Alive or Dead

E' orrendo...più si avvicinano queste feste natalizie e più mi sento semplicemente apatica se non un insulsa invidia per le famiglie felici, per i bambini che credono nel natale, per i ragazzi che non vedono l'ora di festeggiare capodanno.. E non dimentichiamo tutti i golosi che aspettano la calza della befana piena di dolci... già, loro si che sono pieni di vita.. mentre loro contano i minuti all'arrivo di una festa, io conto le calorie che ingerisco e quelle che consumo...
qualche anno fa non era così.. aspettavo il natale, le sue luci, il suo calore, i parenti... 
la famiglia...
già...
proprio quella che manca a me... 
prima eravamo: io, mio padre, mia madre, mia sorella e i nonni paterni..
Poi: io, mio padre, mia madre e i nonni..
Altro anno: io, mio padre e i nonni..
Quest'anno: io e mio padre.. 
Fine.. 
Nessun altro..
Saremo solo io e lui...
Capodanno, altra festa che una volta aspettavo per stare con gli amici e divertirmi... quest'anno invece resterò a casa.. di amici non ne ho.. o almeno fino a stasera pensavo che qualche amica mi fosse rimasta ma mi sbagliavo.. mi ignorano o mi escludono.. non mi considerano più.. non i chiedono neanche più di uscire.. ok che ho quasi detto sempre di no o disdetto quasi all'ultimo... ma cazzo, ho dei problemi di merda di cui loro non sanno niente e che cazzo ci posso far io??
Ah e un'altra cosa più emozionante... un amico, pure lui diceva di esserlo...
Mi ha cancellato da facebook (patetico), gli ho chiesto se l'avesse fatto apposta e lui ha detto che non i aveva cancellato, abbiamo parlato molto poco e lui era freddo. Allora gli ho rimandato la richiesta di amicizia e dopo 3 giorni non l'ha ancora accettata...
Ora.. ok, era preso da me e io l'ho respinto più volte, la prima perché ero confusa e poi le altre perché ero fidanzata...
Ora lui è insieme a una tipa e a me non crea nessun problema anzi sono felice per lui.. però perché mi deve trattare così?! Ha paura che io ci provi con lui?
Mah..
Carino? Si dai..
Simpatico? Si.
Intelligente? Si, molto.
Ma non è il mio tipo, è troppo timido..
Oppure fa così perché la sua tipa è gelosa di me... si sarebbe bello.. ma anche se fosse..
Questo cazzo di "sesso forte" che i maschietti credono loro e che si credono davvero tanto forti si fa ridurre così? Si fa sottomettere dal "sesso debole" cioè da noi femminucce? 
Mi fanno ridere questi coglioni! 
Pure un altro che sarebbe un mio caro amico.. io e lui ci dobbiamo vedere di nascosto altrimenti la sua tipa sclera e fa scenate.. 
ma io mi chiedo, questo si lamenta in continuazione dei comportamenti di lei e ci sta ancora insieme? Non so se sono 5 o 6 anni, ho perso il conto ormai..
e quando l'ha lasciata, l'ha fatto per un giorno, il tempo di farsi un'altra e poi tornare da lei come un cagnolino...
se un altro ragazzo o uomo mi viene a dire che lui è il sesso forte, ha le palle ed è un duro, giuro che gli sputo in faccia e lo mando a cagare per il resto della sua vita!

Stanotte, per quella ora che ho dormito, ho fatto un sogno strano.. 
Ero in cucina e c'erano altre tre persone con me.. una di queste è una persona che anche lui ha avuto problemi psicologici ed è una persona che dimostra il suo affetto, facendo scherzi e rompendo le palle con i pizzicotti o robe del genere. Beh nel sogno mi ha bloccato il collo.. io non ho fatto nulla perché pensavo che scherzasse, in mano aveva un coltello.. e mi ha tagliato la gola dall'alto verso il basso, spingendo la lama, fredda e tagliente sulla mia gola.. sembrava vero, che quando mi sono svegliata mi sono toccata la gola per sentire se avevo qualcosa.. nel sogno usciva un sacco di sangue... e mi ricordo di aver detto di chiamare l'ambulanza. Non so bene il perché di questo sogno.. forse perché mi sono addormentata con la voglia di morire? Non so.. era estremamente vivido.

Ragazze, vi auguro un buon natale..
Ve li faccio ora, perché stasera evado per un pò di giorni in montagna, non avrò connessione e spero nemmeno tempo libero. Vi lascio con 50.3 kg e con colazione, spuntino e pranzo e se riesco anche merenda a digiuno!
Un abbraccio <3

Rivoglio i miei 46 kg e la mia taglia 38...
e invece.. sono di nuovo con 51.0 kg di grasso...
Fantastico direi..
CIBO

Ciao ragazze, sono ancora viva :)
E devo ringraziare voi che mi state vicino!
Sono riuscita a riprendermi in qualche modo. Direi che più o meno sto meglio tranne per il fatto che è tipo una settimana che sono nella fase BINGE ecco, questa è l'unica pecca.
Ingrasserò, farò schifo e quando mi vedrò ricomincerò con la bulimia e poi di nuovo a non mangiare. Questo è un circolo ormai. E ormai le cose sono due. 
O continuo così oppure ne esco una volta per tutte e DAVVERO e forse incominciare con una dieta sana (questa mi fa ridere, ho fatto sempre di testa mia, figuriamoci a seguire uno schema).
Oltre al binge, martedì sono riuscita a vedere finalmente S. dopo 5 mesi e ho passato una mattinata stupenda in sua compagnia.

Mi dispiace, il posto è corto e confuso. Esattamente come la mia testa e le mie emozioni che cambiano da un momento all'altro. 
Da domani cercherò di mangiare meno, anche se resistere al pane è difficilissimo per me!
Ma ci proverò. Per ora non sono ancora così sovrappeso da disperarmi.
Ci riuscirò arriverò a 45 kg prima o poi!! Ahahahahah.
Un bacione a tutte.

Chissà se esiste un posto per me, dove vivere, dove posso correre e dove posso essere felice.
No non credo ci sia. No non credo di stare bene.
Ho bisogno di un aiuto serio.. di uno specialista. Non riesco a farcela da sola. Sto morendo, non ragiono più, sono sola.. terribilmente sola.
La gente mi dice che mi verrà a trovare e non lo fa, non si fa più sentire. Mi dicono tutti che mi vogliono stare vicino e non si fanno più sentire, mi abbandonano.
Mi chiedo se l'amicizia esista o se sia solo una mia fantasia che siano tutti così falsi e bravi a recitare?
Ma chi sono io?
Una malata di bene?
Si.
Con tutta probabilità ho un disturbo di personalità.
Forse bipolare o forse borderline. Non lo so.
Vorrei saperne di più, ma ho paura di tornare dalla psicologa. Di dire a mio padre che ne ho bisogno.
Lo dico a una persona e l'unica cosa che sa dire è "mi dispiace" e poi sparisce nel nulla.
Sto male davvero. Il vuoto che sento mi fa paura.
Io non sto vivendo. Ho perso tutti.
Non riesco più ad uscire di casa se non accompagnata da qualcuno.
Ho il panico.
Vorrei uscire e vedere il mondo. Ma non ho nessuno. Sono sola. Non so più come è fatto il mondo fuori casa mia. Mi accontento di vedere ogni giorno come cambiano le cose ai telegiornali e fuori dalle finestre di casa mia.
Così io non riesco a continuare.
Non so più nemmeno se voglio guarire o morire. Per me è uguale.
Sono inutile in questo mondo.
Non riesco a parlare senza scoppiare a piangere.
Cos'è successo? Perchè a me? Cosa ho fatto?
Non so più cosa fare ora.. sto prendendo seriamente in considerazione il suicidio. Avrei mille modi per farlo, altrettanto tempo e ragioni.
Sono sola morta.

49.7 kg And Fat

Ciao ragazze come state? Mi dispiace esserci sempre meno.. ma ogni volta che qualcosa inizia ad andare bene deve esserci qualcuno che deve rovinare tutto. Beh il peso sale e scende. Ormai ho deciso di non seguire più nessun tipo di dieta, penso di averle provate tutte ma quando mi partono le voglie è la fine, non riesco a seguire e portare a termine mai nulla. Anche stasera ero a casa da sola.. potevo non mangiare.. ma avevo voglia di qualcosa di caldo e consistente. Allora decido di mangiare un pò di pasta che era avanzata ieri.. mangio due bocconi e già non sento più fame. Ci penso un pò e continuo a mangiarla velocemente senza sentire nemmeno il gusto. Il danno è fatto.. oggi non ho fatto assolutamente nulla! Ma ho mangiato da fare schifo. Dopo la pasta mi sono mangiata un'arancia e uno yogurt.. Ho lavato i piatti sentendomi terribilmente in colpa. Accendo il pc e vado su facebook. E vedo un link di un mio ex pubblicato per la sua ragazza. Io non provo più nulla per lui.. sarà perché vorrei anche io una persona che mi coccolasse e mi amasse non so. Ormai non ci sentivamo da 4 anni circa e un mese fa è risaltato fuori preoccupandosi per la mia salute. Beh guardando quel link dedicato a lei e nonostante non era nulla di così dolce, mi è venuto da vomitare.. e l'ho fatto. Ho vomitato tutto e ora sto leggermente meglio anche se sempre un pò in colpa per ogni cosa che faccio. Sono stanca di non poter essere come vorrei.. Perchè non posso essere alta? Fattori genetici? Ok ci sta. Ma allora se non posso essere alta perchè cazzo non posso essere almeno bella?? Non posso essere magra? Non posso essere un fottuto scheletro con delle fottute gambe da fare invidia?? No devo essere una tizia anonima, chiatta e bassa! Un botolo del cazzo ecco cosa sono! Che odio, che odio, che odio!!!! Che bello sarebbe avre delle gambe del genere..

1.Start!! 51.7

Eccomi qui. Scusate per l'assenza ma sarei entrata qui e scritto solo sfoghi personali e dato degli idioti alle solite persone. Bene cosa dire.. Le cose non vanno affatto per il verso giusto. 1. La psicologa mi ha detto di aver sviluppato una fobia sociale generalizzata, oltre a un disturbo di personalità. Per quest'ultimo dovrei andare in terapia ma se lo scorda. Non voglio che mi facciano il lavaggio del cervello per poi farmi dire delle mie preoccupazioni sul peso,cibo ecc. Quindi in pratica sono scappata. 2. Il peso non scende anzi sale.. E in modo particolare da quando non dormo bene e sono nervosa. Poi mio padre mi ha chiesto di nuovo se vomitavo. La mia solita risposta: no! 3. Oggi S. Mi ha scritto che domani sarebbe venuto a milano e che se non ero occupata di vederci.. L'ho lasciato in dubbio e domani gli dirò di no. Ho aspettato moltissimo questo momento, di vederlo, abbracciarlo e baciarlo. Ma no. Io non ci riesco. Non riesco ad uscire di casa senza che qualcuno mi accompagni almeno fuori dal portone, ho tosse e raffreddore reduci dall' influenza, ho sul mento una famiglia felice di brufoletti schifidi, ho la pelle secca che mi fa schifo toccare e in più lui mi ha conosciuto che pesavo 45 kg!!!!!! E ora? Ne peso ben 51.7 ma perché?? Con che faccia mi presento? Se mi toccherà le sue mani affonderanno nella ciccia quando invece prima sentiva il mio corpo fatto di ossa,pelle e muscoli e io sentivo ogni suo piccolo tocco su di me. Quindi ho deciso che domani non lo vedrò, ricominceró a fare la cyclette ogni giorno, domani mi farò 2 ore più pulizia del corpo e bagno rilassante! E lui mi rivedrà che peseró non più di 48 kg. Tanto mi sa che la prossima volta sarà almeno tra due settimane quindi ho un pò di tempo per rimettermi in moto! Auguratemi buona fortuna! :) Un bacio a tutte voi.

I wanna live.

Quanti sbalzi d'umore!
A volte mi sento viva e utile, altre morta, inutile e insignificante.
A volte vengo cercata da quelle persone che ti fanno sentire importante.
Altre volte ti ignorano. Ma non voglio parlare di questo, al momento sento di dover dire: chi c'è, c'è e chi non c'è, non c'è!

Oggi sto stranamente bene, più che altro ora.
Oggi dovevo vedere un mio ex, il mio primo amore. Erano più o meno due o tre anni che non ci parlavamo. E quando mi ha cercata, mi ha sorpreso, ero stra felice. Beh oggi dovevo vederlo ma alla fine mi ha detto che non ce la faceva. Quindi mi ha dato buca.
Un'altra persona che mi da buca.
Dovevamo vederci nel pomeriggio, e dalle 14.30 fino alle 17 ho continuato a mangiare, a fare avanti e indietro dalla cucina,non chiedetemi come ho fatto. Mi sono abbuffata di tutto in un modo incredibile. Quando il mio cervello si è ripreso sono arrivata alla conclusione che io stavo aspettando. Si, aspettavo una persona. Il fatto di aspettare mi porta ad abbuffarmi.
Aspetto l'ora in cui devo uscire e mi abbuffo, aspetto che torni mio padre dal lavoro e mi abbuffo, aspetto che mi venga a trovare una persona e mi abbuffo. L'attesa di quel momento in cui vivrò l'emozione di rivedere o di fare qualcosa. Qualsiasi cosa che abbia un orario preciso mi porta a mangiare. Aspettare quell'ora senza fare nulla. E io risolvo così quell'attesa.
A volte parlare da soli oltre a farti prendere per pazzo quando sei in mezzo alla strada, fa bene xD

La mia abbuffata è stata seguita ovviamente dal vomito.
Dopo di ciò mi sono sentita particolarmente viva e soddisfatta. 

Viva e soddisfatta dopo aver vomitato? sembra strano ma è effettivamente così!
Non so che dirvi, a volte sono depressa con la voglia di uscirne per sempre da questo schifo.
So di esserci dentro da troppo per uscirne da sola e lo vedo soprattutto in questi momenti in cui sto bene, ma in altri momenti è soprattutto quando riesco a vomitare tutto mi sento bene, soddisfatta. Si, soddisfatta di aver sputato, tolto tutto quello schifo dal mio corpo, di aver rigettato tutto quel cibo che mi avrebbe fatto ingrassare. NE SONO FELICE!!! 
Fanculo cibo, da dove sei entrato, sei pure uscito! 
Unico punto debole: con tutto questo vomito ho un bruciore di stomaco da paura!
Mamma che maleeee!!! 
Ragazze vi saluto.
Un bacione a tutte e tenete duro! <3

Game Over!

Questo è il messaggio che lampeggia di continuo nel mio cervello.
Si lo so di essere fuori gioco.
E non so che cazzo ci faccio qui.
Non ho la testa nemmeno per scrivere, giuro non so quello che sto scrivendo e tanto meno se la grammatica e corretta.
Ma per quel che me ne frega ora va bene così.
Non mi interessa essere capita. Voglio solo sfogarmi. Voglio solo stare un pochino meglio.
E mi chiedo: Perché le persone appena vedono che stai leggermente meglio, sei più felice e più forte devono buttarti giù? Devono farti del male?
Oggi ero nervosa, l'ho detto a L. che sarebbe il mio ex, ma aveva deciso di continuare a starmi vicino, e questo rincoglionito che fa? Mi fa innervosire ancora di più! Ma fottiti.
Ovvio mi sono sfogata tantissimo prendendo a pugni il mio sacco da boxe, che grazie al cielo ho comprato sabato scorso! Senza di lui penso mi sarei fatta molto male, anche se le mie nocche sono lo stesso tutte tagliate e doloranti.

Mi guardo lo specchio e sto male, mi sento talmente male che non esco da casa.
Non ho nessun motivo per farlo e alcuna voglia di farmi vedere.
Sono stanca di tutto.
Vorrei essere una persona totalmente diversa.
Vorrei innamorarmi di qualcuno che ricambi, nonostante mi faccia schifo quella cosa chiamata "amore"
Tutte le persone accanto a me sono innamorate, hanno qualcuno. Io no.
Devo farmi due domande?
So di essere insopportabile, stronza e blablabla ma mica posso cambiare.
Sono cresciuta così e imparando a mettere in chiaro subito le cose. Che volete? La verità fa male? Non sono cazzi  miei.
La gente si lamenta sempre. Se sono sincera non va bene, se mento non va bene.
Io per gli altri non vado mai bene.

Domani mi peso... spero di aver perso qualcosa. Almeno una piccola soddisfazione la voglio. Una e dico una mi va bene anche piccola! Ma sono stanca di stare in questo corpo troppo grosso per una persona che si sente piccola e insignificante.
Sto provando la Skinny da 4 giorni e sembra stia andando abbastanza bene.

Sono di una confusione assurda e di una tristezza troppo grande per me.
Game over.
Ho perso.
Di nuovo.
Addio neuroni, siete stati carini a resistere fino ad ora. Riposate in pace.
Ahahaha sto dicendo cazzate. Giuro che andrò a farmi visitare! xD
Ciao ragazze mie, siete tutte fantastiche <3

50.9 Kg E Zero Controllo.

Ragazze CHE SCHIFO!
Ho fatto davvero schifo oggi. Non so cosa mi è preso.
Oggi a pranzo non volevo mangiare ma non so, ha iniziato a venirmi voglia di ananas..
ok me ne mangio 3 fette con thè verde.
Poi mi inizia a venire fame..
Mangio una fetta di pancarrè tostato.
Non mi sazia e prendo il pane e lo riscaldo.
Ne mangio metà e metto via.
Penso di farmi un toast con coppa. Taglio la coppa e due fette di salame e finisco per mangiarmele senza pane.
Ho ancora fame.. mangio una pesca..
ho voglia di cioccolato.. prendo il barattolo di nutella e un cucchiaino.. "solo un cucchiaio" mi dico.. e diventano 2,5,8 perdo il conto..
prendo i grissini e li immergo nella nutella e me li infilo nella mia fogna di bocca.
-SMETTILA, BASTA!-  mi dice la testa
- NO. ANCORA UNO!- dice lo stomaco
- STAI INGRASSANDO, FAI SCHIFO.
- NON MI INTERESSA.
- HAI FALLITO! SEI UNA FALLITA, FAI SCHIFO.
- LO SO.
Nonostante lo sport sono aumentata di un chilo e non so il perché...
Dopo questa abbuffata ho vomitato e ora mi sta facendo malissimo lo stomaco.
Mi faccio troppo schifo.
Qualcuno ha qualche dieta da consigliarmi?

Grazie ragazze che mi state così vicino!
Davvero grazie mille!

.MenteInsanaSchizofrenica.

Ho bisogno di un sacco da boxe.
Ma secondo voi ho scritto sulla fronte " ALLA RICERCA DI QUALCHE ROMPI CAZZO"?  No fatemi capire, magari la scritta si può cambiare con "andate tutti a cagare" o "mi piacciono i gufi".
Ma che nervoso. 
Giuro che ne ho profondamente bisogno di un sacco di boxe perché potrei commettere un omicidio! 
Per me non è facile anzi è semplicissimo farlo, sono molto aggressiva con le persone che mi fanno incazzare, soprattutto con delle persone stupide e coglione che cercano di distruggere quel piccolo spazio di quiete che sono riuscita a creare dopo un sacco di tempo e di casini! 
Cazzo vogliono da me??? Sono messa peggio di loro in tutto, tra la salute, la testa, la famiglia che si è ridotta ad essere io e i 2 gatti! Che cazzo vogliono portarmi via ancora??? Se mi portassero via i chili allora andrebbe tutto bene e sarei pure felice, ma questa fottuta gente sente quando sei tranquilla da troppo tempo e deve arrivare a rompere i coglioni. Io non posso continuare a spaccare portaceneri contro i muri o i polsi e le dita prendendo a pugni le porte! Cazzo! 
Il punto bello è che provano a fare le vittime con me, a usare le mie stesse parole di quando stavo male cioè è patetico!!
Poi ora questo idiota prova a fare l'eroe dicendo che vuole venire da me per parlare. Ma non ha ancora capito quanto cazzo rischia! Non l'ha capito ancora! 
Se prova a venire so che tornerebbe a casa con un naso rotto, io lo so. Se torna poi..
Se domani leggete di una ragazza di 19 anni uccide coetaneo con una serie di coltellate e pugni sappiate che sono io.
Tanto con le leggi schifose che ci sono in Italia, mi farò in carcere si e no 3 mesi non avendo precedenti, e per buona condotta nel giro di 1 mese sono fuori. Guardate ne sono sicura!
Tanto sapevo che sarei finita in carcere per qualche motivo ed eccolo qui! 
Perché devo farmi del male io? 
Faccio del male a chi me lo procura e faccio prima. 
La mia insanità mentale è tornata all'attacco più cattiva che mai!
Porca puttana che nervoso assurdo!! Ma che cazzo tutti hanno il radar??? Quando sono nervosa, agitata e schizofrenica iniziano tutti a farsi sentire e a rompere il cazzo, quando non voglio sentire un cazzo di nessuno! Mi stanno tutti attaccati al culo ma porca puttana ma mollatemi!!!! L'unica persona che vorrei che mi cagasse un attimo e dico anche solo un fottuto messaggio non c'è ed è l'unico che mi ha praticamente scaricato CRISTOCRISTOCRISTO!
E invece no mi stanno tutti attaccati! Sono nervosa più che mai ed ecco che mi rompono le palle su facebook, ecco altri su whatsapp ed eccone altri ancora con sms e altri ancora su MSN! 
CAZZO MOLLATEMIIIIIIIIIII.
(Scusate lo sfogo e la poca finezza)

Un bacio a chi mi segue.

Ecco le mie uniche ragioni di vita, finchè ci saranno loro due andrà tutto bene <3

Strana Tristezza..

Vi capita mai di essere tristi senza un motivo?

è quello che sta succedendo a me oggi. 

Ho voglia di uscire, ma non ci riesco.. sento la stanchezza  addosso e un peso sullo stomaco.

Non so perché.. stasera dovrei uscire a mangiare.. 

Ma non ne ho voglia. Mi piacerebbe rivedere le mie vecchie amiche ma c'è qualcosa che mi blocca.

Vorrei andare a fare passeggiate per le strade e i negozi del centro ma c'è sempre qualcosa che mi blocca.

Voglio piangere. Ma non sopporto di doverlo fare senza un motivo. Io questo maledetto motivo non ce l'ho!

Perché dovrei piangere?

Non mi sento motivata nemmeno in questo!

Può essere la serotonina? 

Ok, so che si trova nei cibi. E ieri ho preso 500kcal. 

Non sono moltissime e nemmeno poche. 

Ma non vuol dire che deve andare a farsi benedire così il mio umore.

Ahaha mi viene da ridere. 

Mi ricordo due anni fa che avevo iniziato a non mangiare e ogni volta che il mio umore crollava così era perché il mio peso stava calando e mi stavo avvicinando ai 45.. 

Peccato però che stamattina il mio peso era sempre uguale.

E che palle!

Ho freddo.

My Criminal Minds

La mia mente criminale mi dice di uccidermi, di morire, di farmi male.
L'unico modo in cui posso farlo è quello di tagliarmi, quello di picchiarmi, quello di drogarmi e di trasformare la mia testa in unico pensiero. Unico motivo di vita. Basta bulimia, torna anoressia. Perché non riesco a essere magra come vorrei, avere quelle gambe da favola. Avere solo 40 kg addosso.
La mia vita scivola via piano piano e di tanto in tanto ritorna.
Ritorna la voglia di stare solo bene. Al diavolo calorie, diete e tutto il resto.
Ma appena decido di pesarmi la paura mi assale.
So di essere aumentata, so di aver fatto una cazzata.
Ed ecco fatto appare un 52 kg.
Paura, Lacrime, Paura, Rabbia, Rabbia, Rabbia, Delusione, Tristezza.
Inizio a maledermi per aver mollato tutto.
Mi maledico, mi maledico, mi maledico.
Cosa cambia? Nulla.
Muoio dentro, evito di uscire di casa.
"Esci?"
" No sto male, no mi vergogno, no sto male, no sono grassa"
Sono una vacca enorme.
Qual'è la vera motivazione per dimagrire?
Come si fa?
Qual'era la mia quando ero riuscita a perdere 7 kg?
Come avevo fatto?
Come vivevo?
Ho il vuoto. La mia testa è vuota. Niente pensieri emozioni, nulla da esprimere.
Piccola morta.
Cambiando colore dei capelli volevi cambiare te stessa. E invece hai solo cercato di nasconderti.
Voglio comandare la mia vita, il mio corpo e me stessa.
Se il corpo è il tempio dell'anima io lo sto trattando davvero di merda.
Peso di oggi 49.8 kg. Schifo, enorme schifo, enorme palla di lardo. Ecco quello che sono.
Lo sapevo che mi stavo solo illudendo.
Uccidetemi.
Io non ho il coraggio di farlo da sola.

My Body Changes

Mi sento stranamente leggera, quasi felice oserei dire.

Sto trovando la mia pace, oppure è semplice apatia. Amen.

Giovedì forse vedrò S. cioè se non mi perdo in stazione centrale di Milano e se non succede altro.

No perché il mio senso dell'orientamento fa schifo. E la stazione di Milano è troppo grande XD. Bè si, devo andare da lui in treno, poi mi riporta il giorno dopo in macchina.Ma rimarrò distaccata finché non mi dice che cosa vuole combinare con me.

Tanto ci finirò a letto. Non importa. Mi voglio divertire. E il sesso fa bruciare calorie no? Quindi lui si diverte e io brucio. Meglio di così! :)Il mio corpo sembra iniziare a cambiare. Halleluja?
Sembra che la pancia si stia appiattendo *__* Oh che bello.
Oggi stavo lavorando e avevo su un top grigio un pò corto.
Mi si vedeva la pancia o meglio quella ciccia che prima sarebbe trasbordata dai pantaloni e dal top ora non c'era ero semplicemente piatta. Mi sono esaltata e ho lavorato un casino, con energia senza mai fermarmi.
Un pò faticoso ma è stato realizzante.
Domani mattina lavoro, poi doccia e poi spero di uscire un pò a fare delle foto con il mio ex che in teoria ora è mio amico.
Ora che c'è ancora qualche giornata di sole non ho voglia di stare rinchiusa da qualche parte.
E poi adoro essere fotografata.
Oltre ciò ora sono molto più motivata e domani mi peserò penso.


A volte però ti prendono certi dubbi assurdi.
Quella voglia di morire e di vivere.Cose inspiegabili che ti attorcigliano lo stomaco e fanno venire le lacrime agli occhi.
Non so, il mio umore varia molto velocemente e inspiegabilmente.





Un bacio <3

Rossa e Sola...

Ok buona notizia, la tinta rossa è uscita come si deve ora sembro uscita da un film horror e ciò mi piace. Se il mio corpo fosse come i miei capelli cioè prendesse la forma che vorrei sarebbe ancora più bello.. e invece no! E no lui si deve ribellare a qualsiasi forma di dieta ma chi comanda scusa? Ho un pò di confusione. Parlando di confusione.. ora è l'1.22 e alle 4 io dovrei essere in piedi per accompagnare mia madre in aeroporto.. non so mi dispiace che se ne vada.. non la vedrò fino a giugno però ora posso saltare i pranzi il sabato e la domenica essendo a casa da sola.. e ora potrei uscire quanto voglio e non sentirmi più in colpa per averla lasciata sola a casa. Si ragazze ho questo complesso. Me l'ha detto anche la psicologa sono dipendente da affetto materno. Più me lo so di dà e più lo voglio. E questo funziona con ogni tipo di affetto. L'affetto mi fa sentire al centro dell'attenzione e io amo stare al centro dell'attenzione soprattutto dei ragazzi. Peccato che così si ricevano solo calci in culo.. Si mamma mi mancherà...

Inoltre tra affetto e confusione c'è di mezzo S. un ragazzo.. o meglio un uomo conosciuto a luglio. A me piace e a lui penso di piacere almeno finchè ci vedavamo era così o almeno sembrava.. però è da una settimana che non si fa sentire. è tornato il 15 settembre dalla liguria, dove l'ho conosciuto e dove lavorava. Aveva detto che ci saremmo visti ma non si è fatto vivo.. gli avevo detto che in settimana l'avrei voluto vedere e non l'ho sentito per tutta settimana.. ho paura di averlo perso. Mi ha raccontato della sua ex.. abita vicino a lui quindi è impossibile non vedersi, sono stati insieme 3 anni.. e poi si sono lasciati perchè lei lo tradiva. Mi ha sempre detto che se a lui piace una donna non la tradisce e cose del genere. E io gli piaccio? Cioè ci siamo baciati per il tempo in cui sono stata in Liguria abbiamo parlato, scherzato ci siamo conosciuti davvero. Sembra un uomo serio.. e dico uomo.. l'età di ragazzo l'ha passata quindi dovrebbe essere maturo e cercare qualcosa di serio. Ma se è come penso o ha ripreso a frequentare la sua ex.. o c'è di mezzo un'altra.. ogni volta che ho queste sensazioni alla fine non rimangono tali ma si avverano, si materializzano davanti a me. Quest'altra tipa posso benissimo immaginare chi possa essere. Una che era in vacanza con me, la conosco è simpatica, è carina.. no è davvero bella. Lei era sempre attaccata a lui perchè voleva le foto.. lui fa il fotografo e lei ama essere fotografata e viene anche molto bene e immagino che come coppia siano perfetti. Mentre io e S parlavamo di lei, mi aveva detto che si la trovava carina ma anche un pò falsa con i suoi atteggiamenti da superiore. E LUI STAVA CON ME CAZZO!!!! Ogni volta in quella cazzo di vacanza succede qualcosa con qualche ragazzo, e mi ero ripromessa "mai più con un animatore" dopo l'esperienza di due anni fa con un animatore in cui avrei voluto tanto prenderlo a scarpate in culo. Sono una stupida... mi sono illusa di nuovo. Mi aveva dato il soprannome di "Ariel" il nome della sirenetta.. ha detto che le assomigliavo e stasera uscendo con una mia amica mi ha detto "sembri Ariel " mi è salita una nostalgia assurda... e tutto questo mi distrae dal dimagrire.. odio essere innamorata... odio l'amore e tutto quello che ne segue. Odio il mio corpo, odio il mio carattere odio me stessa. Odio tutto di me! Dalla prima cosa all'ultima. Stop. 

Spiata Come Una Ladra.

Non so bene ma mi sento spiata dai miei, non posso più avere uno spazio libero. Addirittura controllano la cronologia sul pc se uso quello di mia madre e meno male che sul mio ho la password e loro non la conoscono. Un giorno senza pensarci sono andata su dei blog pro ana e pro mia ed ero sul pc di mia madre, il giorno dopo mio padre mi ha chiesto se vomitavo o cose del genere io da brava bulimica che sono ormai, ho mentito, gli ho detto di no, che non ne sarei capace e che mi farebbe schifo fare una cosa del genere. In quei giorni andavo dalla psicologa, ci sono andata di mia spontanea volontà e all'inizio l'idea era di dirle dei disturbi alimentari ma mi sono limitata a dirle tutto il resto finchè non ho capito di aver fatto una cazzata e di punto in bianco le ho detto che non avevo più bisogno di lei e dovevate vedere la sua faccia sorpresa ahaha. Beh però ora che ho un nuovo cellulare con cui posso andare su internet, posso accedere da qui al mio blog in modo da poter restare in contatto con tutte voi. Visto anche che questo periodo mi sento parecchio sola, le amiche di un tempo mi stanno abbandonando o forse sono io che le sto allontanando. A me piacerebbe avere una persona vicino a me per dimagrire insieme per raggiungere i nostri obiettivi tenendoci per mano senza giudicarci senza fare di questo una gara e soprattutto per sostenerci a vicenda. Sarebbe meraviglioso.Un grazie davvero speciale a Livy che è stata la prima ragazza a commentare il mio schifo di blog. E che con le sue parole "ti sono vicina" mi ha fatto sentire amata..

Ammetto mi sono commossa XD. Ho un cuore di pietra che si scioglie con poco.. no davvero avevo proprio bisogno di affetto e di qualcuno che mi capisca. Grazie davvero.

I wanna be skinny

La cosa più stupida che io potessi fare l'ho fatta provare a mollare sia Ana che Mia per tornare una ragazza normale, con problemi normali e tutto il resto. Io non avrei mai dovuto farlo e ora me ne sto pentendo come non mai, non metto nessun diario alimentare finchè non avrò ripreso il controllo di me stessa ho paura a pesarmi.. mentre scrivevo questo pezzo, sono corsa in camera mi sono spogliata e mi sono pesata.. risultato? Mi è venuto un infarto.. 51 kg precisi, precisi... ok sarà perchè avevo appena finito di mangiare, sarà perchè mi devono arrivare, sarà perchè avevo i capelli ancora un pò umidi dalla doccia... non lo so ma io questo peso non lo voglio.. questo non può essere il mio peso mi rifiuto di crederci cazzo!Ok mi tranquillizzo e non c'è problema si ricomincia.. avevo abbandonato questo blog, questa vita.. ma la vita con loro due che possono essere definite le mie amiche nemiche mi hanno fatto vedere le realtà di molte cose, sono diventata molto razionale..non credo più in niente se non in me stessa. Si sono diventata una delusione per tutti, per i miei perchè ho mollato la scuola, per i nonni che mi sono venuti a dire che me la tiro e per me stessa perchè appena visto il 45.9 sono impazzita dalla gioia e sono tornata a pesare 6kg in più come una cretina, stupida vacca grassa... non importa io sono superiore alla depressione e alla tristezza io sono forte e quindi FUCK OFF ALL baby!

Pratica andata!

Forse non sono completamente una fallita, forse ho ancora qualche possibilità di riuscire in qualcosa! Oggi ho finalmente fatto l'esame della patente,effettivamente non me ne rendo ancora conto. Ho l'ansia che da un giorno all'altro devo fare un'altra quando invece ora sono LIBERA da qualsiasi impegno! Finalmente sono passata mi sono buttata indietro un altro motivo della mia assurda ansia.. che non so come oggi sono riuscita a controllarla perfettamente confronto alle altre ragazze risultavo fin troppo calma.. quasi apatica o forse volevo solo dare l'impressione a quell'esaminatore del cavolo di essere superiore al suo modo di giudicare, di parlare, di osservarmi. è semplicemente così! Non volevo dargliela vinta, faceva di tutto per mettermi in soggezione ma lui non sa di cosa sono capace, di quante occhiate sono stata vittima e sono passata a testa alta attraverso la folla di gente che mi giudicava! A fanculo tutta questa gente. Io sono superiore ai loro commenti! E dopo tutto ciò sono felice! Oggi lascerò festeggiare il mio stomaco e da domani sarò più riposata e più serena e pronta per nuovi digiuni! :)

Solo un mostro

Non me ne frega nulla di quello che la gente pensa di me, sono stronza e crudele ma dolce allo stesso tempo. Si sono cattiva e non voglio nessun amico visto che la maggior parte di essi lo sono solo per convenienza e per giudicare ogni tuo passo falso, per puntare quel loro maledetto dito contro di te quando non sanno che fare e con chi prendersela. Tutto questo è un delirio si..proprio come questo post scritto di getto da una povera stupida amante e nemica di ANA e di MIA una stupida caduta nella loro droga che la fa sentire potente e superiore a tutti ogni volta che dice NO non lo mangio.. Io NON mangio.. Ahah è così fottutamente delirante questa notte che mi sento all'interno un demone impaziente di uscire dal mio corpo e ridermi in faccia con un ghigo malvagio stampato su quella faccia cornuta ..qusto è il vero volto di ogni disturbo alimentare.. Chiunque sia consapevole di dove si stia cacciando in che rete si stia impigliando per favore si fermi.. Il senso di potenza che si prova su gli altri è solo momentanea per il resto c'è solo dolore, rabbia, depressione.. Con grande amarezza nel cuore Fanny

Fine Giornata

Finalmente fine giornata ora andrò a dormire e sono riuscita a non superare le 500 kcal!! Ammetto che sono affamata ma ora andrò a dormire, mi sento stanca ma non ho sonno quindi penso che leggerò un pò e vedrò cosa mangiare domani.. Sono fiera di me stessa.. ho passato tutta la giornata a pensare che sarei caduta in qualche abbuffata ma facevo un bel respiro e mi riprendevo.. oppure pensavo che dopo avrei vomitato.. ma perchè stare male vomitando quando posso non mangiare tranquillamente? Devo anche cercare dei bei esercizi da fare per perdere calorie.. oggi ho fatto 15 minuti di salto con la corda ed ero morta... penso che con il tempo riuscirò a fare di più.. anzi devo!! Avrò presto dei 45 belli, belli e dopo passeremo ai 40! Non vedo l'ora =)
Kiss Fanny

Eh No Eh!

Ma cacchio!!! Ma com'è possibile che sono arrivata ancora a 46.6??? Io non so più come fare non scendo più di peso nonostante faccio tanta attività fisica.. sarà perchè mi sta arrivando il ciclo o perchè sono ansiosa o perchè sono appena finite le vacanze di pasqua.. ok non sono stata bravissima molte volte mi sono abbuffata senza riuscire a vomitare.. però ce la sto mettendo tutta! Io non voglio arrivare ai 47 devo scendere a 40 ma non ci riesco più... Sto provando a vedere altri esercizi fisici.. vorrei andare a correre ma piove da giorni! Uffaaaaaaa >.<

Sola Per 7 Giorni!

Mio padre è appena uscito dalla porta di casa e da ora per una settimana sarò a casa da sola.. sono decisa più che a mai a perdere peso.. finalmente deciderò io cosa mangiare ma purtroppo oggi è stata una giornata assurda non tanto per quello che ho mangiato ma per le voglie che mi assalivano.. per l'ora di pranzo mi è venuta una voglia incredibile di un gelato tipo cucciolone.. che buono mamma mia! E subito dopo di un pezzo di focaccia con le olive... sono riuscita a resistere... ma ecco che arriva l'ora di cena e mi iniziano a venire un sacco di voglie che riguardano la pasta! Infatti ora che sono a casa da sola volevo imparare a cucinare senza avvelenare nessuno.. e volevo fare la pasta con le zucchine, o panna, piselli e prosciutto o anche la carbonara... solo che io non la voglio mangiare.. voglio evitare la pasta!! Però non so come farò.. magari dopo mi preparo un menù per la settimana sperando di riuscirlo a seguire! Ahahah sono un danno però ora che sono libera mi vengono queste voglie assurde! Io cercherò di resistere e poi vedremo! Domani mi peserò e da domani incomincerà una nuova discesa veloce del mio peso! Un bacio
Fanny

Stupido scemo..

Ahahah mi viene da ridere.. e pensare che io mi ero confidata con il mio ragazzo.. gli avevo parlato di ana e di mia.. e vi rendete conto che il mio comportamento con il cibo per lui è una dieta? Cioè gli ho detto che sto male perchè mi sono abbuffata e lui mi ha detto che non ingrasserò, che tanto smaltirò tutto con gli esercizi e che se faccio qualche strappo alla regola con la DIETA nei giorni di festa non succede nulla! 0.0 O cacchio.. piglia per il culo? No davvero gli ho raccontato di ana e mia.. e lui niente... e poi boh.. mi chiedo cosa ho fatto di male.. sinceramente dicendoglielo avevo sperato in un aiuto per uscirne perchè non stavo bene e l'avevo già mollato per questo.. eppure non ho risolto nulla.. ma la gente cogliona la trovo solo io?! è preoccupante una cosa del genere!!
Tornando a noi.. non mi sono pesata non ho voluto! Non voglio saperlo dopo queste vacanze di pasqua mi sento ingrassata quindi mi peserò domenica prossima.. preferisco e questi giorni li dedico allo sport e alle poche calorie che voglio ingerire.
Speriamo di diminuire ancora!

Esame Passato

Yeah! Esame passato per fortuna... e da ora si riprende con il calo di peso.. purtroppo oggi sono stata in ballo tutto il giorno per l'esame quindi non ho potuto fare nessun tipo di ginnastica e in più per l'ansia sono stata presa dalla fame nervosa e a colazione ho fatto schifo, pranzo l'ho saltato e merenda sempre schifo.. per non parlare della cena.. però ora sono più tranquilla quindi posso resistere a tutto il cibo che c'è in cucina... mamma mia il mio stomaco è colmo... davvero ho dei dolori terribili ma non voglio vomitare sinceramente.. non oggi.. sono troppo stanca.. però domani super ginnastica e movimento! 
Baci

Di Nuovo..

Non sono dispiaciuta.. solo un pò giù a causa del peso.. non è cambiato nulla da settimana scorsa anzi il peso è rimasto invariato.. ancora 46.1 però almeno non sono ingrassata... ho fatto schifo in settimana.. ben tre abbuffate .. solo in una sono riuscita a vomitare e ieri sera ho saltato completamente la cena facendomi una bella camminata e stressandomi con la persona che mi dovrebbe capire.. il mio ragazzo che è un imbecille. Martedì ho l'esame di teoria per la patente e sono già in ansia cacchiooooo >_< Ma di certo litigare con certa gente IMBECILLE non mi aiuta. 
Ora sto cercando di cambiare anche un pò le mie abitudini.. il mio metabolismo dorme allegramente quindi sto cercando ovunque consigli per risvegliarlo e penso che mercoledì andrò a farmi le mie 4 ore di nuoto! =) 

Crisi..

Oggi proprio non va... sono in crisi.. a pranzo mio padre mi ha fatto mangiare troppo io volevo solo uno yogurt tanto per stare in piedi e invece lui mi ha fatto mangiare i cannelloni e la torta salata più un' arancia.. sto male.. ma non riesco a vomitare..ho come paura di farlo e non so il perchè.. mi sono fatta 30 minuti di camminata, 1 ora di cyclette, esercizi per le gambe e addominali.. ma non mi sento a posto e poi la scorsa domenica pesavo 46.1 ma sento di essere ingrassata.. tra poco esco e mi farò una bella camminata tra i negozi.. avanti e indietro fino a che le gambe non cederanno... non ce la faccio così non voglio pesare di più.. speriamo di non aver preso peso..
Baci

Gli uomini..

Perchè gli uomini non capiscono una mazza seriamente? Sono tutti così o i più imbecilli me li sono presi io? Ma cioè fino a ieri dicevo al mio ragazzo che al pomeriggio sarei stata con lui e alla sera dovevo andare a "mangiare" fuori con una mia amica che si trova in un brutto periodo.. oggi ci sentiamo e organizziamo con altri amici di uscire e dovevamo vederci al parco alle 16.30 e questo imbecille me lo dice che sono le 15 e quando sa che io ci metto più di un'ora per arrivare lì e soprattutto che stare lì mezz'ora visto che il viaggio di ritorno è altrettanto lungo e devo uscire per le 19 con la mia amica... e lui cosa mi dice? " Raggiungici  quando ce la fai e poi andiamo a mangiare fuori così stai di più al parco con noi" ma santo cielo... ma perchè deve fare finta di ascoltare??? Che nervoso! Poi oggi mi sono rovinata la giornata pesandomi.. dovevo farlo domani ma ero troppo curiosa di vedere se ero riuscita a perdere un'altro kilo e invece peso ancora 46.5... che palle speravo almeno in un 45.8.. andrò a fare ancora un'altra ora di sport per calmarmi.. almeno è utile e non spreco il mio tempo a piangere per un idiota che non capisce una sega.
Baci

Pffft..

Uffaaaaaaa sono quasi 2 settimane che faccio un bel pò di sport e movimento... eppure mi sento ingrassata invece che dimagrita... cerco di evitare le schifezze.. seriamente è molto difficile farlo avendo un padre e un ragazzo che mangiano un casino e senza mettere su un kilo!! Ma che cacchio non potevo essere pure io così?? Ho appena finito il pranzo.. e ho scoperto che la coppa ha poche calorie! Tra un pò andrò a farmi una bella passeggiata per negozi =)
Sono fiduciosa arriverò al mio obiettivo con Ana e Mia.. sisi ce la farò!!

Si riprende tutto

Sono stata lontana da questo blog per un sacco di tempo... non perchè avevo altro da fare ma solo perchè avevo bisogno di stare un pò tranquilla e allontanarmi dal mondo.. anche se è molto difficile se si ha il cellulare e si cerca un benedetto lavoro -_-.  Che dire l'ultima pesata è stata di questa domenica e risultato? 46.8!! Era da tempo che non vedevo questo numero anche se è ancora poco ma penso che ce la farò... Sisi sicuramente ^_^. Dai sono felice le cose mi stanno andando abbastanza bene e fare sport mi rilassa e mi rende molto felice... poi quando sono un pò giù leggo i blog delle altre ragazze che sono come me che cercano di combattere la guerra dei kili,e devo dire che mi danno più forza! Comunque da domani si ricomincia più forti di prima!

Ohohoh

Ahahah mi viene da ridere.. non posso dire di essere triste anzi.. forse leggermente confusa ma va bene così... ormai sono un pò di giorni che riesco a resistere alla fame nervosa anche perchè sono riuscita a sistemare un pò di cose con il mi ragazzo.. e in più durante i pranzi e le cene della settimana sono riuscita a nascondere il cibo per poi buttarlo.. ma devo dire di sentirmi abbastanza in colpa a buttarlo vorrei darlo ai gatti o ai cani che ci sono qui in queste strade ma il cibo che prepara mio padre fa abbastanza male agli animali e devo trovare assolutamente un'altra soluzione.. poi sabato e domenica sono riuscita a saltare almeno il pranzo e sono tornata a pesare 48.. che è molto più accettabile di 52. Invece ieri è tornata mia madre.. e mentre era via penso sia successo qualcosa con un altro uomo.. però non sono ancora riuscita.. ha detto che mi racconterà tutto e boh... poi stasera siamo usciti a mangiare sia a pranzo che a cena.. a pranzo ho mangiato il sushi e a cena cinese.. solo che mi sono affogata nel tartufo bianco... e poi sono rimasta totalmente confusa perchè sia ieri che oggi mia madre piangeva con mio padre e a cena mio padre le ha regalato un anello.. quindi non capisco.. però sono felice per loro.. almeno qualcosa che va per ora c'è... domani penso li lascerò a casa tranquilli da soli.. e io forse ma forse ho trovato un piccolo lavoretto.. mah vedremo. Un bacio

Hope...

Non ho più un minimo di speranze, mi sento una totale fallita. Vorrei mangiare ma allo stesso tempo vorrei essere magra... molto magra..l'ultima volta pesavo circa 52 kili e ora 49.. ma mi sento uno schifo.. voglio dire.. non riesco a smettere di mangiare e di desiderare cose dolci come le crepes alla nutella.. e con questo freddo non riesco nemmeno ad uscire di casa per andare a nuoto.. uffa... voglio i 45 e dopo i 40! Sto provando a fare una specie di dieta ma  la trovo molto strana... dovrei fare molti esercizi a casa.. almeno quelli... tra poco ne farò un pò.. e domani ancora e ancora e ancora devo farcela!

Bentornati.

Allora diciamo che ormai sto facendo schifo in ogni modo, non voglio nemmeno parlare di quel che ho combinato oggi. Mi ha chiamato un'agenzia di moda per un casting e io? Io sono grassa come un maiale pronto al macello.. devo iniziare a rimettermi in riga, non posso più permettermelo e non ora, questi maledetti 50 kg... non dovevano esserci.. dovevano rimanere 46 e diminuire sempre più fino ai 40... e ora devo perdere 10 kg... ok so che ce la posso fare... io lo so.. ce la devo fare devo essere determinata. Voglio essere più magra? Si. Bene basta questo è quello che devi fare: digiuno, bere acqua, esercizio fisico e ancora digiuno.. e tantissimo esercizio fisico.. sto pensando domani di andare a nuoto.. magari mi aiuterebbe fare le mie 3 ore di nuoto.. speriamo... poi aggiornerò sicuramente i miei progressi. ora essendo sera non so il mio peso esatto e non voglio nemmeno salire sulla bilancia ma sarà di certo sui 50 e spero non di più... spero di perdere almeno 5 kg in fretta... farò di tutto per perdere kili!! Un saluto.
Fanny

La luce del passato

Eccomi di nuovo.. nel grigio di Milano e il suo freddo... Sono tornata a pesare 50kg e mi sento davvero grassa.. faccio esercizi, cammino molto e tutto cerco di mangiare il meno possibile e non cambia nulla.. il mio peso non diminuisce anzi aumenta e non capisco il perchè.. mi sento male e triste...