Si riprende tutto

Sono stata lontana da questo blog per un sacco di tempo... non perchè avevo altro da fare ma solo perchè avevo bisogno di stare un pò tranquilla e allontanarmi dal mondo.. anche se è molto difficile se si ha il cellulare e si cerca un benedetto lavoro -_-.  Che dire l'ultima pesata è stata di questa domenica e risultato? 46.8!! Era da tempo che non vedevo questo numero anche se è ancora poco ma penso che ce la farò... Sisi sicuramente ^_^. Dai sono felice le cose mi stanno andando abbastanza bene e fare sport mi rilassa e mi rende molto felice... poi quando sono un pò giù leggo i blog delle altre ragazze che sono come me che cercano di combattere la guerra dei kili,e devo dire che mi danno più forza! Comunque da domani si ricomincia più forti di prima!

Ohohoh

Ahahah mi viene da ridere.. non posso dire di essere triste anzi.. forse leggermente confusa ma va bene così... ormai sono un pò di giorni che riesco a resistere alla fame nervosa anche perchè sono riuscita a sistemare un pò di cose con il mi ragazzo.. e in più durante i pranzi e le cene della settimana sono riuscita a nascondere il cibo per poi buttarlo.. ma devo dire di sentirmi abbastanza in colpa a buttarlo vorrei darlo ai gatti o ai cani che ci sono qui in queste strade ma il cibo che prepara mio padre fa abbastanza male agli animali e devo trovare assolutamente un'altra soluzione.. poi sabato e domenica sono riuscita a saltare almeno il pranzo e sono tornata a pesare 48.. che è molto più accettabile di 52. Invece ieri è tornata mia madre.. e mentre era via penso sia successo qualcosa con un altro uomo.. però non sono ancora riuscita.. ha detto che mi racconterà tutto e boh... poi stasera siamo usciti a mangiare sia a pranzo che a cena.. a pranzo ho mangiato il sushi e a cena cinese.. solo che mi sono affogata nel tartufo bianco... e poi sono rimasta totalmente confusa perchè sia ieri che oggi mia madre piangeva con mio padre e a cena mio padre le ha regalato un anello.. quindi non capisco.. però sono felice per loro.. almeno qualcosa che va per ora c'è... domani penso li lascerò a casa tranquilli da soli.. e io forse ma forse ho trovato un piccolo lavoretto.. mah vedremo. Un bacio

Hope...

Non ho più un minimo di speranze, mi sento una totale fallita. Vorrei mangiare ma allo stesso tempo vorrei essere magra... molto magra..l'ultima volta pesavo circa 52 kili e ora 49.. ma mi sento uno schifo.. voglio dire.. non riesco a smettere di mangiare e di desiderare cose dolci come le crepes alla nutella.. e con questo freddo non riesco nemmeno ad uscire di casa per andare a nuoto.. uffa... voglio i 45 e dopo i 40! Sto provando a fare una specie di dieta ma  la trovo molto strana... dovrei fare molti esercizi a casa.. almeno quelli... tra poco ne farò un pò.. e domani ancora e ancora e ancora devo farcela!

Bentornati.

Allora diciamo che ormai sto facendo schifo in ogni modo, non voglio nemmeno parlare di quel che ho combinato oggi. Mi ha chiamato un'agenzia di moda per un casting e io? Io sono grassa come un maiale pronto al macello.. devo iniziare a rimettermi in riga, non posso più permettermelo e non ora, questi maledetti 50 kg... non dovevano esserci.. dovevano rimanere 46 e diminuire sempre più fino ai 40... e ora devo perdere 10 kg... ok so che ce la posso fare... io lo so.. ce la devo fare devo essere determinata. Voglio essere più magra? Si. Bene basta questo è quello che devi fare: digiuno, bere acqua, esercizio fisico e ancora digiuno.. e tantissimo esercizio fisico.. sto pensando domani di andare a nuoto.. magari mi aiuterebbe fare le mie 3 ore di nuoto.. speriamo... poi aggiornerò sicuramente i miei progressi. ora essendo sera non so il mio peso esatto e non voglio nemmeno salire sulla bilancia ma sarà di certo sui 50 e spero non di più... spero di perdere almeno 5 kg in fretta... farò di tutto per perdere kili!! Un saluto.
Fanny

La luce del passato

Eccomi di nuovo.. nel grigio di Milano e il suo freddo... Sono tornata a pesare 50kg e mi sento davvero grassa.. faccio esercizi, cammino molto e tutto cerco di mangiare il meno possibile e non cambia nulla.. il mio peso non diminuisce anzi aumenta e non capisco il perchè.. mi sento male e triste...

Fuck

Fanculo seriamente!! Che gran periodo schifoso! Ormai è un mese che non vado più a scuola, non ce la facevo più.. non riuscivo a concentrarmi su nulla, l'unica cosa che mi preoccupava era quello di perdere peso.. poi ho continuato ad avere crisi isteriche, depressione... e ho mandato a fanculo tutto.. sogni, desideri e tante altre cose.. i miei pensieri erano fissi sul cibo.. solo quello non sapevo se stavo bene o stavo male.. e così tre settimane fa sono sparita.. me ne sono andata.. sono partita con mia madre e sono andata in egitto cioè il posto in cui mi trovo ora... il problema è che qui sto mangiando come un maiale.. la prima settimana continuavo a piangere mia sorella provava a tirarmi fuori di casa per divertirmi e io mi sentivo morire dentro.. non so cosa avevo ma scoppiavo a piangere e mi sentivo male ogni forza mi abbandonava.. non volevo fare assolutamente nulla.. mia madre si preoccupava cercava di parlarmi ma io non l'ascoltavo.. a tirato in mezzo l'argomento dell'anoressia e io volevo dirle tutto ma non ce l'ho fatta una parte di me voleva ma ho pensato che le avrebbe provocato ancora più preoccupazioni allora ho lasciato perdere.. ma così mi sto uccidendo da sola con le mie stesse mani.. mangio, mangio, mangio... vorrei mettere un lucchetto a quel frigo.. vorrei potermi pesare ma non ho una bilancia ma si vede la mia pancia che è più grossa... ero arrivata a a 46 kili e ora avrò ripreso almeno 2 kili.. e perderli sarà ancora più complicato.. adesso non so più cosa fare.. pensavo che venire qui mi avrebbe fatto mangiare di meno e invece no.. mangio di tutto mi abbbuffo e non capisco quando il mio stomaco è pieno.. e mangio talmente tanto che mi viene da vomitare ma non ce la faccio.. devo aspettare ancora una settimana per tornare a casa.. e poi fare di tutto per saltare pranzi e bruciare tutti i grassi che ci sono nel mio corpo voglio quella magrezza voglio quei maledetti 45 kili che ero quasi riuscita a conquistare! E per cosa ho smesso tutto? Non lo so... Fanculo!

Don't Worry.. Be Happy

Yeah... Che casino... Bè che dire sono sempre qua.. ho lasciato definitivamente quello che era il mio ragazzo.. una volta per tutte questa volta è per sempre... è troppo stupido...
Comunque sono giorni in cui sono stra nervosa.. e un pò triste e non capisco il perchè... ieri mi sono abbuffata.. non sono riuscita a vomitare e non avevo più lassativi.. mi sono sentita uno schifo.. oggi idem perchè non sono riuscita ad andare a prendere quelle maledette pastiglie.. ma domani ci vado e me le prendo.. devo perdere tutta questa cicciaaaa... u.u