lunedì 15 luglio 2013

Sono distrutta!! E in tutti i sensi, stanotte fino alle 4 a litigare con il mio ragazzo e ho camminato un sacco.. lasciamo perdere il fatto che mentre discuto o sono nervosa non riesco a stare ferma in un posto.
Poi alle 9.30 avevo la sveglia per uscire in bici ma non ce l'ho fatta.. anche perché mi sono svegliata che avevo l'umore un pò sottoterra.
Nel pomeriggio dovevo uscire con una mia vecchia amica che alla fine mi ha dato buca ( con tutta probabilità per uscire con il suo tipo) e io cosa ho fatto? Sono diventata triste e svogliata di qualsiasi cosa.. stavo per ributtarmi sul cibo ma ho evitato, sono riuscita a trattenermi anche perché sono stata presa da un attacco d'ansia.. non riuscivo quasi a respirare e forse era anche un pò di nervoso dovuto alla situazione in casa. 
Ho mangiato 3 croste di pizza che erano avanzate alla fine..
Mi sono sentita così in colpa che mi sono messa a fare addominali su addominali..
Alle 17.30 è arrivato mio padre che mi ha portato a fare un giro in bici.. e mi ha completamente distrutto le gambe..
30 km non sono male no?
Poi mio padre vuole farmi continuare essendo un vecchio ciclista la passione gli è rimasta e vedendo che mi diverto mi vuole far diventare una ciclista XD
E vedendo quelle che fanno le gare devo dire che non sono tanto male e con un adeguato allenamento più una bella "dieta" il grasso potrebbe sparire e alla fine potrei dire "benvenuti muscoletti".

Anche se.. l'ultima volta che ho visto mio nonno mi ha detto che ho le gambe da calciatore xD fantastico!
Per il resto è sempre il solito, il peso sale e scende però io mi sento più tonica e questo mi piace! :)
Speriamo di non mollare pure questo!! 
Un bacio!!

domenica 14 luglio 2013

Post N.2

Amo i temporali! 
Amo la furia della natura!
Rispecchia esattamente tutto ciò che ho dentro..
Mi fa sentire bene, libera di urlare, libera di sentirmi libera..
Ma purtroppo dura troppo poco...

Oggi penso che sia una di quelle giornate dedicate a sentirmi perfettamente inutile all'umanità intera!
Sono giorni che corro da una parte all'altra per riallacciare i rapporti con persone che non vedo da circa un anno. Con due ha funzionato sembra..
Mentre con il mio ragazzo che prima vedevo quasi ogni giorno, oggi ha smesso di funzionare qualcosa..
Ha incominciato a lavorare da una settimana circa e lo posso vedere la mattina presto (ma lui non si sveglia) o dopo l'1.30 di notte.. ma la maggior parte delle volte io sono abbastanza stanca, quindi ci vediamo molto poco. Certo mi manca ma non ne faccio un dramma.
In questo periodo ho molti casini in casa e mi farebbe piacere avere qualcuno vicino, lui lo sa che non ho una bella situazione.. eppure se ne frega... e questo mi fa male e in più si lamenta perché non gli dico nulla. E oggi mi è venuto a dire che gli ho dato l'impressione che volessi chiudere la storia con lui... 

Oggi pomeriggio mi sono abbuffata da fare schifo.. mi sento male solo a pensarci.. 
Niente vomito, avevo in casa mia madre che avrebbe sentito tutto..
Ma non ho resistito sono troppo nervosa, troppo stressata e troppo triste... 
Non so cosa pensare o fare..
Mi ritrovo con mille motivi per ricominciare a vivere come sempre o almeno per provarci e basta poco per distruggere tutto e ritrovarmi senza motivazione.

Seriamente che palle!

venerdì 5 luglio 2013

Post N°1.

Avevo detto che raccontavo e ora sono qui!
Purtroppo non ho quasi più belle notizie, l'unica cosa positiva è che sto dimagrendo e tonificando. A parte il mio punto critico, cioè le GAMBE, che schifo di roba! Sarà vero che si ingrassa dal basso verso l'alto e si dimagrisce dall'alto verso il basso però io queste gambe piene di grasso non le voglio! 
La pazienza non è una delle mie qualità in questo momento! Ho appena visto un documentario sull'anoressia e boh.. le testimonianze mi sembrano tutte troppo preparate, le persone si esprimono con le stesse parole che ci sono scritte su Wikipedia.. Non mi ha toccato per niente sarà proprio perchè è preparato però non posso aspettarmi molto da un documentario uscito da Rai 1!

Comunque oltre al fatto che non so più cosa provo, le mie emozioni cambiano in un secondo. Un momento prima sono felice, motivata quasi iperattiva e il momento dopo mi ritrovo sdraiata sul pavimento di casa ad osservare il soffitto, depressa e senza un obiettivo da portare a termine! 
Mi sento tipo un computer con un virus, a volte si nota e altre volte no, alcune volte rimane innocuo mentre altre ti da problemi! Mi sta succedendo proprio in questo momento.. 

Ci sarebbero così tante cose da raccontare!!
Allora riprenderò da dove mi sono fermata!
Dal giorno in cui mi sono fermata con il cibo è stato un pò uno schifo, alla fine il giorno dopo non ho ricominciato molto, però con il tempo ce l'ho fatta! Mi sono ripresa e ho ripreso ha fare degli esercizi per tutto il corpo e devo dire che funzionano! 
Ma purtroppo se una cosa mi va bene arrivano tante altre cose a distruggere quella pseudo-calma creata nel mio cervello. 
Beh cosa sarai mai successo?
Semplicemente mio padre! Ormai in casa siamo rimasti solo io e mio padre. Mia madre se n'è andata, il rapporto con i genitori di mio padre si stanno sistemando forse ora, e beh.. lui è stato male per parecchi mesi. è finito in ospedale più volte per dei problemi come i grumi nel sangue che gli stavano ostruendo le arterie e vederlo sputare sangue non è una delle cose migliori. E cazzo se ho passato dei momenti di merda tra il panico di dover avere sempre il cellulare in mano nel caso servisse l'ambulanza, tra il fatto di dover sembrare calma e lucida e non fargli vedere che avevo paura, tra il fatto di essere da sola senza nessuno che mi poteva aiutare. E in più il fatto di non mangiare che mi rendeva nervosa e aggressiva con il mondo non mi aiutava, il mio disturbo che mi complica la vita e allo stesso tempo mi aiuta ad essere più forte in qualche modo... non è proprio così.. in realtà mi aiuta a mentire meglio sui miei sentimenti.. faccio in modo di crederci anche io... come se diventassi tutt'altra persona e non so se è un bene o un male!
Fatto sta ho passato questi mesi di merda da sola... ed è stato difficile ora lui sta meglio ma ha perso il lavoro e così essendo l'unica persona che lavorava siamo nella merda lo stesso! Rischiamo di perdere la casa e io non so cosa fare! Cerco lavoro e non ne trovo, cerco di risparmiare il più possibile su tutto, luce, gas, acqua, cibo, soldi! 
Ma di certo non servirà.. ho una paura assurda, l'unica persona che mi sta aiutando è il mio ragazzo che tra alti e bassi mi è sempre vicino e mi ama...forse è l'unico a farlo.. perché alla fine io non mi amo, ma questa è un'altra storia. L'unica cosa che vorrei è che si sistemasse tutto.

Ok questo è un post un pò strano, ma lo è perché non sono in vena di scrivere o meglio devo riprendere un pò la mano ma con calma tornerò a scrivere dei bei papiri con tutte le emozioni e sentimenti!

A voi spero vada tutto per il meglio, passerò da voi appena posso! Un bacione a tutti!!!
F.