" Lei mi ha rubato il ragazzo ma io sono magra"

Una frase che ho detto senza pensarci in un  momento di isolamento e abbandono.
Quando ci ho pensato mi sono chiesta se anche in un momento di lucidità avrei detto o anche solo pensato a una cosa così.
Ho messo la forma fisica, la magrezza davanti a un sentimento.
Davanti a quel sentimento che fino a 7 anni fa pensavo fosse la cosa più bella di questo mondo, indistruttibile e sempre dentro di noi.
7 anni fa, quando ero una bambina sfigata e timida.
Troppo fuori moda per quelle oche delle scuole medie, troppo invisibile per i ragazzi.. troppo niente.
Mentre ora.. ora sono io a divertirmi con quei  ragazzi, ogni volta che vado in giro per un centro commerciale vicino a casa mia ne vedo almeno uno, uno di quei ragazzi che mi prendevano in giro.
Perchè ero brutta, non alla moda, senza un ragazzo e stavo con la parte "sfigata" della scuola.
Con quelle asociali, obese, maschiacci, brutte, fuori moda come me, senza soldi, aggressive.. 
avevo poche amiche ma quelle poche sono rimaste, non ci siamo mai sputtanate come hanno fatto tutti quei gruppetti di finti amici che andavano solo a convenienza di soldi di uno o dell'altro!
Ora come ho detto sono io a divertirmi quando li vedo.. io li riconosco ma loro non riconoscono me.. ho i capelli tinti con un altro taglio, mi curo di più e mi vesto in maniera diversa da allora..
loro mi guardano, fanno finta di fare i fighi, di sapere che attirano il mio sguardo come io attiro il loro..
Ma quando si avvicinano, tiro fuori la parte di me che mi piace sempre di più: acida, fredda, indifferente e con aria da primadonna.
Non sono dei comportamenti che fanno davvero parte di me, ma a volte mi piace usarli come arme di difesa o meglio di attacco contro i ragazzi. Mi piace attirarli e poi spezzarli in due, spezzare quella roba che credono la loro autostima, la loro forza, la loro arma per attirare una ragazza nella loro tela.. semplicemente con uno sguardo.

Ora la mia magrezza è la cosa più importante, nessuno si deve mettere in mezzo. E ogni volta che questo succede, io impazzisco.
Ho provato a chiedere al mio ex, che mi sta attaccato come una cozza, di non provocarmi nessun tipo di stress. E lui ovviamente ha fatto solo il contrario per tutto il tempo e ora sono due giorni che litighiamo. Questo è il suo modo di lasciarmi tranquilla. Ieri gli ho detto che era da un pò di giorni che non lo sopportavo più.. risultato si è offeso.. e via con un'altra litigata.
Ho bisogno di imparare l'arte dell'indifferenza.. 
Non apatia ma indifferenza verso queste situazioni che cercano di mandare all'aria ogni mio povero piano di mangiare meno. 
Si potrà imparare ad essere indifferenti? Vedremo!
Un bacione a tutti!

Dolci... Vi odio!

Ciao a tutti! ^^
Uff mi dispiace essere fuggita ancora da qui.. passavo sempre, ogni sera da voi, ma non ho più commentato nulla. Anche perchè è stato un periodo in cui non avevo molta voglia di rimanere attaccata al pc. Poi ogni volta avevo qualcuno intorno quindi non era sicuro venire sul blog.
Beh che dire.. fino ad una settimana fa era tutto perfetto.. dico davvero. Mangiavo poco, mi muovevo molto e dimagrivo. Ma non chiedetemi il peso. Non voglio ancora pesarmi. Penso che prenderò a misurarmi le varie parti del corpo per accertarmi di un vero calo!
La bilancia mi segna solo il peso corporeo, non distingue massa grassa da quella magra e il peso dei muscoli.

Allora vediamo: fino a sabato le cose andavano a meraviglia.
Ma sabato io e quel che sarebbe il mio ex siamo andati a mangiare al giapponese.. abbuffata di sushi. Porca vacca mi piace troppo, poi se mi mettete dentro, in un posto dove c'è il prezzo fisso e puoi mangiare quello che vuoi e tutto quello che vuoi per me è finita.
Mi sono promessa che la domenica sarei stata leggere e così è stato mi sembra di aver fatto anche la cyclette.
Lunedì altro delirio.. di solito lo uso come giorno libero perchè appunto alla sera vado a mangiare dai nonni, e come si sa mia nonna cucina per un'intera ciurma di pirati e marinai! Beh non vi dirò che schifo ho fatto. E lì mi sono detta.. da domani ristringiamo qualsiasi cosa...
Alla notte sono stata male per quanto avevo mangiato!!
Martedì diciamo che stavo ricominciando a mangiare di meno...
Mercoledì.. alla mattina mi sono mangiata una fettona di torta della nonna.. cazzo! Eh già ho cominciato male... però per il resto non ho mangiato molto.
Giovedì... solo un fottuto neurone della mia testa già morto sa che cavolo mi è preso oggi!!
Alla mattina abbuffata due fette di torta, una brioches, due pavesini...
a mezzo giorno, arrosto e broccoletti e metà banana..
poi sono uscita e mi sono detta.. perfetto non avrò tentazioni..
certo come no!
Mi sono presa 4 pacchetti di caramelle.. e me le sono mangiate.. non tutte ovviamente e per fortuna.. mi sono fermata e ho dato i pacchetti al mio ex da portarseli via!
A cena non è che ho mangiato poco.. anzi... pasta con zucchine, uovo e arancia... 
mi vergogno!  Poi dopo ci sarà sicuramente una fetta di torta visto che papà è goloso e lui nemmeno ingrassa!! Ma domani sarò a casa da sola per tutto il giorno quindi si riprenderà con i miei pomodorini in insalata! :) 

Non bisogna disperarsi.. è successo ed è ancora possibile rimediare!
Da domani col cavolo che mi mangio un solo dolce, super dieta ferrea con il giorno libero solo al lunedì. Ma questo lunedì mi sa che mi conviene saltare!
a voi come va??
Un bacione <3

Du Bist Schön

Ciao a tutti, come va?
Mi dispiace ma in queste vacanze sono stata molto poco in casa e in più ero quasi sempre con il mio ex, che non so più cosa sia per me, se è rimasto tale o è tornato ad essere qualcosa in più, fatto sta non potevo entrare nel mio blog e passare da tutti voi!
Devo dire che tutto sommato natale non è andato poi così male, l'ho passato in montagna a sciare senza nessun mega pranzo o cenone, quindi sono riuscita a salvarmi da qualsiasi tipo di abbuffata.
Capodanno l'ho passato a casa del mio ex con vari amici è stato bello e divertente solo che da ubriaca mi sono mangiata una fetta di panettone.. ah e anche mashmallow e patatine al formaggio.. ma non è stata colpa mia... c'erano due tipi che ogni volta che li incontravo per casa mi mettevano in bocca le cose nel vero senso della parola senza farmi parlare e da ubriaca non riuscivo nemmeno a sputarle.. anzi ho rischiato di soffocare con i mashmallow!
Poi non so che cazzo mi è preso, una mia amica stava male e io la stavo aiutando, è arrivata un'altra e mi chiede come mai quest'anno  facevo la croce rossina...
Volevo risponderle: brutta vacca grassa a tutte voi fa schifo il vomito e io che dovrei fare?? Lasciarla qui da sola a farla soffocare con il suo stesso vomito??
Non l'ho fatto.. all'inizio c'erano i ragazzi, ma quando sono arrivata io per vedere come stava non me la sono sentita a lasciarla lì soprattutto quando ha iniziato a mettersi due dita in gola.. è stato un momento in cui mi sono sentita morire.. ma lei lo faceva solo per facilitare il vomito.. non per svuotarsi di cibo..
Alla fine a questa ragazza ho risposto che il vomito non mi faceva schifo essendo passata tra anoressia e bulimia..
Ora.. domanda: Ma che cazzo mi è preso di dire una cosa del genere??
Amen, è la mia vita e sono cazzi miei!
Poi un mio amico per scherzare mi ha toccato dietro le ginocchia ed è un punto in cui soffro tantissimo il solletico, ha provato a farlo ad un'altra e lei ha detto di non sentire nulla. E lui fa: è lei che è anoressica!
è un complimento? Vuol dire che in realtà sono dimagrita ancora? Effettivamente non mi peso da prima di natale.. non ho avuto il coraggio...
E poi volendo guardare lì in mezzo la ragazza più magra ero io! In confronto a tutte quelle ero davvero la più magra, tutte o avevano ciccia sballonzolante, culi enormi e tette giganti.. e io nulla di tutto ciò. Ok, ho le cosce grosse ma ci sto lavorando.
Ho provato a vedere la Fly diet è davvero dura ma mi sta convincendo, mi piace un sacco e soprattutto se penso ai risultati!!
Unico problema: mio padre stressa l'anima se non mangio... come faccio??! Porca vacca, non vedo l'ora che parta per una settimana così potrò mangiare o non mangiare quando voglio!
Un bacio a tutti.

Alive or Dead

E' orrendo...più si avvicinano queste feste natalizie e più mi sento semplicemente apatica se non un insulsa invidia per le famiglie felici, per i bambini che credono nel natale, per i ragazzi che non vedono l'ora di festeggiare capodanno.. E non dimentichiamo tutti i golosi che aspettano la calza della befana piena di dolci... già, loro si che sono pieni di vita.. mentre loro contano i minuti all'arrivo di una festa, io conto le calorie che ingerisco e quelle che consumo...
qualche anno fa non era così.. aspettavo il natale, le sue luci, il suo calore, i parenti... 
la famiglia...
già...
proprio quella che manca a me... 
prima eravamo: io, mio padre, mia madre, mia sorella e i nonni paterni..
Poi: io, mio padre, mia madre e i nonni..
Altro anno: io, mio padre e i nonni..
Quest'anno: io e mio padre.. 
Fine.. 
Nessun altro..
Saremo solo io e lui...
Capodanno, altra festa che una volta aspettavo per stare con gli amici e divertirmi... quest'anno invece resterò a casa.. di amici non ne ho.. o almeno fino a stasera pensavo che qualche amica mi fosse rimasta ma mi sbagliavo.. mi ignorano o mi escludono.. non mi considerano più.. non i chiedono neanche più di uscire.. ok che ho quasi detto sempre di no o disdetto quasi all'ultimo... ma cazzo, ho dei problemi di merda di cui loro non sanno niente e che cazzo ci posso far io??
Ah e un'altra cosa più emozionante... un amico, pure lui diceva di esserlo...
Mi ha cancellato da facebook (patetico), gli ho chiesto se l'avesse fatto apposta e lui ha detto che non i aveva cancellato, abbiamo parlato molto poco e lui era freddo. Allora gli ho rimandato la richiesta di amicizia e dopo 3 giorni non l'ha ancora accettata...
Ora.. ok, era preso da me e io l'ho respinto più volte, la prima perché ero confusa e poi le altre perché ero fidanzata...
Ora lui è insieme a una tipa e a me non crea nessun problema anzi sono felice per lui.. però perché mi deve trattare così?! Ha paura che io ci provi con lui?
Mah..
Carino? Si dai..
Simpatico? Si.
Intelligente? Si, molto.
Ma non è il mio tipo, è troppo timido..
Oppure fa così perché la sua tipa è gelosa di me... si sarebbe bello.. ma anche se fosse..
Questo cazzo di "sesso forte" che i maschietti credono loro e che si credono davvero tanto forti si fa ridurre così? Si fa sottomettere dal "sesso debole" cioè da noi femminucce? 
Mi fanno ridere questi coglioni! 
Pure un altro che sarebbe un mio caro amico.. io e lui ci dobbiamo vedere di nascosto altrimenti la sua tipa sclera e fa scenate.. 
ma io mi chiedo, questo si lamenta in continuazione dei comportamenti di lei e ci sta ancora insieme? Non so se sono 5 o 6 anni, ho perso il conto ormai..
e quando l'ha lasciata, l'ha fatto per un giorno, il tempo di farsi un'altra e poi tornare da lei come un cagnolino...
se un altro ragazzo o uomo mi viene a dire che lui è il sesso forte, ha le palle ed è un duro, giuro che gli sputo in faccia e lo mando a cagare per il resto della sua vita!

Stanotte, per quella ora che ho dormito, ho fatto un sogno strano.. 
Ero in cucina e c'erano altre tre persone con me.. una di queste è una persona che anche lui ha avuto problemi psicologici ed è una persona che dimostra il suo affetto, facendo scherzi e rompendo le palle con i pizzicotti o robe del genere. Beh nel sogno mi ha bloccato il collo.. io non ho fatto nulla perché pensavo che scherzasse, in mano aveva un coltello.. e mi ha tagliato la gola dall'alto verso il basso, spingendo la lama, fredda e tagliente sulla mia gola.. sembrava vero, che quando mi sono svegliata mi sono toccata la gola per sentire se avevo qualcosa.. nel sogno usciva un sacco di sangue... e mi ricordo di aver detto di chiamare l'ambulanza. Non so bene il perché di questo sogno.. forse perché mi sono addormentata con la voglia di morire? Non so.. era estremamente vivido.

Ragazze, vi auguro un buon natale..
Ve li faccio ora, perché stasera evado per un pò di giorni in montagna, non avrò connessione e spero nemmeno tempo libero. Vi lascio con 50.3 kg e con colazione, spuntino e pranzo e se riesco anche merenda a digiuno!
Un abbraccio <3

Rivoglio i miei 46 kg e la mia taglia 38...
e invece.. sono di nuovo con 51.0 kg di grasso...
Fantastico direi..
CIBO

Ciao ragazze, sono ancora viva :)
E devo ringraziare voi che mi state vicino!
Sono riuscita a riprendermi in qualche modo. Direi che più o meno sto meglio tranne per il fatto che è tipo una settimana che sono nella fase BINGE ecco, questa è l'unica pecca.
Ingrasserò, farò schifo e quando mi vedrò ricomincerò con la bulimia e poi di nuovo a non mangiare. Questo è un circolo ormai. E ormai le cose sono due. 
O continuo così oppure ne esco una volta per tutte e DAVVERO e forse incominciare con una dieta sana (questa mi fa ridere, ho fatto sempre di testa mia, figuriamoci a seguire uno schema).
Oltre al binge, martedì sono riuscita a vedere finalmente S. dopo 5 mesi e ho passato una mattinata stupenda in sua compagnia.

Mi dispiace, il posto è corto e confuso. Esattamente come la mia testa e le mie emozioni che cambiano da un momento all'altro. 
Da domani cercherò di mangiare meno, anche se resistere al pane è difficilissimo per me!
Ma ci proverò. Per ora non sono ancora così sovrappeso da disperarmi.
Ci riuscirò arriverò a 45 kg prima o poi!! Ahahahahah.
Un bacione a tutte.

Chissà se esiste un posto per me, dove vivere, dove posso correre e dove posso essere felice.
No non credo ci sia. No non credo di stare bene.
Ho bisogno di un aiuto serio.. di uno specialista. Non riesco a farcela da sola. Sto morendo, non ragiono più, sono sola.. terribilmente sola.
La gente mi dice che mi verrà a trovare e non lo fa, non si fa più sentire. Mi dicono tutti che mi vogliono stare vicino e non si fanno più sentire, mi abbandonano.
Mi chiedo se l'amicizia esista o se sia solo una mia fantasia che siano tutti così falsi e bravi a recitare?
Ma chi sono io?
Una malata di bene?
Si.
Con tutta probabilità ho un disturbo di personalità.
Forse bipolare o forse borderline. Non lo so.
Vorrei saperne di più, ma ho paura di tornare dalla psicologa. Di dire a mio padre che ne ho bisogno.
Lo dico a una persona e l'unica cosa che sa dire è "mi dispiace" e poi sparisce nel nulla.
Sto male davvero. Il vuoto che sento mi fa paura.
Io non sto vivendo. Ho perso tutti.
Non riesco più ad uscire di casa se non accompagnata da qualcuno.
Ho il panico.
Vorrei uscire e vedere il mondo. Ma non ho nessuno. Sono sola. Non so più come è fatto il mondo fuori casa mia. Mi accontento di vedere ogni giorno come cambiano le cose ai telegiornali e fuori dalle finestre di casa mia.
Così io non riesco a continuare.
Non so più nemmeno se voglio guarire o morire. Per me è uguale.
Sono inutile in questo mondo.
Non riesco a parlare senza scoppiare a piangere.
Cos'è successo? Perchè a me? Cosa ho fatto?
Non so più cosa fare ora.. sto prendendo seriamente in considerazione il suicidio. Avrei mille modi per farlo, altrettanto tempo e ragioni.
Sono sola morta.