Sono distrutta!! E in tutti i sensi, stanotte fino alle 4 a litigare con il mio ragazzo e ho camminato un sacco.. lasciamo perdere il fatto che mentre discuto o sono nervosa non riesco a stare ferma in un posto.

Poi alle 9.30 avevo la sveglia per uscire in bici ma non ce l'ho fatta.. anche perché mi sono svegliata che avevo l'umore un pò sottoterra.

Nel pomeriggio dovevo uscire con una mia vecchia amica che alla fine mi ha dato buca ( con tutta probabilità per uscire con il suo tipo) e io cosa ho fatto? Sono diventata triste e svogliata di qualsiasi cosa.. stavo per ributtarmi sul cibo ma ho evitato, sono riuscita a trattenermi anche perché sono stata presa da un attacco d'ansia.. non riuscivo quasi a respirare e forse era anche un pò di nervoso dovuto alla situazione in casa. 

Ho mangiato 3 croste di pizza che erano avanzate alla fine..

Mi sono sentita così in colpa che mi sono messa a fare addominali su addominali..

Alle 17.30 è arrivato mio padre che mi ha portato a fare un giro in bici.. e mi ha completamente distrutto le gambe..

30 km non sono male no?

Poi mio padre vuole farmi continuare essendo un vecchio ciclista la passione gli è rimasta e vedendo che mi diverto mi vuole far diventare una ciclista XD

E vedendo quelle che fanno le gare devo dire che non sono tanto male e con un adeguato allenamento più una bella "dieta" il grasso potrebbe sparire e alla fine potrei dire "benvenuti muscoletti".

Anche se.. l'ultima volta che ho visto mio nonno mi ha detto che ho le gambe da calciatore xD fantastico!

Per il resto è sempre il solito, il peso sale e scende però io mi sento più tonica e questo mi piace! :)

Speriamo di non mollare pure questo!! 

Un bacio!!

Post N.2

Amo i temporali! 
Amo la furia della natura!
Rispecchia esattamente tutto ciò che ho dentro..
Mi fa sentire bene, libera di urlare, libera di sentirmi libera..
Ma purtroppo dura troppo poco...

Oggi penso che sia una di quelle giornate dedicate a sentirmi perfettamente inutile all'umanità intera!
Sono giorni che corro da una parte all'altra per riallacciare i rapporti con persone che non vedo da circa un anno. Con due ha funzionato sembra..
Mentre con il mio ragazzo che prima vedevo quasi ogni giorno, oggi ha smesso di funzionare qualcosa..
Ha incominciato a lavorare da una settimana circa e lo posso vedere la mattina presto (ma lui non si sveglia) o dopo l'1.30 di notte.. ma la maggior parte delle volte io sono abbastanza stanca, quindi ci vediamo molto poco. Certo mi manca ma non ne faccio un dramma.
In questo periodo ho molti casini in casa e mi farebbe piacere avere qualcuno vicino, lui lo sa che non ho una bella situazione.. eppure se ne frega... e questo mi fa male e in più si lamenta perché non gli dico nulla. E oggi mi è venuto a dire che gli ho dato l'impressione che volessi chiudere la storia con lui... 

Oggi pomeriggio mi sono abbuffata da fare schifo.. mi sento male solo a pensarci.. 
Niente vomito, avevo in casa mia madre che avrebbe sentito tutto..
Ma non ho resistito sono troppo nervosa, troppo stressata e troppo triste... 
Non so cosa pensare o fare..
Mi ritrovo con mille motivi per ricominciare a vivere come sempre o almeno per provarci e basta poco per distruggere tutto e ritrovarmi senza motivazione.

Seriamente che palle!

Post N°1.

Avevo detto che raccontavo e ora sono qui!

Purtroppo non ho quasi più belle notizie, l'unica cosa positiva è che sto dimagrendo e tonificando. A parte il mio punto critico, cioè le GAMBE, che schifo di roba! Sarà vero che si ingrassa dal basso verso l'alto e si dimagrisce dall'alto verso il basso però io queste gambe piene di grasso non le voglio! 

La pazienza non è una delle mie qualità in questo momento! Ho appena visto un documentario sull'anoressia e boh.. le testimonianze mi sembrano tutte troppo preparate, le persone si esprimono con le stesse parole che ci sono scritte su Wikipedia.. Non mi ha toccato per niente sarà proprio perchè è preparato però non posso aspettarmi molto da un documentario uscito da Rai 1!

Comunque oltre al fatto che non so più cosa provo, le mie emozioni cambiano in un secondo. Un momento prima sono felice, motivata quasi iperattiva e il momento dopo mi ritrovo sdraiata sul pavimento di casa ad osservare il soffitto, depressa e senza un obiettivo da portare a termine! 

Mi sento tipo un computer con un virus, a volte si nota e altre volte no, alcune volte rimane innocuo mentre altre ti da problemi! Mi sta succedendo proprio in questo momento.. 

Ci sarebbero così tante cose da raccontare!!

Allora riprenderò da dove mi sono fermata!

Dal giorno in cui mi sono fermata con il cibo è stato un pò uno schifo, alla fine il giorno dopo non ho ricominciato molto, però con il tempo ce l'ho fatta! Mi sono ripresa e ho ripreso ha fare degli esercizi per tutto il corpo e devo dire che funzionano! 

Ma purtroppo se una cosa mi va bene arrivano tante altre cose a distruggere quella pseudo-calma creata nel mio cervello. 

Beh cosa sarai mai successo?

Semplicemente mio padre! Ormai in casa siamo rimasti solo io e mio padre. Mia madre se n'è andata, il rapporto con i genitori di mio padre si stanno sistemando forse ora, e beh.. lui è stato male per parecchi mesi. è finito in ospedale più volte per dei problemi come i grumi nel sangue che gli stavano ostruendo le arterie e vederlo sputare sangue non è una delle cose migliori. E cazzo se ho passato dei momenti di merda tra il panico di dover avere sempre il cellulare in mano nel caso servisse l'ambulanza, tra il fatto di dover sembrare calma e lucida e non fargli vedere che avevo paura, tra il fatto di essere da sola senza nessuno che mi poteva aiutare. E in più il fatto di non mangiare che mi rendeva nervosa e aggressiva con il mondo non mi aiutava, il mio disturbo che mi complica la vita e allo stesso tempo mi aiuta ad essere più forte in qualche modo... non è proprio così.. in realtà mi aiuta a mentire meglio sui miei sentimenti.. faccio in modo di crederci anche io... come se diventassi tutt'altra persona e non so se è un bene o un male!

Fatto sta ho passato questi mesi di merda da sola... ed è stato difficile ora lui sta meglio ma ha perso il lavoro e così essendo l'unica persona che lavorava siamo nella merda lo stesso! Rischiamo di perdere la casa e io non so cosa fare! Cerco lavoro e non ne trovo, cerco di risparmiare il più possibile su tutto, luce, gas, acqua, cibo, soldi! 

Ma di certo non servirà.. ho una paura assurda, l'unica persona che mi sta aiutando è il mio ragazzo che tra alti e bassi mi è sempre vicino e mi ama...forse è l'unico a farlo.. perché alla fine io non mi amo, ma questa è un'altra storia. L'unica cosa che vorrei è che si sistemasse tutto.

Ok questo è un post un pò strano, ma lo è perché non sono in vena di scrivere o meglio devo riprendere un pò la mano ma con calma tornerò a scrivere dei bei papiri con tutte le emozioni e sentimenti!

A voi spero vada tutto per il meglio, passerò da voi appena posso! Un bacione a tutti!!!

F.

Post Sbrigativo

Oddio, da quanto tempo non entravo più su questo blog... mi sono lasciata prendere da mille problemi e qui ormai non sapevo più cosa scrivere, se scrivere di me e i miei progressi o dei problemi della e nella mia testa o quelli del mondo che ci circondano. 
Mi mettevo qui, scrivevo due righe e poi cancellavo.
Ho fatto un periodo di solitudine e non posso dire ora di essermi ripresa, però dai..
Vedo spesso il mio ragazzo e ho ricominciato a sentire qualcuno per sms o facebook.. è già qualcosa no?

Il mio mi crea costantemente problemi.. più che il mio corpo sono le mie cosce e un pò di flaccidità sulla pancia... ma sono proprio le gambe a preoccuparmi, il mio chiodo fisso.. anche se..
Mi chiedo.. che cavolo mi preoccupo delle gambe visto che quest'anno vedrò il mare solo in cartolina??
Che cazzo!
Le cosce non so che hanno, non so se sono muscoli o semplicemente ciccia eppure faccio costantemente esercizi per tutto il corpo ma le gambe non sembrano proprio cambiare. In questo periodo con l'alimentazione non è andata molto bene, diciamo che per sfogarmi usavo ovviamente il cibo.. ma non erano abbuffate vere e proprie erano voglie che volevo soddisfare e basta, non mi importava assolutamente nulla del corpo, anzi al momento ci sono problemi ben peggiori!

Comunque le cose non sono molto cambiate a quanto pare e le persone continuano a parlare senza sapere nulla...
Ormai nella testa sento solo Blablablablablablablablablablablabla e dopo un pò diventa noioso e stressante da sentire.
Amiche che non sono amiche, ex che resuscitano a caso per dire "mi preoccupo per quello che ti succede" e poi parlano solo di sé stessi..
E qui mi sorge una domanda: ma che cavolo volete solo farvi gli affari miei?O cerca una sottospecie di diario segreto vivente?
Altre persone invece che mi chiedono: Ah quindi, l'unico tuo problema è quello di non andare al mare quest'anno?
E queste le prenderei volentieri a pugni e sputtanargli in faccia tutto quello che mi succede... ma mi trattengo per il semplice fatto che da me si chiama: Riservatezza o meglio ancora Cazzi Miei!
Oppure altre persone che mi raccontano che si stanno allontanando dagli amici e che gli sta passando la voglia di vivere... E io come una deficiente che faccio? Li consolo. 
Mi ringraziano e mi dicono che a me le cose vanno sicuramente meglio delle loro! Quando io la voglia di vivere non ce l'ho da un sacco di tempo! Quando la mia vita, famiglia e sanità mentale sta andando a puttane! Cade a pezzi! Tutto sbriciolato come una zolletta di zucchero che diventa piccoli granelli di zucchero che si sciolgono nel caffè!! 
Gli rispondo che non è così è che se lo fosse a quest'ora sarei già partita! E la risposta che ricevo è?
"Quindi,devo dedurre che si tratta solamente del semplice fatto che sei ancora qui a Milano?"
No cazzo, no!!!
Dai questo è un post fatto un pò così a caso proprio per riprendere.. è molto sbrigativo ma con calma ricomincerò a scrivere e scriverò tutto quello che mi è successo e sta succedendo.
Kisses

Mi sono forse persa?

Penso di essermi persa. 
Ho perso di vista il mio obiettivo.
Dimagrire!
Questo era e deve tornare ad essere il mio obiettivo principale
Continuo a ripetermelo ma non riesco a riprendermi, non riesco a ragionare, io mangio.
Io mi faccio schifo.
Guardo le varie foto di ragazze magrissime, gambe come grissini e con costole a fior di pelle.

Porca troia, mi devo riprendere assolutamente!
Forse devo ricominciare con un diario alimentare e segnare tutto quello che mangio e bevo.
Quante ore di sport faccio e quante volte vomito!
Non dimagrirò mai ancora se non ricomincio a fare qualcosa!

Questo tempo di merda deve passare, deve tornare il sole!
O almeno smettere di piovere!

Voglio uscire e correre, correre e correre con la musica nelle orecchie che mi da energia e forza!

Sono golosa cazzo, sono una cogliona lo so!
Ma devo ricominciare ad impegnarmi.
Devo ricominciare e basta!
Niente scuse, niente di niente.
Domani vado in farmacia e prendo anche le pastiglie contro la fame nervosa che in questi giorni mi ha ucciso!
E poi dieta, assolutamente!
Belle parole..
Vediamo se riuscirò a individuare di nuovo il mio obiettivo e a mantenerlo!

voglia di innamorarmi..

Eccomi qui. 
Allora con la cena dall'amico di mio padre non sono stata brava e sinceramente?
Me ne strafotto.
Pizza ortolana e birra, birra, birra e ancora birra!
Più caipirinha.
Risultato?
Sono tornata a casa ubriaca e non ho dormito tutta notte.
In compenso mi sono addormentata alle 7 -_-".

Con L. con cui doveva essere finita non ci siamo parlati per un giorno.
Alla sera gli avevo scritto tutto quello che sentivo, provavo. 
Emozioni e problemi.
Risultato?
Nessuna risposta fino al giorno dopo.
Ci siamo visti e come al solito ha fatto finta di niente, non ne ha nemmeno parlato.
Si è presentato con un pupazzo e delle caramelle.
Già.
Alla sera come previsto mi sono abbuffata.
Appena mio padre ha spento la luce, sono andata a prendermi il cioccolato e un'intera tavola è sparita
Brioches.. 
Grissini
Patatine
Baci perugina
Pane
Biscotti.
Non so penso sia dovuto al nervoso..
Ovviamente..
Dopo di ciò.. 
Ho vomitato tutto.
Non potevo resistere
Non potevo tenermi davvero tutto dentro.
Beh e lui?
Si fa perdonare per un giorno e poi oggi?
Di nuovo a discutere.
Avevo un sacco di cose da fare.
E lui mi ha fatto perdere tempo.
Non sono neanche uscita.
Quell'unica volta in cui mi decido di uscire, quell'unica volta in cui voglio respirare l'aria che non sia quella che circola solo all'interno della mia casa.
Questa casa mi rinchiude.
Mi trattiene.
E mi protegge.
Non riesco più a uscire e per qualche motivo che io non sono a conoscenza.
Ma sono stanca di questo.
Ma ogni volta che aspetto una persona, per uscire insieme o mi da buca o mi innervosisce in tal modo che mi fa passare la voglia.
Fatto sta, sono rimasta in casa..
Anche oggi..
E lui che continua a dirmi mi dispiace, ma se vuoi usciamo ora..
Ma è tardi..
Troppo tardi..
Mi ha preso quello sconforto, quell'odio verso di lui che non mi permette di essere libera.
Lo fa sempre.. 
O si mette in mezzo in cose che non gli riguardano o se deve uscire con altre persone, lui mi fa incazzare in modo che io disdica..
Lo fa sempre..
Lui parla e basta come al suo solito.
Mi dice che non mi vuole lasciare sola, mi dice che ci sarà in qualsiasi momento e palle varie..
Io ormai mi sono arresa al fatto di rimanere da sola.. mi voglio isolare da tutti. Non parlerò e uscirò più con nessuno finchè non mi abituerò..
Queste cose le ho dette a lui
E lui mi dice che sarebbe venuto da me e mi avrebbe portato fuori.
Io non l'ho visto..
Ha continuato a parlare.. 
Parlare? A scrivere sul cellulare altre stronzate.
E non si è mosso di casa.
Perché ci casco sempre?
Perché finisco per credere alle sue parole?
Perché mi illudo che lui sia capace di farlo davvero?
Lui aspetta solo che sia io a dirgli di casa e vieni qui, altrimenti lui non lo fa, non prende mai nessuna decisione di sua iniziativa..
Mai.
Perchè non mi può lasciare in pace se deve solo parlare per far prendere aria alla lingua?

Ormai non entrerò più su facebook, su whatsapp non risponderò più e non so nemmeno se ci entrerò, agli sms e chiamate risponderò solo a mio padre, mia madre e i nonni.
Internet lo userò per fare le ricerche e per scrivere qua. 
Non so se commenterò, ma passerò lo stesso a leggervi come ho sempre fatto.
Vi penserò sempre. 

Un bacio.