Rossa e Sola...

Ok buona notizia, la tinta rossa è uscita come si deve ora sembro uscita da un film horror e ciò mi piace. Se il mio corpo fosse come i miei capelli cioè prendesse la forma che vorrei sarebbe ancora più bello.. e invece no! E no lui si deve ribellare a qualsiasi forma di dieta ma chi comanda scusa? Ho un pò di confusione. Parlando di confusione.. ora è l'1.22 e alle 4 io dovrei essere in piedi per accompagnare mia madre in aeroporto.. non so mi dispiace che se ne vada.. non la vedrò fino a giugno però ora posso saltare i pranzi il sabato e la domenica essendo a casa da sola.. e ora potrei uscire quanto voglio e non sentirmi più in colpa per averla lasciata sola a casa. Si ragazze ho questo complesso. Me l'ha detto anche la psicologa sono dipendente da affetto materno. Più me lo so di dà e più lo voglio. E questo funziona con ogni tipo di affetto. L'affetto mi fa sentire al centro dell'attenzione e io amo stare al centro dell'attenzione soprattutto dei ragazzi. Peccato che così si ricevano solo calci in culo.. Si mamma mi mancherà...

Inoltre tra affetto e confusione c'è di mezzo S. un ragazzo.. o meglio un uomo conosciuto a luglio. A me piace e a lui penso di piacere almeno finchè ci vedavamo era così o almeno sembrava.. però è da una settimana che non si fa sentire. è tornato il 15 settembre dalla liguria, dove l'ho conosciuto e dove lavorava. Aveva detto che ci saremmo visti ma non si è fatto vivo.. gli avevo detto che in settimana l'avrei voluto vedere e non l'ho sentito per tutta settimana.. ho paura di averlo perso. Mi ha raccontato della sua ex.. abita vicino a lui quindi è impossibile non vedersi, sono stati insieme 3 anni.. e poi si sono lasciati perchè lei lo tradiva. Mi ha sempre detto che se a lui piace una donna non la tradisce e cose del genere. E io gli piaccio? Cioè ci siamo baciati per il tempo in cui sono stata in Liguria abbiamo parlato, scherzato ci siamo conosciuti davvero. Sembra un uomo serio.. e dico uomo.. l'età di ragazzo l'ha passata quindi dovrebbe essere maturo e cercare qualcosa di serio. Ma se è come penso o ha ripreso a frequentare la sua ex.. o c'è di mezzo un'altra.. ogni volta che ho queste sensazioni alla fine non rimangono tali ma si avverano, si materializzano davanti a me. Quest'altra tipa posso benissimo immaginare chi possa essere. Una che era in vacanza con me, la conosco è simpatica, è carina.. no è davvero bella. Lei era sempre attaccata a lui perchè voleva le foto.. lui fa il fotografo e lei ama essere fotografata e viene anche molto bene e immagino che come coppia siano perfetti. Mentre io e S parlavamo di lei, mi aveva detto che si la trovava carina ma anche un pò falsa con i suoi atteggiamenti da superiore. E LUI STAVA CON ME CAZZO!!!! Ogni volta in quella cazzo di vacanza succede qualcosa con qualche ragazzo, e mi ero ripromessa "mai più con un animatore" dopo l'esperienza di due anni fa con un animatore in cui avrei voluto tanto prenderlo a scarpate in culo. Sono una stupida... mi sono illusa di nuovo. Mi aveva dato il soprannome di "Ariel" il nome della sirenetta.. ha detto che le assomigliavo e stasera uscendo con una mia amica mi ha detto "sembri Ariel " mi è salita una nostalgia assurda... e tutto questo mi distrae dal dimagrire.. odio essere innamorata... odio l'amore e tutto quello che ne segue. Odio il mio corpo, odio il mio carattere odio me stessa. Odio tutto di me! Dalla prima cosa all'ultima. Stop. 

Spiata Come Una Ladra.

Non so bene ma mi sento spiata dai miei, non posso più avere uno spazio libero. Addirittura controllano la cronologia sul pc se uso quello di mia madre e meno male che sul mio ho la password e loro non la conoscono. Un giorno senza pensarci sono andata su dei blog pro ana e pro mia ed ero sul pc di mia madre, il giorno dopo mio padre mi ha chiesto se vomitavo o cose del genere io da brava bulimica che sono ormai, ho mentito, gli ho detto di no, che non ne sarei capace e che mi farebbe schifo fare una cosa del genere. In quei giorni andavo dalla psicologa, ci sono andata di mia spontanea volontà e all'inizio l'idea era di dirle dei disturbi alimentari ma mi sono limitata a dirle tutto il resto finchè non ho capito di aver fatto una cazzata e di punto in bianco le ho detto che non avevo più bisogno di lei e dovevate vedere la sua faccia sorpresa ahaha. Beh però ora che ho un nuovo cellulare con cui posso andare su internet, posso accedere da qui al mio blog in modo da poter restare in contatto con tutte voi. Visto anche che questo periodo mi sento parecchio sola, le amiche di un tempo mi stanno abbandonando o forse sono io che le sto allontanando. A me piacerebbe avere una persona vicino a me per dimagrire insieme per raggiungere i nostri obiettivi tenendoci per mano senza giudicarci senza fare di questo una gara e soprattutto per sostenerci a vicenda. Sarebbe meraviglioso.Un grazie davvero speciale a Livy che è stata la prima ragazza a commentare il mio schifo di blog. E che con le sue parole "ti sono vicina" mi ha fatto sentire amata..

Ammetto mi sono commossa XD. Ho un cuore di pietra che si scioglie con poco.. no davvero avevo proprio bisogno di affetto e di qualcuno che mi capisca. Grazie davvero.

I wanna be skinny

La cosa più stupida che io potessi fare l'ho fatta provare a mollare sia Ana che Mia per tornare una ragazza normale, con problemi normali e tutto il resto. Io non avrei mai dovuto farlo e ora me ne sto pentendo come non mai, non metto nessun diario alimentare finchè non avrò ripreso il controllo di me stessa ho paura a pesarmi.. mentre scrivevo questo pezzo, sono corsa in camera mi sono spogliata e mi sono pesata.. risultato? Mi è venuto un infarto.. 51 kg precisi, precisi... ok sarà perchè avevo appena finito di mangiare, sarà perchè mi devono arrivare, sarà perchè avevo i capelli ancora un pò umidi dalla doccia... non lo so ma io questo peso non lo voglio.. questo non può essere il mio peso mi rifiuto di crederci cazzo!Ok mi tranquillizzo e non c'è problema si ricomincia.. avevo abbandonato questo blog, questa vita.. ma la vita con loro due che possono essere definite le mie amiche nemiche mi hanno fatto vedere le realtà di molte cose, sono diventata molto razionale..non credo più in niente se non in me stessa. Si sono diventata una delusione per tutti, per i miei perchè ho mollato la scuola, per i nonni che mi sono venuti a dire che me la tiro e per me stessa perchè appena visto il 45.9 sono impazzita dalla gioia e sono tornata a pesare 6kg in più come una cretina, stupida vacca grassa... non importa io sono superiore alla depressione e alla tristezza io sono forte e quindi FUCK OFF ALL baby!

Pratica andata!

Forse non sono completamente una fallita, forse ho ancora qualche possibilità di riuscire in qualcosa! Oggi ho finalmente fatto l'esame della patente,effettivamente non me ne rendo ancora conto. Ho l'ansia che da un giorno all'altro devo fare un'altra quando invece ora sono LIBERA da qualsiasi impegno! Finalmente sono passata mi sono buttata indietro un altro motivo della mia assurda ansia.. che non so come oggi sono riuscita a controllarla perfettamente confronto alle altre ragazze risultavo fin troppo calma.. quasi apatica o forse volevo solo dare l'impressione a quell'esaminatore del cavolo di essere superiore al suo modo di giudicare, di parlare, di osservarmi. è semplicemente così! Non volevo dargliela vinta, faceva di tutto per mettermi in soggezione ma lui non sa di cosa sono capace, di quante occhiate sono stata vittima e sono passata a testa alta attraverso la folla di gente che mi giudicava! A fanculo tutta questa gente. Io sono superiore ai loro commenti! E dopo tutto ciò sono felice! Oggi lascerò festeggiare il mio stomaco e da domani sarò più riposata e più serena e pronta per nuovi digiuni! :)

Solo un mostro

Non me ne frega nulla di quello che la gente pensa di me, sono stronza e crudele ma dolce allo stesso tempo. Si sono cattiva e non voglio nessun amico visto che la maggior parte di essi lo sono solo per convenienza e per giudicare ogni tuo passo falso, per puntare quel loro maledetto dito contro di te quando non sanno che fare e con chi prendersela. Tutto questo è un delirio si..proprio come questo post scritto di getto da una povera stupida amante e nemica di ANA e di MIA una stupida caduta nella loro droga che la fa sentire potente e superiore a tutti ogni volta che dice NO non lo mangio.. Io NON mangio.. Ahah è così fottutamente delirante questa notte che mi sento all'interno un demone impaziente di uscire dal mio corpo e ridermi in faccia con un ghigo malvagio stampato su quella faccia cornuta ..qusto è il vero volto di ogni disturbo alimentare.. Chiunque sia consapevole di dove si stia cacciando in che rete si stia impigliando per favore si fermi.. Il senso di potenza che si prova su gli altri è solo momentanea per il resto c'è solo dolore, rabbia, depressione.. Con grande amarezza nel cuore Fanny