49.7 kg And Fat

Ciao ragazze come state? Mi dispiace esserci sempre meno.. ma ogni volta che qualcosa inizia ad andare bene deve esserci qualcuno che deve rovinare tutto. Beh il peso sale e scende. Ormai ho deciso di non seguire più nessun tipo di dieta, penso di averle provate tutte ma quando mi partono le voglie è la fine, non riesco a seguire e portare a termine mai nulla. Anche stasera ero a casa da sola.. potevo non mangiare.. ma avevo voglia di qualcosa di caldo e consistente. Allora decido di mangiare un pò di pasta che era avanzata ieri.. mangio due bocconi e già non sento più fame. Ci penso un pò e continuo a mangiarla velocemente senza sentire nemmeno il gusto. Il danno è fatto.. oggi non ho fatto assolutamente nulla! Ma ho mangiato da fare schifo. Dopo la pasta mi sono mangiata un'arancia e uno yogurt.. Ho lavato i piatti sentendomi terribilmente in colpa. Accendo il pc e vado su facebook. E vedo un link di un mio ex pubblicato per la sua ragazza. Io non provo più nulla per lui.. sarà perché vorrei anche io una persona che mi coccolasse e mi amasse non so. Ormai non ci sentivamo da 4 anni circa e un mese fa è risaltato fuori preoccupandosi per la mia salute. Beh guardando quel link dedicato a lei e nonostante non era nulla di così dolce, mi è venuto da vomitare.. e l'ho fatto. Ho vomitato tutto e ora sto leggermente meglio anche se sempre un pò in colpa per ogni cosa che faccio. Sono stanca di non poter essere come vorrei.. Perchè non posso essere alta? Fattori genetici? Ok ci sta. Ma allora se non posso essere alta perchè cazzo non posso essere almeno bella?? Non posso essere magra? Non posso essere un fottuto scheletro con delle fottute gambe da fare invidia?? No devo essere una tizia anonima, chiatta e bassa! Un botolo del cazzo ecco cosa sono! Che odio, che odio, che odio!!!! Che bello sarebbe avre delle gambe del genere..

1.Start!! 51.7

Eccomi qui. Scusate per l'assenza ma sarei entrata qui e scritto solo sfoghi personali e dato degli idioti alle solite persone. Bene cosa dire.. Le cose non vanno affatto per il verso giusto. 1. La psicologa mi ha detto di aver sviluppato una fobia sociale generalizzata, oltre a un disturbo di personalità. Per quest'ultimo dovrei andare in terapia ma se lo scorda. Non voglio che mi facciano il lavaggio del cervello per poi farmi dire delle mie preoccupazioni sul peso,cibo ecc. Quindi in pratica sono scappata. 2. Il peso non scende anzi sale.. E in modo particolare da quando non dormo bene e sono nervosa. Poi mio padre mi ha chiesto di nuovo se vomitavo. La mia solita risposta: no! 3. Oggi S. Mi ha scritto che domani sarebbe venuto a milano e che se non ero occupata di vederci.. L'ho lasciato in dubbio e domani gli dirò di no. Ho aspettato moltissimo questo momento, di vederlo, abbracciarlo e baciarlo. Ma no. Io non ci riesco. Non riesco ad uscire di casa senza che qualcuno mi accompagni almeno fuori dal portone, ho tosse e raffreddore reduci dall' influenza, ho sul mento una famiglia felice di brufoletti schifidi, ho la pelle secca che mi fa schifo toccare e in più lui mi ha conosciuto che pesavo 45 kg!!!!!! E ora? Ne peso ben 51.7 ma perché?? Con che faccia mi presento? Se mi toccherà le sue mani affonderanno nella ciccia quando invece prima sentiva il mio corpo fatto di ossa,pelle e muscoli e io sentivo ogni suo piccolo tocco su di me. Quindi ho deciso che domani non lo vedrò, ricominceró a fare la cyclette ogni giorno, domani mi farò 2 ore più pulizia del corpo e bagno rilassante! E lui mi rivedrà che peseró non più di 48 kg. Tanto mi sa che la prossima volta sarà almeno tra due settimane quindi ho un pò di tempo per rimettermi in moto! Auguratemi buona fortuna! :) Un bacio a tutte voi.

I wanna live.

Quanti sbalzi d'umore!
A volte mi sento viva e utile, altre morta, inutile e insignificante.
A volte vengo cercata da quelle persone che ti fanno sentire importante.
Altre volte ti ignorano. Ma non voglio parlare di questo, al momento sento di dover dire: chi c'è, c'è e chi non c'è, non c'è!

Oggi sto stranamente bene, più che altro ora.
Oggi dovevo vedere un mio ex, il mio primo amore. Erano più o meno due o tre anni che non ci parlavamo. E quando mi ha cercata, mi ha sorpreso, ero stra felice. Beh oggi dovevo vederlo ma alla fine mi ha detto che non ce la faceva. Quindi mi ha dato buca.
Un'altra persona che mi da buca.
Dovevamo vederci nel pomeriggio, e dalle 14.30 fino alle 17 ho continuato a mangiare, a fare avanti e indietro dalla cucina,non chiedetemi come ho fatto. Mi sono abbuffata di tutto in un modo incredibile. Quando il mio cervello si è ripreso sono arrivata alla conclusione che io stavo aspettando. Si, aspettavo una persona. Il fatto di aspettare mi porta ad abbuffarmi.
Aspetto l'ora in cui devo uscire e mi abbuffo, aspetto che torni mio padre dal lavoro e mi abbuffo, aspetto che mi venga a trovare una persona e mi abbuffo. L'attesa di quel momento in cui vivrò l'emozione di rivedere o di fare qualcosa. Qualsiasi cosa che abbia un orario preciso mi porta a mangiare. Aspettare quell'ora senza fare nulla. E io risolvo così quell'attesa.
A volte parlare da soli oltre a farti prendere per pazzo quando sei in mezzo alla strada, fa bene xD

La mia abbuffata è stata seguita ovviamente dal vomito.
Dopo di ciò mi sono sentita particolarmente viva e soddisfatta. 

Viva e soddisfatta dopo aver vomitato? sembra strano ma è effettivamente così!
Non so che dirvi, a volte sono depressa con la voglia di uscirne per sempre da questo schifo.
So di esserci dentro da troppo per uscirne da sola e lo vedo soprattutto in questi momenti in cui sto bene, ma in altri momenti è soprattutto quando riesco a vomitare tutto mi sento bene, soddisfatta. Si, soddisfatta di aver sputato, tolto tutto quello schifo dal mio corpo, di aver rigettato tutto quel cibo che mi avrebbe fatto ingrassare. NE SONO FELICE!!! 
Fanculo cibo, da dove sei entrato, sei pure uscito! 
Unico punto debole: con tutto questo vomito ho un bruciore di stomaco da paura!
Mamma che maleeee!!! 
Ragazze vi saluto.
Un bacione a tutte e tenete duro! <3

Game Over!

Questo è il messaggio che lampeggia di continuo nel mio cervello.
Si lo so di essere fuori gioco.
E non so che cazzo ci faccio qui.
Non ho la testa nemmeno per scrivere, giuro non so quello che sto scrivendo e tanto meno se la grammatica e corretta.
Ma per quel che me ne frega ora va bene così.
Non mi interessa essere capita. Voglio solo sfogarmi. Voglio solo stare un pochino meglio.
E mi chiedo: Perché le persone appena vedono che stai leggermente meglio, sei più felice e più forte devono buttarti giù? Devono farti del male?
Oggi ero nervosa, l'ho detto a L. che sarebbe il mio ex, ma aveva deciso di continuare a starmi vicino, e questo rincoglionito che fa? Mi fa innervosire ancora di più! Ma fottiti.
Ovvio mi sono sfogata tantissimo prendendo a pugni il mio sacco da boxe, che grazie al cielo ho comprato sabato scorso! Senza di lui penso mi sarei fatta molto male, anche se le mie nocche sono lo stesso tutte tagliate e doloranti.

Mi guardo lo specchio e sto male, mi sento talmente male che non esco da casa.
Non ho nessun motivo per farlo e alcuna voglia di farmi vedere.
Sono stanca di tutto.
Vorrei essere una persona totalmente diversa.
Vorrei innamorarmi di qualcuno che ricambi, nonostante mi faccia schifo quella cosa chiamata "amore"
Tutte le persone accanto a me sono innamorate, hanno qualcuno. Io no.
Devo farmi due domande?
So di essere insopportabile, stronza e blablabla ma mica posso cambiare.
Sono cresciuta così e imparando a mettere in chiaro subito le cose. Che volete? La verità fa male? Non sono cazzi  miei.
La gente si lamenta sempre. Se sono sincera non va bene, se mento non va bene.
Io per gli altri non vado mai bene.

Domani mi peso... spero di aver perso qualcosa. Almeno una piccola soddisfazione la voglio. Una e dico una mi va bene anche piccola! Ma sono stanca di stare in questo corpo troppo grosso per una persona che si sente piccola e insignificante.
Sto provando la Skinny da 4 giorni e sembra stia andando abbastanza bene.

Sono di una confusione assurda e di una tristezza troppo grande per me.
Game over.
Ho perso.
Di nuovo.
Addio neuroni, siete stati carini a resistere fino ad ora. Riposate in pace.
Ahahaha sto dicendo cazzate. Giuro che andrò a farmi visitare! xD
Ciao ragazze mie, siete tutte fantastiche <3

50.9 Kg E Zero Controllo.

Ragazze CHE SCHIFO!
Ho fatto davvero schifo oggi. Non so cosa mi è preso.
Oggi a pranzo non volevo mangiare ma non so, ha iniziato a venirmi voglia di ananas..
ok me ne mangio 3 fette con thè verde.
Poi mi inizia a venire fame..
Mangio una fetta di pancarrè tostato.
Non mi sazia e prendo il pane e lo riscaldo.
Ne mangio metà e metto via.
Penso di farmi un toast con coppa. Taglio la coppa e due fette di salame e finisco per mangiarmele senza pane.
Ho ancora fame.. mangio una pesca..
ho voglia di cioccolato.. prendo il barattolo di nutella e un cucchiaino.. "solo un cucchiaio" mi dico.. e diventano 2,5,8 perdo il conto..
prendo i grissini e li immergo nella nutella e me li infilo nella mia fogna di bocca.
-SMETTILA, BASTA!-  mi dice la testa
- NO. ANCORA UNO!- dice lo stomaco
- STAI INGRASSANDO, FAI SCHIFO.
- NON MI INTERESSA.
- HAI FALLITO! SEI UNA FALLITA, FAI SCHIFO.
- LO SO.
Nonostante lo sport sono aumentata di un chilo e non so il perché...
Dopo questa abbuffata ho vomitato e ora mi sta facendo malissimo lo stomaco.
Mi faccio troppo schifo.
Qualcuno ha qualche dieta da consigliarmi?

Grazie ragazze che mi state così vicino!
Davvero grazie mille!

.MenteInsanaSchizofrenica.

Ho bisogno di un sacco da boxe.
Ma secondo voi ho scritto sulla fronte " ALLA RICERCA DI QUALCHE ROMPI CAZZO"?  No fatemi capire, magari la scritta si può cambiare con "andate tutti a cagare" o "mi piacciono i gufi".
Ma che nervoso. 
Giuro che ne ho profondamente bisogno di un sacco di boxe perché potrei commettere un omicidio! 
Per me non è facile anzi è semplicissimo farlo, sono molto aggressiva con le persone che mi fanno incazzare, soprattutto con delle persone stupide e coglione che cercano di distruggere quel piccolo spazio di quiete che sono riuscita a creare dopo un sacco di tempo e di casini! 
Cazzo vogliono da me??? Sono messa peggio di loro in tutto, tra la salute, la testa, la famiglia che si è ridotta ad essere io e i 2 gatti! Che cazzo vogliono portarmi via ancora??? Se mi portassero via i chili allora andrebbe tutto bene e sarei pure felice, ma questa fottuta gente sente quando sei tranquilla da troppo tempo e deve arrivare a rompere i coglioni. Io non posso continuare a spaccare portaceneri contro i muri o i polsi e le dita prendendo a pugni le porte! Cazzo! 
Il punto bello è che provano a fare le vittime con me, a usare le mie stesse parole di quando stavo male cioè è patetico!!
Poi ora questo idiota prova a fare l'eroe dicendo che vuole venire da me per parlare. Ma non ha ancora capito quanto cazzo rischia! Non l'ha capito ancora! 
Se prova a venire so che tornerebbe a casa con un naso rotto, io lo so. Se torna poi..
Se domani leggete di una ragazza di 19 anni uccide coetaneo con una serie di coltellate e pugni sappiate che sono io.
Tanto con le leggi schifose che ci sono in Italia, mi farò in carcere si e no 3 mesi non avendo precedenti, e per buona condotta nel giro di 1 mese sono fuori. Guardate ne sono sicura!
Tanto sapevo che sarei finita in carcere per qualche motivo ed eccolo qui! 
Perché devo farmi del male io? 
Faccio del male a chi me lo procura e faccio prima. 
La mia insanità mentale è tornata all'attacco più cattiva che mai!
Porca puttana che nervoso assurdo!! Ma che cazzo tutti hanno il radar??? Quando sono nervosa, agitata e schizofrenica iniziano tutti a farsi sentire e a rompere il cazzo, quando non voglio sentire un cazzo di nessuno! Mi stanno tutti attaccati al culo ma porca puttana ma mollatemi!!!! L'unica persona che vorrei che mi cagasse un attimo e dico anche solo un fottuto messaggio non c'è ed è l'unico che mi ha praticamente scaricato CRISTOCRISTOCRISTO!
E invece no mi stanno tutti attaccati! Sono nervosa più che mai ed ecco che mi rompono le palle su facebook, ecco altri su whatsapp ed eccone altri ancora con sms e altri ancora su MSN! 
CAZZO MOLLATEMIIIIIIIIIII.
(Scusate lo sfogo e la poca finezza)

Un bacio a chi mi segue.

Ecco le mie uniche ragioni di vita, finchè ci saranno loro due andrà tutto bene <3

Strana Tristezza..

Vi capita mai di essere tristi senza un motivo?

è quello che sta succedendo a me oggi. 

Ho voglia di uscire, ma non ci riesco.. sento la stanchezza  addosso e un peso sullo stomaco.

Non so perché.. stasera dovrei uscire a mangiare.. 

Ma non ne ho voglia. Mi piacerebbe rivedere le mie vecchie amiche ma c'è qualcosa che mi blocca.

Vorrei andare a fare passeggiate per le strade e i negozi del centro ma c'è sempre qualcosa che mi blocca.

Voglio piangere. Ma non sopporto di doverlo fare senza un motivo. Io questo maledetto motivo non ce l'ho!

Perché dovrei piangere?

Non mi sento motivata nemmeno in questo!

Può essere la serotonina? 

Ok, so che si trova nei cibi. E ieri ho preso 500kcal. 

Non sono moltissime e nemmeno poche. 

Ma non vuol dire che deve andare a farsi benedire così il mio umore.

Ahaha mi viene da ridere. 

Mi ricordo due anni fa che avevo iniziato a non mangiare e ogni volta che il mio umore crollava così era perché il mio peso stava calando e mi stavo avvicinando ai 45.. 

Peccato però che stamattina il mio peso era sempre uguale.

E che palle!

Ho freddo.