Purtroppo non ho quasi più belle notizie, l'unica cosa positiva è che sto dimagrendo e tonificando. A parte il mio punto critico, cioè le GAMBE, che schifo di roba! Sarà vero che si ingrassa dal basso verso l'alto e si dimagrisce dall'alto verso il basso però io queste gambe piene di grasso non le voglio!
La pazienza non è una delle mie qualità in questo momento! Ho appena visto un documentario sull'anoressia e boh.. le testimonianze mi sembrano tutte troppo preparate, le persone si esprimono con le stesse parole che ci sono scritte su Wikipedia.. Non mi ha toccato per niente sarà proprio perchè è preparato però non posso aspettarmi molto da un documentario uscito da Rai 1!
Comunque oltre al fatto che non so più cosa provo, le mie emozioni cambiano in un secondo. Un momento prima sono felice, motivata quasi iperattiva e il momento dopo mi ritrovo sdraiata sul pavimento di casa ad osservare il soffitto, depressa e senza un obiettivo da portare a termine!
Mi sento tipo un computer con un virus, a volte si nota e altre volte no, alcune volte rimane innocuo mentre altre ti da problemi! Mi sta succedendo proprio in questo momento..
Ci sarebbero così tante cose da raccontare!!
Allora riprenderò da dove mi sono fermata!
Dal giorno in cui mi sono fermata con il cibo è stato un pò uno schifo, alla fine il giorno dopo non ho ricominciato molto, però con il tempo ce l'ho fatta! Mi sono ripresa e ho ripreso ha fare degli esercizi per tutto il corpo e devo dire che funzionano!
Ma purtroppo se una cosa mi va bene arrivano tante altre cose a distruggere quella pseudo-calma creata nel mio cervello.
Beh cosa sarai mai successo?
Semplicemente mio padre! Ormai in casa siamo rimasti solo io e mio padre. Mia madre se n'è andata, il rapporto con i genitori di mio padre si stanno sistemando forse ora, e beh.. lui è stato male per parecchi mesi. è finito in ospedale più volte per dei problemi come i grumi nel sangue che gli stavano ostruendo le arterie e vederlo sputare sangue non è una delle cose migliori. E cazzo se ho passato dei momenti di merda tra il panico di dover avere sempre il cellulare in mano nel caso servisse l'ambulanza, tra il fatto di dover sembrare calma e lucida e non fargli vedere che avevo paura, tra il fatto di essere da sola senza nessuno che mi poteva aiutare. E in più il fatto di non mangiare che mi rendeva nervosa e aggressiva con il mondo non mi aiutava, il mio disturbo che mi complica la vita e allo stesso tempo mi aiuta ad essere più forte in qualche modo... non è proprio così.. in realtà mi aiuta a mentire meglio sui miei sentimenti.. faccio in modo di crederci anche io... come se diventassi tutt'altra persona e non so se è un bene o un male!
Fatto sta ho passato questi mesi di merda da sola... ed è stato difficile ora lui sta meglio ma ha perso il lavoro e così essendo l'unica persona che lavorava siamo nella merda lo stesso! Rischiamo di perdere la casa e io non so cosa fare! Cerco lavoro e non ne trovo, cerco di risparmiare il più possibile su tutto, luce, gas, acqua, cibo, soldi!
Ma di certo non servirà.. ho una paura assurda, l'unica persona che mi sta aiutando è il mio ragazzo che tra alti e bassi mi è sempre vicino e mi ama...forse è l'unico a farlo.. perché alla fine io non mi amo, ma questa è un'altra storia. L'unica cosa che vorrei è che si sistemasse tutto.
Ok questo è un post un pò strano, ma lo è perché non sono in vena di scrivere o meglio devo riprendere un pò la mano ma con calma tornerò a scrivere dei bei papiri con tutte le emozioni e sentimenti!
A voi spero vada tutto per il meglio, passerò da voi appena posso! Un bacione a tutti!!!
F.
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