I wanna live.

Quanti sbalzi d'umore!
A volte mi sento viva e utile, altre morta, inutile e insignificante.
A volte vengo cercata da quelle persone che ti fanno sentire importante.
Altre volte ti ignorano. Ma non voglio parlare di questo, al momento sento di dover dire: chi c'è, c'è e chi non c'è, non c'è!

Oggi sto stranamente bene, più che altro ora.
Oggi dovevo vedere un mio ex, il mio primo amore. Erano più o meno due o tre anni che non ci parlavamo. E quando mi ha cercata, mi ha sorpreso, ero stra felice. Beh oggi dovevo vederlo ma alla fine mi ha detto che non ce la faceva. Quindi mi ha dato buca.
Un'altra persona che mi da buca.
Dovevamo vederci nel pomeriggio, e dalle 14.30 fino alle 17 ho continuato a mangiare, a fare avanti e indietro dalla cucina,non chiedetemi come ho fatto. Mi sono abbuffata di tutto in un modo incredibile. Quando il mio cervello si è ripreso sono arrivata alla conclusione che io stavo aspettando. Si, aspettavo una persona. Il fatto di aspettare mi porta ad abbuffarmi.
Aspetto l'ora in cui devo uscire e mi abbuffo, aspetto che torni mio padre dal lavoro e mi abbuffo, aspetto che mi venga a trovare una persona e mi abbuffo. L'attesa di quel momento in cui vivrò l'emozione di rivedere o di fare qualcosa. Qualsiasi cosa che abbia un orario preciso mi porta a mangiare. Aspettare quell'ora senza fare nulla. E io risolvo così quell'attesa.
A volte parlare da soli oltre a farti prendere per pazzo quando sei in mezzo alla strada, fa bene xD

La mia abbuffata è stata seguita ovviamente dal vomito.
Dopo di ciò mi sono sentita particolarmente viva e soddisfatta. 

Viva e soddisfatta dopo aver vomitato? sembra strano ma è effettivamente così!
Non so che dirvi, a volte sono depressa con la voglia di uscirne per sempre da questo schifo.
So di esserci dentro da troppo per uscirne da sola e lo vedo soprattutto in questi momenti in cui sto bene, ma in altri momenti è soprattutto quando riesco a vomitare tutto mi sento bene, soddisfatta. Si, soddisfatta di aver sputato, tolto tutto quello schifo dal mio corpo, di aver rigettato tutto quel cibo che mi avrebbe fatto ingrassare. NE SONO FELICE!!! 
Fanculo cibo, da dove sei entrato, sei pure uscito! 
Unico punto debole: con tutto questo vomito ho un bruciore di stomaco da paura!
Mamma che maleeee!!! 
Ragazze vi saluto.
Un bacione a tutte e tenete duro! <3

Game Over!

Questo è il messaggio che lampeggia di continuo nel mio cervello.
Si lo so di essere fuori gioco.
E non so che cazzo ci faccio qui.
Non ho la testa nemmeno per scrivere, giuro non so quello che sto scrivendo e tanto meno se la grammatica e corretta.
Ma per quel che me ne frega ora va bene così.
Non mi interessa essere capita. Voglio solo sfogarmi. Voglio solo stare un pochino meglio.
E mi chiedo: Perché le persone appena vedono che stai leggermente meglio, sei più felice e più forte devono buttarti giù? Devono farti del male?
Oggi ero nervosa, l'ho detto a L. che sarebbe il mio ex, ma aveva deciso di continuare a starmi vicino, e questo rincoglionito che fa? Mi fa innervosire ancora di più! Ma fottiti.
Ovvio mi sono sfogata tantissimo prendendo a pugni il mio sacco da boxe, che grazie al cielo ho comprato sabato scorso! Senza di lui penso mi sarei fatta molto male, anche se le mie nocche sono lo stesso tutte tagliate e doloranti.

Mi guardo lo specchio e sto male, mi sento talmente male che non esco da casa.
Non ho nessun motivo per farlo e alcuna voglia di farmi vedere.
Sono stanca di tutto.
Vorrei essere una persona totalmente diversa.
Vorrei innamorarmi di qualcuno che ricambi, nonostante mi faccia schifo quella cosa chiamata "amore"
Tutte le persone accanto a me sono innamorate, hanno qualcuno. Io no.
Devo farmi due domande?
So di essere insopportabile, stronza e blablabla ma mica posso cambiare.
Sono cresciuta così e imparando a mettere in chiaro subito le cose. Che volete? La verità fa male? Non sono cazzi  miei.
La gente si lamenta sempre. Se sono sincera non va bene, se mento non va bene.
Io per gli altri non vado mai bene.

Domani mi peso... spero di aver perso qualcosa. Almeno una piccola soddisfazione la voglio. Una e dico una mi va bene anche piccola! Ma sono stanca di stare in questo corpo troppo grosso per una persona che si sente piccola e insignificante.
Sto provando la Skinny da 4 giorni e sembra stia andando abbastanza bene.

Sono di una confusione assurda e di una tristezza troppo grande per me.
Game over.
Ho perso.
Di nuovo.
Addio neuroni, siete stati carini a resistere fino ad ora. Riposate in pace.
Ahahaha sto dicendo cazzate. Giuro che andrò a farmi visitare! xD
Ciao ragazze mie, siete tutte fantastiche <3

50.9 Kg E Zero Controllo.

Ragazze CHE SCHIFO!
Ho fatto davvero schifo oggi. Non so cosa mi è preso.
Oggi a pranzo non volevo mangiare ma non so, ha iniziato a venirmi voglia di ananas..
ok me ne mangio 3 fette con thè verde.
Poi mi inizia a venire fame..
Mangio una fetta di pancarrè tostato.
Non mi sazia e prendo il pane e lo riscaldo.
Ne mangio metà e metto via.
Penso di farmi un toast con coppa. Taglio la coppa e due fette di salame e finisco per mangiarmele senza pane.
Ho ancora fame.. mangio una pesca..
ho voglia di cioccolato.. prendo il barattolo di nutella e un cucchiaino.. "solo un cucchiaio" mi dico.. e diventano 2,5,8 perdo il conto..
prendo i grissini e li immergo nella nutella e me li infilo nella mia fogna di bocca.
-SMETTILA, BASTA!-  mi dice la testa
- NO. ANCORA UNO!- dice lo stomaco
- STAI INGRASSANDO, FAI SCHIFO.
- NON MI INTERESSA.
- HAI FALLITO! SEI UNA FALLITA, FAI SCHIFO.
- LO SO.
Nonostante lo sport sono aumentata di un chilo e non so il perché...
Dopo questa abbuffata ho vomitato e ora mi sta facendo malissimo lo stomaco.
Mi faccio troppo schifo.
Qualcuno ha qualche dieta da consigliarmi?

Grazie ragazze che mi state così vicino!
Davvero grazie mille!

.MenteInsanaSchizofrenica.

Ho bisogno di un sacco da boxe.
Ma secondo voi ho scritto sulla fronte " ALLA RICERCA DI QUALCHE ROMPI CAZZO"?  No fatemi capire, magari la scritta si può cambiare con "andate tutti a cagare" o "mi piacciono i gufi".
Ma che nervoso. 
Giuro che ne ho profondamente bisogno di un sacco di boxe perché potrei commettere un omicidio! 
Per me non è facile anzi è semplicissimo farlo, sono molto aggressiva con le persone che mi fanno incazzare, soprattutto con delle persone stupide e coglione che cercano di distruggere quel piccolo spazio di quiete che sono riuscita a creare dopo un sacco di tempo e di casini! 
Cazzo vogliono da me??? Sono messa peggio di loro in tutto, tra la salute, la testa, la famiglia che si è ridotta ad essere io e i 2 gatti! Che cazzo vogliono portarmi via ancora??? Se mi portassero via i chili allora andrebbe tutto bene e sarei pure felice, ma questa fottuta gente sente quando sei tranquilla da troppo tempo e deve arrivare a rompere i coglioni. Io non posso continuare a spaccare portaceneri contro i muri o i polsi e le dita prendendo a pugni le porte! Cazzo! 
Il punto bello è che provano a fare le vittime con me, a usare le mie stesse parole di quando stavo male cioè è patetico!!
Poi ora questo idiota prova a fare l'eroe dicendo che vuole venire da me per parlare. Ma non ha ancora capito quanto cazzo rischia! Non l'ha capito ancora! 
Se prova a venire so che tornerebbe a casa con un naso rotto, io lo so. Se torna poi..
Se domani leggete di una ragazza di 19 anni uccide coetaneo con una serie di coltellate e pugni sappiate che sono io.
Tanto con le leggi schifose che ci sono in Italia, mi farò in carcere si e no 3 mesi non avendo precedenti, e per buona condotta nel giro di 1 mese sono fuori. Guardate ne sono sicura!
Tanto sapevo che sarei finita in carcere per qualche motivo ed eccolo qui! 
Perché devo farmi del male io? 
Faccio del male a chi me lo procura e faccio prima. 
La mia insanità mentale è tornata all'attacco più cattiva che mai!
Porca puttana che nervoso assurdo!! Ma che cazzo tutti hanno il radar??? Quando sono nervosa, agitata e schizofrenica iniziano tutti a farsi sentire e a rompere il cazzo, quando non voglio sentire un cazzo di nessuno! Mi stanno tutti attaccati al culo ma porca puttana ma mollatemi!!!! L'unica persona che vorrei che mi cagasse un attimo e dico anche solo un fottuto messaggio non c'è ed è l'unico che mi ha praticamente scaricato CRISTOCRISTOCRISTO!
E invece no mi stanno tutti attaccati! Sono nervosa più che mai ed ecco che mi rompono le palle su facebook, ecco altri su whatsapp ed eccone altri ancora con sms e altri ancora su MSN! 
CAZZO MOLLATEMIIIIIIIIIII.
(Scusate lo sfogo e la poca finezza)

Un bacio a chi mi segue.

Ecco le mie uniche ragioni di vita, finchè ci saranno loro due andrà tutto bene <3

Strana Tristezza..

Vi capita mai di essere tristi senza un motivo?

è quello che sta succedendo a me oggi. 

Ho voglia di uscire, ma non ci riesco.. sento la stanchezza  addosso e un peso sullo stomaco.

Non so perché.. stasera dovrei uscire a mangiare.. 

Ma non ne ho voglia. Mi piacerebbe rivedere le mie vecchie amiche ma c'è qualcosa che mi blocca.

Vorrei andare a fare passeggiate per le strade e i negozi del centro ma c'è sempre qualcosa che mi blocca.

Voglio piangere. Ma non sopporto di doverlo fare senza un motivo. Io questo maledetto motivo non ce l'ho!

Perché dovrei piangere?

Non mi sento motivata nemmeno in questo!

Può essere la serotonina? 

Ok, so che si trova nei cibi. E ieri ho preso 500kcal. 

Non sono moltissime e nemmeno poche. 

Ma non vuol dire che deve andare a farsi benedire così il mio umore.

Ahaha mi viene da ridere. 

Mi ricordo due anni fa che avevo iniziato a non mangiare e ogni volta che il mio umore crollava così era perché il mio peso stava calando e mi stavo avvicinando ai 45.. 

Peccato però che stamattina il mio peso era sempre uguale.

E che palle!

Ho freddo.

My Criminal Minds

La mia mente criminale mi dice di uccidermi, di morire, di farmi male.
L'unico modo in cui posso farlo è quello di tagliarmi, quello di picchiarmi, quello di drogarmi e di trasformare la mia testa in unico pensiero. Unico motivo di vita. Basta bulimia, torna anoressia. Perché non riesco a essere magra come vorrei, avere quelle gambe da favola. Avere solo 40 kg addosso.
La mia vita scivola via piano piano e di tanto in tanto ritorna.
Ritorna la voglia di stare solo bene. Al diavolo calorie, diete e tutto il resto.
Ma appena decido di pesarmi la paura mi assale.
So di essere aumentata, so di aver fatto una cazzata.
Ed ecco fatto appare un 52 kg.
Paura, Lacrime, Paura, Rabbia, Rabbia, Rabbia, Delusione, Tristezza.
Inizio a maledermi per aver mollato tutto.
Mi maledico, mi maledico, mi maledico.
Cosa cambia? Nulla.
Muoio dentro, evito di uscire di casa.
"Esci?"
" No sto male, no mi vergogno, no sto male, no sono grassa"
Sono una vacca enorme.
Qual'è la vera motivazione per dimagrire?
Come si fa?
Qual'era la mia quando ero riuscita a perdere 7 kg?
Come avevo fatto?
Come vivevo?
Ho il vuoto. La mia testa è vuota. Niente pensieri emozioni, nulla da esprimere.
Piccola morta.
Cambiando colore dei capelli volevi cambiare te stessa. E invece hai solo cercato di nasconderti.
Voglio comandare la mia vita, il mio corpo e me stessa.
Se il corpo è il tempio dell'anima io lo sto trattando davvero di merda.
Peso di oggi 49.8 kg. Schifo, enorme schifo, enorme palla di lardo. Ecco quello che sono.
Lo sapevo che mi stavo solo illudendo.
Uccidetemi.
Io non ho il coraggio di farlo da sola.

My Body Changes

Mi sento stranamente leggera, quasi felice oserei dire.

Sto trovando la mia pace, oppure è semplice apatia. Amen.

Giovedì forse vedrò S. cioè se non mi perdo in stazione centrale di Milano e se non succede altro.

No perché il mio senso dell'orientamento fa schifo. E la stazione di Milano è troppo grande XD. Bè si, devo andare da lui in treno, poi mi riporta il giorno dopo in macchina.Ma rimarrò distaccata finché non mi dice che cosa vuole combinare con me.

Tanto ci finirò a letto. Non importa. Mi voglio divertire. E il sesso fa bruciare calorie no? Quindi lui si diverte e io brucio. Meglio di così! :)Il mio corpo sembra iniziare a cambiare. Halleluja?
Sembra che la pancia si stia appiattendo *__* Oh che bello.
Oggi stavo lavorando e avevo su un top grigio un pò corto.
Mi si vedeva la pancia o meglio quella ciccia che prima sarebbe trasbordata dai pantaloni e dal top ora non c'era ero semplicemente piatta. Mi sono esaltata e ho lavorato un casino, con energia senza mai fermarmi.
Un pò faticoso ma è stato realizzante.
Domani mattina lavoro, poi doccia e poi spero di uscire un pò a fare delle foto con il mio ex che in teoria ora è mio amico.
Ora che c'è ancora qualche giornata di sole non ho voglia di stare rinchiusa da qualche parte.
E poi adoro essere fotografata.
Oltre ciò ora sono molto più motivata e domani mi peserò penso.


A volte però ti prendono certi dubbi assurdi.
Quella voglia di morire e di vivere.Cose inspiegabili che ti attorcigliano lo stomaco e fanno venire le lacrime agli occhi.
Non so, il mio umore varia molto velocemente e inspiegabilmente.





Un bacio <3