Sono distrutta!! E in tutti i sensi, stanotte fino alle 4 a litigare con il mio ragazzo e ho camminato un sacco.. lasciamo perdere il fatto che mentre discuto o sono nervosa non riesco a stare ferma in un posto.

Poi alle 9.30 avevo la sveglia per uscire in bici ma non ce l'ho fatta.. anche perché mi sono svegliata che avevo l'umore un pò sottoterra.

Nel pomeriggio dovevo uscire con una mia vecchia amica che alla fine mi ha dato buca ( con tutta probabilità per uscire con il suo tipo) e io cosa ho fatto? Sono diventata triste e svogliata di qualsiasi cosa.. stavo per ributtarmi sul cibo ma ho evitato, sono riuscita a trattenermi anche perché sono stata presa da un attacco d'ansia.. non riuscivo quasi a respirare e forse era anche un pò di nervoso dovuto alla situazione in casa. 

Ho mangiato 3 croste di pizza che erano avanzate alla fine..

Mi sono sentita così in colpa che mi sono messa a fare addominali su addominali..

Alle 17.30 è arrivato mio padre che mi ha portato a fare un giro in bici.. e mi ha completamente distrutto le gambe..

30 km non sono male no?

Poi mio padre vuole farmi continuare essendo un vecchio ciclista la passione gli è rimasta e vedendo che mi diverto mi vuole far diventare una ciclista XD

E vedendo quelle che fanno le gare devo dire che non sono tanto male e con un adeguato allenamento più una bella "dieta" il grasso potrebbe sparire e alla fine potrei dire "benvenuti muscoletti".

Anche se.. l'ultima volta che ho visto mio nonno mi ha detto che ho le gambe da calciatore xD fantastico!

Per il resto è sempre il solito, il peso sale e scende però io mi sento più tonica e questo mi piace! :)

Speriamo di non mollare pure questo!! 

Un bacio!!

Post N.2

Amo i temporali! 
Amo la furia della natura!
Rispecchia esattamente tutto ciò che ho dentro..
Mi fa sentire bene, libera di urlare, libera di sentirmi libera..
Ma purtroppo dura troppo poco...

Oggi penso che sia una di quelle giornate dedicate a sentirmi perfettamente inutile all'umanità intera!
Sono giorni che corro da una parte all'altra per riallacciare i rapporti con persone che non vedo da circa un anno. Con due ha funzionato sembra..
Mentre con il mio ragazzo che prima vedevo quasi ogni giorno, oggi ha smesso di funzionare qualcosa..
Ha incominciato a lavorare da una settimana circa e lo posso vedere la mattina presto (ma lui non si sveglia) o dopo l'1.30 di notte.. ma la maggior parte delle volte io sono abbastanza stanca, quindi ci vediamo molto poco. Certo mi manca ma non ne faccio un dramma.
In questo periodo ho molti casini in casa e mi farebbe piacere avere qualcuno vicino, lui lo sa che non ho una bella situazione.. eppure se ne frega... e questo mi fa male e in più si lamenta perché non gli dico nulla. E oggi mi è venuto a dire che gli ho dato l'impressione che volessi chiudere la storia con lui... 

Oggi pomeriggio mi sono abbuffata da fare schifo.. mi sento male solo a pensarci.. 
Niente vomito, avevo in casa mia madre che avrebbe sentito tutto..
Ma non ho resistito sono troppo nervosa, troppo stressata e troppo triste... 
Non so cosa pensare o fare..
Mi ritrovo con mille motivi per ricominciare a vivere come sempre o almeno per provarci e basta poco per distruggere tutto e ritrovarmi senza motivazione.

Seriamente che palle!

Post N°1.

Avevo detto che raccontavo e ora sono qui!

Purtroppo non ho quasi più belle notizie, l'unica cosa positiva è che sto dimagrendo e tonificando. A parte il mio punto critico, cioè le GAMBE, che schifo di roba! Sarà vero che si ingrassa dal basso verso l'alto e si dimagrisce dall'alto verso il basso però io queste gambe piene di grasso non le voglio! 

La pazienza non è una delle mie qualità in questo momento! Ho appena visto un documentario sull'anoressia e boh.. le testimonianze mi sembrano tutte troppo preparate, le persone si esprimono con le stesse parole che ci sono scritte su Wikipedia.. Non mi ha toccato per niente sarà proprio perchè è preparato però non posso aspettarmi molto da un documentario uscito da Rai 1!

Comunque oltre al fatto che non so più cosa provo, le mie emozioni cambiano in un secondo. Un momento prima sono felice, motivata quasi iperattiva e il momento dopo mi ritrovo sdraiata sul pavimento di casa ad osservare il soffitto, depressa e senza un obiettivo da portare a termine! 

Mi sento tipo un computer con un virus, a volte si nota e altre volte no, alcune volte rimane innocuo mentre altre ti da problemi! Mi sta succedendo proprio in questo momento.. 

Ci sarebbero così tante cose da raccontare!!

Allora riprenderò da dove mi sono fermata!

Dal giorno in cui mi sono fermata con il cibo è stato un pò uno schifo, alla fine il giorno dopo non ho ricominciato molto, però con il tempo ce l'ho fatta! Mi sono ripresa e ho ripreso ha fare degli esercizi per tutto il corpo e devo dire che funzionano! 

Ma purtroppo se una cosa mi va bene arrivano tante altre cose a distruggere quella pseudo-calma creata nel mio cervello. 

Beh cosa sarai mai successo?

Semplicemente mio padre! Ormai in casa siamo rimasti solo io e mio padre. Mia madre se n'è andata, il rapporto con i genitori di mio padre si stanno sistemando forse ora, e beh.. lui è stato male per parecchi mesi. è finito in ospedale più volte per dei problemi come i grumi nel sangue che gli stavano ostruendo le arterie e vederlo sputare sangue non è una delle cose migliori. E cazzo se ho passato dei momenti di merda tra il panico di dover avere sempre il cellulare in mano nel caso servisse l'ambulanza, tra il fatto di dover sembrare calma e lucida e non fargli vedere che avevo paura, tra il fatto di essere da sola senza nessuno che mi poteva aiutare. E in più il fatto di non mangiare che mi rendeva nervosa e aggressiva con il mondo non mi aiutava, il mio disturbo che mi complica la vita e allo stesso tempo mi aiuta ad essere più forte in qualche modo... non è proprio così.. in realtà mi aiuta a mentire meglio sui miei sentimenti.. faccio in modo di crederci anche io... come se diventassi tutt'altra persona e non so se è un bene o un male!

Fatto sta ho passato questi mesi di merda da sola... ed è stato difficile ora lui sta meglio ma ha perso il lavoro e così essendo l'unica persona che lavorava siamo nella merda lo stesso! Rischiamo di perdere la casa e io non so cosa fare! Cerco lavoro e non ne trovo, cerco di risparmiare il più possibile su tutto, luce, gas, acqua, cibo, soldi! 

Ma di certo non servirà.. ho una paura assurda, l'unica persona che mi sta aiutando è il mio ragazzo che tra alti e bassi mi è sempre vicino e mi ama...forse è l'unico a farlo.. perché alla fine io non mi amo, ma questa è un'altra storia. L'unica cosa che vorrei è che si sistemasse tutto.

Ok questo è un post un pò strano, ma lo è perché non sono in vena di scrivere o meglio devo riprendere un pò la mano ma con calma tornerò a scrivere dei bei papiri con tutte le emozioni e sentimenti!

A voi spero vada tutto per il meglio, passerò da voi appena posso! Un bacione a tutti!!!

F.

Post Sbrigativo

Oddio, da quanto tempo non entravo più su questo blog... mi sono lasciata prendere da mille problemi e qui ormai non sapevo più cosa scrivere, se scrivere di me e i miei progressi o dei problemi della e nella mia testa o quelli del mondo che ci circondano. 
Mi mettevo qui, scrivevo due righe e poi cancellavo.
Ho fatto un periodo di solitudine e non posso dire ora di essermi ripresa, però dai..
Vedo spesso il mio ragazzo e ho ricominciato a sentire qualcuno per sms o facebook.. è già qualcosa no?

Il mio mi crea costantemente problemi.. più che il mio corpo sono le mie cosce e un pò di flaccidità sulla pancia... ma sono proprio le gambe a preoccuparmi, il mio chiodo fisso.. anche se..
Mi chiedo.. che cavolo mi preoccupo delle gambe visto che quest'anno vedrò il mare solo in cartolina??
Che cazzo!
Le cosce non so che hanno, non so se sono muscoli o semplicemente ciccia eppure faccio costantemente esercizi per tutto il corpo ma le gambe non sembrano proprio cambiare. In questo periodo con l'alimentazione non è andata molto bene, diciamo che per sfogarmi usavo ovviamente il cibo.. ma non erano abbuffate vere e proprie erano voglie che volevo soddisfare e basta, non mi importava assolutamente nulla del corpo, anzi al momento ci sono problemi ben peggiori!

Comunque le cose non sono molto cambiate a quanto pare e le persone continuano a parlare senza sapere nulla...
Ormai nella testa sento solo Blablablablablablablablablablablabla e dopo un pò diventa noioso e stressante da sentire.
Amiche che non sono amiche, ex che resuscitano a caso per dire "mi preoccupo per quello che ti succede" e poi parlano solo di sé stessi..
E qui mi sorge una domanda: ma che cavolo volete solo farvi gli affari miei?O cerca una sottospecie di diario segreto vivente?
Altre persone invece che mi chiedono: Ah quindi, l'unico tuo problema è quello di non andare al mare quest'anno?
E queste le prenderei volentieri a pugni e sputtanargli in faccia tutto quello che mi succede... ma mi trattengo per il semplice fatto che da me si chiama: Riservatezza o meglio ancora Cazzi Miei!
Oppure altre persone che mi raccontano che si stanno allontanando dagli amici e che gli sta passando la voglia di vivere... E io come una deficiente che faccio? Li consolo. 
Mi ringraziano e mi dicono che a me le cose vanno sicuramente meglio delle loro! Quando io la voglia di vivere non ce l'ho da un sacco di tempo! Quando la mia vita, famiglia e sanità mentale sta andando a puttane! Cade a pezzi! Tutto sbriciolato come una zolletta di zucchero che diventa piccoli granelli di zucchero che si sciolgono nel caffè!! 
Gli rispondo che non è così è che se lo fosse a quest'ora sarei già partita! E la risposta che ricevo è?
"Quindi,devo dedurre che si tratta solamente del semplice fatto che sei ancora qui a Milano?"
No cazzo, no!!!
Dai questo è un post fatto un pò così a caso proprio per riprendere.. è molto sbrigativo ma con calma ricomincerò a scrivere e scriverò tutto quello che mi è successo e sta succedendo.
Kisses

Mi sono forse persa?

Penso di essermi persa. 
Ho perso di vista il mio obiettivo.
Dimagrire!
Questo era e deve tornare ad essere il mio obiettivo principale
Continuo a ripetermelo ma non riesco a riprendermi, non riesco a ragionare, io mangio.
Io mi faccio schifo.
Guardo le varie foto di ragazze magrissime, gambe come grissini e con costole a fior di pelle.

Porca troia, mi devo riprendere assolutamente!
Forse devo ricominciare con un diario alimentare e segnare tutto quello che mangio e bevo.
Quante ore di sport faccio e quante volte vomito!
Non dimagrirò mai ancora se non ricomincio a fare qualcosa!

Questo tempo di merda deve passare, deve tornare il sole!
O almeno smettere di piovere!

Voglio uscire e correre, correre e correre con la musica nelle orecchie che mi da energia e forza!

Sono golosa cazzo, sono una cogliona lo so!
Ma devo ricominciare ad impegnarmi.
Devo ricominciare e basta!
Niente scuse, niente di niente.
Domani vado in farmacia e prendo anche le pastiglie contro la fame nervosa che in questi giorni mi ha ucciso!
E poi dieta, assolutamente!
Belle parole..
Vediamo se riuscirò a individuare di nuovo il mio obiettivo e a mantenerlo!

voglia di innamorarmi..

Eccomi qui. 
Allora con la cena dall'amico di mio padre non sono stata brava e sinceramente?
Me ne strafotto.
Pizza ortolana e birra, birra, birra e ancora birra!
Più caipirinha.
Risultato?
Sono tornata a casa ubriaca e non ho dormito tutta notte.
In compenso mi sono addormentata alle 7 -_-".

Con L. con cui doveva essere finita non ci siamo parlati per un giorno.
Alla sera gli avevo scritto tutto quello che sentivo, provavo. 
Emozioni e problemi.
Risultato?
Nessuna risposta fino al giorno dopo.
Ci siamo visti e come al solito ha fatto finta di niente, non ne ha nemmeno parlato.
Si è presentato con un pupazzo e delle caramelle.
Già.
Alla sera come previsto mi sono abbuffata.
Appena mio padre ha spento la luce, sono andata a prendermi il cioccolato e un'intera tavola è sparita
Brioches.. 
Grissini
Patatine
Baci perugina
Pane
Biscotti.
Non so penso sia dovuto al nervoso..
Ovviamente..
Dopo di ciò.. 
Ho vomitato tutto.
Non potevo resistere
Non potevo tenermi davvero tutto dentro.
Beh e lui?
Si fa perdonare per un giorno e poi oggi?
Di nuovo a discutere.
Avevo un sacco di cose da fare.
E lui mi ha fatto perdere tempo.
Non sono neanche uscita.
Quell'unica volta in cui mi decido di uscire, quell'unica volta in cui voglio respirare l'aria che non sia quella che circola solo all'interno della mia casa.
Questa casa mi rinchiude.
Mi trattiene.
E mi protegge.
Non riesco più a uscire e per qualche motivo che io non sono a conoscenza.
Ma sono stanca di questo.
Ma ogni volta che aspetto una persona, per uscire insieme o mi da buca o mi innervosisce in tal modo che mi fa passare la voglia.
Fatto sta, sono rimasta in casa..
Anche oggi..
E lui che continua a dirmi mi dispiace, ma se vuoi usciamo ora..
Ma è tardi..
Troppo tardi..
Mi ha preso quello sconforto, quell'odio verso di lui che non mi permette di essere libera.
Lo fa sempre.. 
O si mette in mezzo in cose che non gli riguardano o se deve uscire con altre persone, lui mi fa incazzare in modo che io disdica..
Lo fa sempre..
Lui parla e basta come al suo solito.
Mi dice che non mi vuole lasciare sola, mi dice che ci sarà in qualsiasi momento e palle varie..
Io ormai mi sono arresa al fatto di rimanere da sola.. mi voglio isolare da tutti. Non parlerò e uscirò più con nessuno finchè non mi abituerò..
Queste cose le ho dette a lui
E lui mi dice che sarebbe venuto da me e mi avrebbe portato fuori.
Io non l'ho visto..
Ha continuato a parlare.. 
Parlare? A scrivere sul cellulare altre stronzate.
E non si è mosso di casa.
Perché ci casco sempre?
Perché finisco per credere alle sue parole?
Perché mi illudo che lui sia capace di farlo davvero?
Lui aspetta solo che sia io a dirgli di casa e vieni qui, altrimenti lui non lo fa, non prende mai nessuna decisione di sua iniziativa..
Mai.
Perchè non mi può lasciare in pace se deve solo parlare per far prendere aria alla lingua?

Ormai non entrerò più su facebook, su whatsapp non risponderò più e non so nemmeno se ci entrerò, agli sms e chiamate risponderò solo a mio padre, mia madre e i nonni.
Internet lo userò per fare le ricerche e per scrivere qua. 
Non so se commenterò, ma passerò lo stesso a leggervi come ho sempre fatto.
Vi penserò sempre. 

Un bacio. 

Fine o Fine?

Per favore.. 
Ditemi tutte le cose positive che ci sono nell'aver appena lasciato quello che sarebbe il mio ragazzo... 
Io ne trovo solo di negative..

STRESS- NERVOSO- FAME NERVOSA- BULIMIA- AUMENTO DI PESO

Voglio sparire da questo mondo..
Non mi riconosco. 
Ci sono due parti di me..
Quella che soffre e quella che si auto-convince..
Quella che soffre: sto male, sto recuperando quella lucidità mentale che avevo perso, mi pento di avergli detto che è uno stupido bambino, voglio tornare indietro, ho bisogno di un suo abbraccio, non voglio perderlo, lui è tutto ciò che avevo e gli ho detto "ti odio"

Quella che si auto-convince: va tutto bene, mi fa solo incazzare, è davvero uno stupido bambino, da domani si ricomincia, meglio che mi stia lontano o gli spacco la faccia, smettila di piangere, ora sono libera, ho cancellato un'altra persona che mi ha preso per il culo per tutto il tempo, non capisce come sto, non sa nulla dei miei problemi, non è un uomo ma un coniglio, ho più palle io di lui, è finita e non provare a richiamarlo per niente al mondo, è chiusa, finita e non ci tornerai mai più insieme piuttosto mi faccio suora, non ho bisogno di lui! Ti ha mandato in crisi un sacco di volte e tu per questo hai ancora i segni del taglio sul braccio.

E ora? 
Stasera sono a cena da un amico di mio padre e ci sarà pizza e birra. 
Mi ubriacherò?
Mi abbufferò?
Non lo so...

Non so più chi sono...
Ho bisogno di aiuto forse?
E da chi?

Happy Birthday To Me!!!

Oggi è il mio compleanno!!! E oltre ad essere il giorno della mia nascita sarà anche il giorno della mia rinascita! Da oggi io sarò più forte e determinata. Non mi faró più buttare giù da persone o problemi o disturbi! da oggi si ricomincia da capo! Al diavolo tutto questo io devo solo essere forte!

Attacco di tristezza acuta..

Oggi proprio c'è qualcosa che non va...
Stamattina ero felice.. poi mi ha scritto M. un mio caro amico.. 
Mi ha detto che per qualunque cosa lui c'è e che vorrebbe vedermi... 
Ma piano, piano il mio umore è andato a farsi fottere.. 
Mi sono sentita sempre più oppressa, ansiosa, stretta in qualcosa che non dovrebbe appartenermi..
La voglia di piangere, ma nessuna lacrima è riuscita a scendere..

Ho continuato così tutto il giorno, ho fatto la mia ora di cyclette e gli addominali...
Capitava che dopo aver fatto un pò di movimento il mio umore si ristabilizzava e mi sentivo meglio
Ma non questa volta...
Ha continuato ad alternare momenti di tristezza a quelli normali..

Ma a un certo punto sono riuscita a diventare di nuovo nervosa..
Stavo messaggiando con L. ma a un certo punto mi sono innervosita, stufata, sentita in ansia.. 
Non lo so..
Stava scherzando ma ho iniziato a sentirlo troppo addosso, troppo... 
E io, in questo periodo, non riesco a reggere nessuno..
Se sento che iniziano a stare addosso.. 
Me ne vado, mi innervosisco e non rispondo più...
L'avevo già detto a L. che ero triste ma non di starmi addosso.. 
Ma fa sempre come al suo solito.. ci prova per un giorno o due e poi è di nuovo come prima.. 
Gli chiedo di usare il cervello, di accenderlo di tanto in tanto ma niente, non gli funziona e continua a fare il coglione, con discorsi stupidi senza un senso...
E io vorrei solo parlare con persone intelligenti, con un pò di cultura, che sanno dimostrare a parole un discorso e le loro idee.. 
Ma non mi è permesso..
Devo stare in mezzo a gente stupida, senza un minimo di logica... 
Solo con persone che hanno soldi ma non cervello... o il dono della sincerità..
Ma io preferirei stare in mezzo a gente anche senza soldi, non me ne può fregare niente, con gente che sa cos'è l'amicizia e non ti abbandona e con quella che hanno una storia da raccontare..
A cui piace leggere o magari che hanno degli hobby come la pittura o la musica, la lettura.. 
Qualsiasi cosa...
Invece no.. 
Ieri in libreria ho visto che avevano in vendita i Kindle, i dispositivi per leggere i libri elettronici... 
Ero sempre con L. lui ovviamente non legge...
Ed essendo fedele a i cari libri cartacei.. ho detto che non l'avrei mai preso che preferisco sfogliare i libri che toccare uno schermo elettronico.
E lui  mi risponde che è come un libro.
Queste sono risposte che lui sa dare.. anche dopo essere stata mezz'ora a fare un discorso complicato, con un senso e un inizio e una fine. Lui sa darmi solo risposte misere e che mi fanno solo intuire che non mi ascolta e se mi ascolta non capisce una parola...

Voglio persone con cui confrontarmi, scambiare idee e opinioni... 
Sono così tanto sbagliata?

Dolore scaccia dolore

Perché tagliarmi mi provoca uno strano senso di tranquillità?
Mi libera da quella crisi nervosa che ho da tre giorni..
La promessa di non tagliarmi non l'ho mantenuta.. 
Ma tagliarmi e sentire bruciare il braccio è stato come liberare la testa da qualsiasi cosa..
Qualsiasi pensiero..
Dal nervoso che ho addosso..
Mi sento come se mi fossi appena fatta una canna...
Il mio momento di serenità finalmente..
Si..
Sono serena...

 Mi sento troppo brava quando mangio poco e riesco a controllarmi senza cadere in qualche abbuffata da solitudine o nervoso!

Unica nota dolente, sento un freddo assurdo nonostante mangi cose calde, sia sotto una coperta calda con caloriferi e stufa accesa.
Mi sono scaldata solo nell'ora e mezza di cyclette e sotto l'acqua bollente della doccia!
Altra cosa oggi, giornata in cui i nervi sono lì per lì per saltare e attivare quella follia omicida verso qualsiasi persona e cosa ti capiti sotto il naso, tutti mi stanno addosso.

Ma santo cielo, benedetto perchè non mollarmi??
Tutte queste grandi persone che fanno le fighe e prendono me per una che non fa un cazzo tutto il giorno solo perchè non scrivo quante volte vado al cesso su facebook?! No ok non è per le volte in cui vado in bagno ma è per quanto mi muovo, quanto esercizio fisico faccio. Quando loro non fanno un cazzo e dicono pure di saltare gli allenamenti io mi faccio il culo per farmi almeno la mia ora di esercizio visto che ho un obiettivo da portare a termine e un "disturbo alimentare" in corso, così dicono!!
Ok è una stronzata ma in un momento in cui io sono nervosa, dopo una litigata che dura 3 giorni con il mio ex L. e che in realtà non è totalmente finita ma almeno non ci urliamo dietro! Però dico è finita poche ore fa!!!
Basta ho bisogno di riposo..
Voglio solo dimagrire...
Chiedo troppo forse?
Alla mattina se mi alzo presto mangio una fettina di ciambella allo yogurt e cacao che ho appena fatto, sia chiaro io a cucinare dolci non rinuncio! Anzi è l'unica cosa che sono capace di fare e che mio padre dice che so fare bene..
Gli spuntini li salto, quello di mattina non l'ho mai fatto mentre quello pomeridiano è occupato dall'ora di sport..
Poi magari mangio qualcosa dopo cena, visto che mio padre mi fa venire fame e io scelgo la frutta invece che le sue patatine...
Per i due pasti mangio abbastanza poco soprattutto se sono a casa da sola riesco ad organizzarmi bene!

Poi io mi domando... quelli della Nutella che fantasia hanno di mettere nelle pubblicità persone tutte belle magre e senza un brufolo in faccia?!
Dopo questa considerazione inutile me ne vado! Sto seriamente impazzendo, mi viene voglia di sbattere la testa contro al muro.. oggi mi è venuta una crisi isterica perchè il mio cellulare aveva deciso di non trovare la rete wi-fi e non collegarsi! L'ho lanciato e non so nemmeno cosa ho preso a calci.. so solo che mi sono fatta un male cane a tutte e 5 le dita dei piedi!! -__- si prendetemi per scema!

Tra una settimana è il mio compleanno.. 20 fottuti anni e io ho la faccia brufolosa..non si vedono molto, ma io li vedo tutti!!!!

" Lei mi ha rubato il ragazzo ma io sono magra"

Una frase che ho detto senza pensarci in un  momento di isolamento e abbandono.
Quando ci ho pensato mi sono chiesta se anche in un momento di lucidità avrei detto o anche solo pensato a una cosa così.
Ho messo la forma fisica, la magrezza davanti a un sentimento.
Davanti a quel sentimento che fino a 7 anni fa pensavo fosse la cosa più bella di questo mondo, indistruttibile e sempre dentro di noi.
7 anni fa, quando ero una bambina sfigata e timida.
Troppo fuori moda per quelle oche delle scuole medie, troppo invisibile per i ragazzi.. troppo niente.
Mentre ora.. ora sono io a divertirmi con quei  ragazzi, ogni volta che vado in giro per un centro commerciale vicino a casa mia ne vedo almeno uno, uno di quei ragazzi che mi prendevano in giro.
Perchè ero brutta, non alla moda, senza un ragazzo e stavo con la parte "sfigata" della scuola.
Con quelle asociali, obese, maschiacci, brutte, fuori moda come me, senza soldi, aggressive.. 
avevo poche amiche ma quelle poche sono rimaste, non ci siamo mai sputtanate come hanno fatto tutti quei gruppetti di finti amici che andavano solo a convenienza di soldi di uno o dell'altro!
Ora come ho detto sono io a divertirmi quando li vedo.. io li riconosco ma loro non riconoscono me.. ho i capelli tinti con un altro taglio, mi curo di più e mi vesto in maniera diversa da allora..
loro mi guardano, fanno finta di fare i fighi, di sapere che attirano il mio sguardo come io attiro il loro..
Ma quando si avvicinano, tiro fuori la parte di me che mi piace sempre di più: acida, fredda, indifferente e con aria da primadonna.
Non sono dei comportamenti che fanno davvero parte di me, ma a volte mi piace usarli come arme di difesa o meglio di attacco contro i ragazzi. Mi piace attirarli e poi spezzarli in due, spezzare quella roba che credono la loro autostima, la loro forza, la loro arma per attirare una ragazza nella loro tela.. semplicemente con uno sguardo.

Ora la mia magrezza è la cosa più importante, nessuno si deve mettere in mezzo. E ogni volta che questo succede, io impazzisco.
Ho provato a chiedere al mio ex, che mi sta attaccato come una cozza, di non provocarmi nessun tipo di stress. E lui ovviamente ha fatto solo il contrario per tutto il tempo e ora sono due giorni che litighiamo. Questo è il suo modo di lasciarmi tranquilla. Ieri gli ho detto che era da un pò di giorni che non lo sopportavo più.. risultato si è offeso.. e via con un'altra litigata.
Ho bisogno di imparare l'arte dell'indifferenza.. 
Non apatia ma indifferenza verso queste situazioni che cercano di mandare all'aria ogni mio povero piano di mangiare meno. 
Si potrà imparare ad essere indifferenti? Vedremo!
Un bacione a tutti!

Dolci... Vi odio!

Ciao a tutti! ^^
Uff mi dispiace essere fuggita ancora da qui.. passavo sempre, ogni sera da voi, ma non ho più commentato nulla. Anche perchè è stato un periodo in cui non avevo molta voglia di rimanere attaccata al pc. Poi ogni volta avevo qualcuno intorno quindi non era sicuro venire sul blog.
Beh che dire.. fino ad una settimana fa era tutto perfetto.. dico davvero. Mangiavo poco, mi muovevo molto e dimagrivo. Ma non chiedetemi il peso. Non voglio ancora pesarmi. Penso che prenderò a misurarmi le varie parti del corpo per accertarmi di un vero calo!
La bilancia mi segna solo il peso corporeo, non distingue massa grassa da quella magra e il peso dei muscoli.

Allora vediamo: fino a sabato le cose andavano a meraviglia.
Ma sabato io e quel che sarebbe il mio ex siamo andati a mangiare al giapponese.. abbuffata di sushi. Porca vacca mi piace troppo, poi se mi mettete dentro, in un posto dove c'è il prezzo fisso e puoi mangiare quello che vuoi e tutto quello che vuoi per me è finita.
Mi sono promessa che la domenica sarei stata leggere e così è stato mi sembra di aver fatto anche la cyclette.
Lunedì altro delirio.. di solito lo uso come giorno libero perchè appunto alla sera vado a mangiare dai nonni, e come si sa mia nonna cucina per un'intera ciurma di pirati e marinai! Beh non vi dirò che schifo ho fatto. E lì mi sono detta.. da domani ristringiamo qualsiasi cosa...
Alla notte sono stata male per quanto avevo mangiato!!
Martedì diciamo che stavo ricominciando a mangiare di meno...
Mercoledì.. alla mattina mi sono mangiata una fettona di torta della nonna.. cazzo! Eh già ho cominciato male... però per il resto non ho mangiato molto.
Giovedì... solo un fottuto neurone della mia testa già morto sa che cavolo mi è preso oggi!!
Alla mattina abbuffata due fette di torta, una brioches, due pavesini...
a mezzo giorno, arrosto e broccoletti e metà banana..
poi sono uscita e mi sono detta.. perfetto non avrò tentazioni..
certo come no!
Mi sono presa 4 pacchetti di caramelle.. e me le sono mangiate.. non tutte ovviamente e per fortuna.. mi sono fermata e ho dato i pacchetti al mio ex da portarseli via!
A cena non è che ho mangiato poco.. anzi... pasta con zucchine, uovo e arancia... 
mi vergogno!  Poi dopo ci sarà sicuramente una fetta di torta visto che papà è goloso e lui nemmeno ingrassa!! Ma domani sarò a casa da sola per tutto il giorno quindi si riprenderà con i miei pomodorini in insalata! :) 

Non bisogna disperarsi.. è successo ed è ancora possibile rimediare!
Da domani col cavolo che mi mangio un solo dolce, super dieta ferrea con il giorno libero solo al lunedì. Ma questo lunedì mi sa che mi conviene saltare!
a voi come va??
Un bacione <3

Du Bist Schön

Ciao a tutti, come va?
Mi dispiace ma in queste vacanze sono stata molto poco in casa e in più ero quasi sempre con il mio ex, che non so più cosa sia per me, se è rimasto tale o è tornato ad essere qualcosa in più, fatto sta non potevo entrare nel mio blog e passare da tutti voi!
Devo dire che tutto sommato natale non è andato poi così male, l'ho passato in montagna a sciare senza nessun mega pranzo o cenone, quindi sono riuscita a salvarmi da qualsiasi tipo di abbuffata.
Capodanno l'ho passato a casa del mio ex con vari amici è stato bello e divertente solo che da ubriaca mi sono mangiata una fetta di panettone.. ah e anche mashmallow e patatine al formaggio.. ma non è stata colpa mia... c'erano due tipi che ogni volta che li incontravo per casa mi mettevano in bocca le cose nel vero senso della parola senza farmi parlare e da ubriaca non riuscivo nemmeno a sputarle.. anzi ho rischiato di soffocare con i mashmallow!
Poi non so che cazzo mi è preso, una mia amica stava male e io la stavo aiutando, è arrivata un'altra e mi chiede come mai quest'anno  facevo la croce rossina...
Volevo risponderle: brutta vacca grassa a tutte voi fa schifo il vomito e io che dovrei fare?? Lasciarla qui da sola a farla soffocare con il suo stesso vomito??
Non l'ho fatto.. all'inizio c'erano i ragazzi, ma quando sono arrivata io per vedere come stava non me la sono sentita a lasciarla lì soprattutto quando ha iniziato a mettersi due dita in gola.. è stato un momento in cui mi sono sentita morire.. ma lei lo faceva solo per facilitare il vomito.. non per svuotarsi di cibo..
Alla fine a questa ragazza ho risposto che il vomito non mi faceva schifo essendo passata tra anoressia e bulimia..
Ora.. domanda: Ma che cazzo mi è preso di dire una cosa del genere??
Amen, è la mia vita e sono cazzi miei!
Poi un mio amico per scherzare mi ha toccato dietro le ginocchia ed è un punto in cui soffro tantissimo il solletico, ha provato a farlo ad un'altra e lei ha detto di non sentire nulla. E lui fa: è lei che è anoressica!
è un complimento? Vuol dire che in realtà sono dimagrita ancora? Effettivamente non mi peso da prima di natale.. non ho avuto il coraggio...
E poi volendo guardare lì in mezzo la ragazza più magra ero io! In confronto a tutte quelle ero davvero la più magra, tutte o avevano ciccia sballonzolante, culi enormi e tette giganti.. e io nulla di tutto ciò. Ok, ho le cosce grosse ma ci sto lavorando.
Ho provato a vedere la Fly diet è davvero dura ma mi sta convincendo, mi piace un sacco e soprattutto se penso ai risultati!!
Unico problema: mio padre stressa l'anima se non mangio... come faccio??! Porca vacca, non vedo l'ora che parta per una settimana così potrò mangiare o non mangiare quando voglio!
Un bacio a tutti.