Strana Tristezza..

Vi capita mai di essere tristi senza un motivo?

è quello che sta succedendo a me oggi. 

Ho voglia di uscire, ma non ci riesco.. sento la stanchezza  addosso e un peso sullo stomaco.

Non so perché.. stasera dovrei uscire a mangiare.. 

Ma non ne ho voglia. Mi piacerebbe rivedere le mie vecchie amiche ma c'è qualcosa che mi blocca.

Vorrei andare a fare passeggiate per le strade e i negozi del centro ma c'è sempre qualcosa che mi blocca.

Voglio piangere. Ma non sopporto di doverlo fare senza un motivo. Io questo maledetto motivo non ce l'ho!

Perché dovrei piangere?

Non mi sento motivata nemmeno in questo!

Può essere la serotonina? 

Ok, so che si trova nei cibi. E ieri ho preso 500kcal. 

Non sono moltissime e nemmeno poche. 

Ma non vuol dire che deve andare a farsi benedire così il mio umore.

Ahaha mi viene da ridere. 

Mi ricordo due anni fa che avevo iniziato a non mangiare e ogni volta che il mio umore crollava così era perché il mio peso stava calando e mi stavo avvicinando ai 45.. 

Peccato però che stamattina il mio peso era sempre uguale.

E che palle!

Ho freddo.

My Criminal Minds

La mia mente criminale mi dice di uccidermi, di morire, di farmi male.
L'unico modo in cui posso farlo è quello di tagliarmi, quello di picchiarmi, quello di drogarmi e di trasformare la mia testa in unico pensiero. Unico motivo di vita. Basta bulimia, torna anoressia. Perché non riesco a essere magra come vorrei, avere quelle gambe da favola. Avere solo 40 kg addosso.
La mia vita scivola via piano piano e di tanto in tanto ritorna.
Ritorna la voglia di stare solo bene. Al diavolo calorie, diete e tutto il resto.
Ma appena decido di pesarmi la paura mi assale.
So di essere aumentata, so di aver fatto una cazzata.
Ed ecco fatto appare un 52 kg.
Paura, Lacrime, Paura, Rabbia, Rabbia, Rabbia, Delusione, Tristezza.
Inizio a maledermi per aver mollato tutto.
Mi maledico, mi maledico, mi maledico.
Cosa cambia? Nulla.
Muoio dentro, evito di uscire di casa.
"Esci?"
" No sto male, no mi vergogno, no sto male, no sono grassa"
Sono una vacca enorme.
Qual'è la vera motivazione per dimagrire?
Come si fa?
Qual'era la mia quando ero riuscita a perdere 7 kg?
Come avevo fatto?
Come vivevo?
Ho il vuoto. La mia testa è vuota. Niente pensieri emozioni, nulla da esprimere.
Piccola morta.
Cambiando colore dei capelli volevi cambiare te stessa. E invece hai solo cercato di nasconderti.
Voglio comandare la mia vita, il mio corpo e me stessa.
Se il corpo è il tempio dell'anima io lo sto trattando davvero di merda.
Peso di oggi 49.8 kg. Schifo, enorme schifo, enorme palla di lardo. Ecco quello che sono.
Lo sapevo che mi stavo solo illudendo.
Uccidetemi.
Io non ho il coraggio di farlo da sola.

My Body Changes

Mi sento stranamente leggera, quasi felice oserei dire.

Sto trovando la mia pace, oppure è semplice apatia. Amen.

Giovedì forse vedrò S. cioè se non mi perdo in stazione centrale di Milano e se non succede altro.

No perché il mio senso dell'orientamento fa schifo. E la stazione di Milano è troppo grande XD. Bè si, devo andare da lui in treno, poi mi riporta il giorno dopo in macchina.Ma rimarrò distaccata finché non mi dice che cosa vuole combinare con me.

Tanto ci finirò a letto. Non importa. Mi voglio divertire. E il sesso fa bruciare calorie no? Quindi lui si diverte e io brucio. Meglio di così! :)Il mio corpo sembra iniziare a cambiare. Halleluja?
Sembra che la pancia si stia appiattendo *__* Oh che bello.
Oggi stavo lavorando e avevo su un top grigio un pò corto.
Mi si vedeva la pancia o meglio quella ciccia che prima sarebbe trasbordata dai pantaloni e dal top ora non c'era ero semplicemente piatta. Mi sono esaltata e ho lavorato un casino, con energia senza mai fermarmi.
Un pò faticoso ma è stato realizzante.
Domani mattina lavoro, poi doccia e poi spero di uscire un pò a fare delle foto con il mio ex che in teoria ora è mio amico.
Ora che c'è ancora qualche giornata di sole non ho voglia di stare rinchiusa da qualche parte.
E poi adoro essere fotografata.
Oltre ciò ora sono molto più motivata e domani mi peserò penso.


A volte però ti prendono certi dubbi assurdi.
Quella voglia di morire e di vivere.Cose inspiegabili che ti attorcigliano lo stomaco e fanno venire le lacrime agli occhi.
Non so, il mio umore varia molto velocemente e inspiegabilmente.





Un bacio <3

Rossa e Sola...

Ok buona notizia, la tinta rossa è uscita come si deve ora sembro uscita da un film horror e ciò mi piace. Se il mio corpo fosse come i miei capelli cioè prendesse la forma che vorrei sarebbe ancora più bello.. e invece no! E no lui si deve ribellare a qualsiasi forma di dieta ma chi comanda scusa? Ho un pò di confusione. Parlando di confusione.. ora è l'1.22 e alle 4 io dovrei essere in piedi per accompagnare mia madre in aeroporto.. non so mi dispiace che se ne vada.. non la vedrò fino a giugno però ora posso saltare i pranzi il sabato e la domenica essendo a casa da sola.. e ora potrei uscire quanto voglio e non sentirmi più in colpa per averla lasciata sola a casa. Si ragazze ho questo complesso. Me l'ha detto anche la psicologa sono dipendente da affetto materno. Più me lo so di dà e più lo voglio. E questo funziona con ogni tipo di affetto. L'affetto mi fa sentire al centro dell'attenzione e io amo stare al centro dell'attenzione soprattutto dei ragazzi. Peccato che così si ricevano solo calci in culo.. Si mamma mi mancherà...

Inoltre tra affetto e confusione c'è di mezzo S. un ragazzo.. o meglio un uomo conosciuto a luglio. A me piace e a lui penso di piacere almeno finchè ci vedavamo era così o almeno sembrava.. però è da una settimana che non si fa sentire. è tornato il 15 settembre dalla liguria, dove l'ho conosciuto e dove lavorava. Aveva detto che ci saremmo visti ma non si è fatto vivo.. gli avevo detto che in settimana l'avrei voluto vedere e non l'ho sentito per tutta settimana.. ho paura di averlo perso. Mi ha raccontato della sua ex.. abita vicino a lui quindi è impossibile non vedersi, sono stati insieme 3 anni.. e poi si sono lasciati perchè lei lo tradiva. Mi ha sempre detto che se a lui piace una donna non la tradisce e cose del genere. E io gli piaccio? Cioè ci siamo baciati per il tempo in cui sono stata in Liguria abbiamo parlato, scherzato ci siamo conosciuti davvero. Sembra un uomo serio.. e dico uomo.. l'età di ragazzo l'ha passata quindi dovrebbe essere maturo e cercare qualcosa di serio. Ma se è come penso o ha ripreso a frequentare la sua ex.. o c'è di mezzo un'altra.. ogni volta che ho queste sensazioni alla fine non rimangono tali ma si avverano, si materializzano davanti a me. Quest'altra tipa posso benissimo immaginare chi possa essere. Una che era in vacanza con me, la conosco è simpatica, è carina.. no è davvero bella. Lei era sempre attaccata a lui perchè voleva le foto.. lui fa il fotografo e lei ama essere fotografata e viene anche molto bene e immagino che come coppia siano perfetti. Mentre io e S parlavamo di lei, mi aveva detto che si la trovava carina ma anche un pò falsa con i suoi atteggiamenti da superiore. E LUI STAVA CON ME CAZZO!!!! Ogni volta in quella cazzo di vacanza succede qualcosa con qualche ragazzo, e mi ero ripromessa "mai più con un animatore" dopo l'esperienza di due anni fa con un animatore in cui avrei voluto tanto prenderlo a scarpate in culo. Sono una stupida... mi sono illusa di nuovo. Mi aveva dato il soprannome di "Ariel" il nome della sirenetta.. ha detto che le assomigliavo e stasera uscendo con una mia amica mi ha detto "sembri Ariel " mi è salita una nostalgia assurda... e tutto questo mi distrae dal dimagrire.. odio essere innamorata... odio l'amore e tutto quello che ne segue. Odio il mio corpo, odio il mio carattere odio me stessa. Odio tutto di me! Dalla prima cosa all'ultima. Stop. 

Spiata Come Una Ladra.

Non so bene ma mi sento spiata dai miei, non posso più avere uno spazio libero. Addirittura controllano la cronologia sul pc se uso quello di mia madre e meno male che sul mio ho la password e loro non la conoscono. Un giorno senza pensarci sono andata su dei blog pro ana e pro mia ed ero sul pc di mia madre, il giorno dopo mio padre mi ha chiesto se vomitavo o cose del genere io da brava bulimica che sono ormai, ho mentito, gli ho detto di no, che non ne sarei capace e che mi farebbe schifo fare una cosa del genere. In quei giorni andavo dalla psicologa, ci sono andata di mia spontanea volontà e all'inizio l'idea era di dirle dei disturbi alimentari ma mi sono limitata a dirle tutto il resto finchè non ho capito di aver fatto una cazzata e di punto in bianco le ho detto che non avevo più bisogno di lei e dovevate vedere la sua faccia sorpresa ahaha. Beh però ora che ho un nuovo cellulare con cui posso andare su internet, posso accedere da qui al mio blog in modo da poter restare in contatto con tutte voi. Visto anche che questo periodo mi sento parecchio sola, le amiche di un tempo mi stanno abbandonando o forse sono io che le sto allontanando. A me piacerebbe avere una persona vicino a me per dimagrire insieme per raggiungere i nostri obiettivi tenendoci per mano senza giudicarci senza fare di questo una gara e soprattutto per sostenerci a vicenda. Sarebbe meraviglioso.Un grazie davvero speciale a Livy che è stata la prima ragazza a commentare il mio schifo di blog. E che con le sue parole "ti sono vicina" mi ha fatto sentire amata..

Ammetto mi sono commossa XD. Ho un cuore di pietra che si scioglie con poco.. no davvero avevo proprio bisogno di affetto e di qualcuno che mi capisca. Grazie davvero.

I wanna be skinny

La cosa più stupida che io potessi fare l'ho fatta provare a mollare sia Ana che Mia per tornare una ragazza normale, con problemi normali e tutto il resto. Io non avrei mai dovuto farlo e ora me ne sto pentendo come non mai, non metto nessun diario alimentare finchè non avrò ripreso il controllo di me stessa ho paura a pesarmi.. mentre scrivevo questo pezzo, sono corsa in camera mi sono spogliata e mi sono pesata.. risultato? Mi è venuto un infarto.. 51 kg precisi, precisi... ok sarà perchè avevo appena finito di mangiare, sarà perchè mi devono arrivare, sarà perchè avevo i capelli ancora un pò umidi dalla doccia... non lo so ma io questo peso non lo voglio.. questo non può essere il mio peso mi rifiuto di crederci cazzo!Ok mi tranquillizzo e non c'è problema si ricomincia.. avevo abbandonato questo blog, questa vita.. ma la vita con loro due che possono essere definite le mie amiche nemiche mi hanno fatto vedere le realtà di molte cose, sono diventata molto razionale..non credo più in niente se non in me stessa. Si sono diventata una delusione per tutti, per i miei perchè ho mollato la scuola, per i nonni che mi sono venuti a dire che me la tiro e per me stessa perchè appena visto il 45.9 sono impazzita dalla gioia e sono tornata a pesare 6kg in più come una cretina, stupida vacca grassa... non importa io sono superiore alla depressione e alla tristezza io sono forte e quindi FUCK OFF ALL baby!

Pratica andata!

Forse non sono completamente una fallita, forse ho ancora qualche possibilità di riuscire in qualcosa! Oggi ho finalmente fatto l'esame della patente,effettivamente non me ne rendo ancora conto. Ho l'ansia che da un giorno all'altro devo fare un'altra quando invece ora sono LIBERA da qualsiasi impegno! Finalmente sono passata mi sono buttata indietro un altro motivo della mia assurda ansia.. che non so come oggi sono riuscita a controllarla perfettamente confronto alle altre ragazze risultavo fin troppo calma.. quasi apatica o forse volevo solo dare l'impressione a quell'esaminatore del cavolo di essere superiore al suo modo di giudicare, di parlare, di osservarmi. è semplicemente così! Non volevo dargliela vinta, faceva di tutto per mettermi in soggezione ma lui non sa di cosa sono capace, di quante occhiate sono stata vittima e sono passata a testa alta attraverso la folla di gente che mi giudicava! A fanculo tutta questa gente. Io sono superiore ai loro commenti! E dopo tutto ciò sono felice! Oggi lascerò festeggiare il mio stomaco e da domani sarò più riposata e più serena e pronta per nuovi digiuni! :)