Alive or Dead

E' orrendo...più si avvicinano queste feste natalizie e più mi sento semplicemente apatica se non un insulsa invidia per le famiglie felici, per i bambini che credono nel natale, per i ragazzi che non vedono l'ora di festeggiare capodanno.. E non dimentichiamo tutti i golosi che aspettano la calza della befana piena di dolci... già, loro si che sono pieni di vita.. mentre loro contano i minuti all'arrivo di una festa, io conto le calorie che ingerisco e quelle che consumo...
qualche anno fa non era così.. aspettavo il natale, le sue luci, il suo calore, i parenti... 
la famiglia...
già...
proprio quella che manca a me... 
prima eravamo: io, mio padre, mia madre, mia sorella e i nonni paterni..
Poi: io, mio padre, mia madre e i nonni..
Altro anno: io, mio padre e i nonni..
Quest'anno: io e mio padre.. 
Fine.. 
Nessun altro..
Saremo solo io e lui...
Capodanno, altra festa che una volta aspettavo per stare con gli amici e divertirmi... quest'anno invece resterò a casa.. di amici non ne ho.. o almeno fino a stasera pensavo che qualche amica mi fosse rimasta ma mi sbagliavo.. mi ignorano o mi escludono.. non mi considerano più.. non i chiedono neanche più di uscire.. ok che ho quasi detto sempre di no o disdetto quasi all'ultimo... ma cazzo, ho dei problemi di merda di cui loro non sanno niente e che cazzo ci posso far io??
Ah e un'altra cosa più emozionante... un amico, pure lui diceva di esserlo...
Mi ha cancellato da facebook (patetico), gli ho chiesto se l'avesse fatto apposta e lui ha detto che non i aveva cancellato, abbiamo parlato molto poco e lui era freddo. Allora gli ho rimandato la richiesta di amicizia e dopo 3 giorni non l'ha ancora accettata...
Ora.. ok, era preso da me e io l'ho respinto più volte, la prima perché ero confusa e poi le altre perché ero fidanzata...
Ora lui è insieme a una tipa e a me non crea nessun problema anzi sono felice per lui.. però perché mi deve trattare così?! Ha paura che io ci provi con lui?
Mah..
Carino? Si dai..
Simpatico? Si.
Intelligente? Si, molto.
Ma non è il mio tipo, è troppo timido..
Oppure fa così perché la sua tipa è gelosa di me... si sarebbe bello.. ma anche se fosse..
Questo cazzo di "sesso forte" che i maschietti credono loro e che si credono davvero tanto forti si fa ridurre così? Si fa sottomettere dal "sesso debole" cioè da noi femminucce? 
Mi fanno ridere questi coglioni! 
Pure un altro che sarebbe un mio caro amico.. io e lui ci dobbiamo vedere di nascosto altrimenti la sua tipa sclera e fa scenate.. 
ma io mi chiedo, questo si lamenta in continuazione dei comportamenti di lei e ci sta ancora insieme? Non so se sono 5 o 6 anni, ho perso il conto ormai..
e quando l'ha lasciata, l'ha fatto per un giorno, il tempo di farsi un'altra e poi tornare da lei come un cagnolino...
se un altro ragazzo o uomo mi viene a dire che lui è il sesso forte, ha le palle ed è un duro, giuro che gli sputo in faccia e lo mando a cagare per il resto della sua vita!

Stanotte, per quella ora che ho dormito, ho fatto un sogno strano.. 
Ero in cucina e c'erano altre tre persone con me.. una di queste è una persona che anche lui ha avuto problemi psicologici ed è una persona che dimostra il suo affetto, facendo scherzi e rompendo le palle con i pizzicotti o robe del genere. Beh nel sogno mi ha bloccato il collo.. io non ho fatto nulla perché pensavo che scherzasse, in mano aveva un coltello.. e mi ha tagliato la gola dall'alto verso il basso, spingendo la lama, fredda e tagliente sulla mia gola.. sembrava vero, che quando mi sono svegliata mi sono toccata la gola per sentire se avevo qualcosa.. nel sogno usciva un sacco di sangue... e mi ricordo di aver detto di chiamare l'ambulanza. Non so bene il perché di questo sogno.. forse perché mi sono addormentata con la voglia di morire? Non so.. era estremamente vivido.

Ragazze, vi auguro un buon natale..
Ve li faccio ora, perché stasera evado per un pò di giorni in montagna, non avrò connessione e spero nemmeno tempo libero. Vi lascio con 50.3 kg e con colazione, spuntino e pranzo e se riesco anche merenda a digiuno!
Un abbraccio <3

Rivoglio i miei 46 kg e la mia taglia 38...
e invece.. sono di nuovo con 51.0 kg di grasso...
Fantastico direi..
CIBO

Ciao ragazze, sono ancora viva :)
E devo ringraziare voi che mi state vicino!
Sono riuscita a riprendermi in qualche modo. Direi che più o meno sto meglio tranne per il fatto che è tipo una settimana che sono nella fase BINGE ecco, questa è l'unica pecca.
Ingrasserò, farò schifo e quando mi vedrò ricomincerò con la bulimia e poi di nuovo a non mangiare. Questo è un circolo ormai. E ormai le cose sono due. 
O continuo così oppure ne esco una volta per tutte e DAVVERO e forse incominciare con una dieta sana (questa mi fa ridere, ho fatto sempre di testa mia, figuriamoci a seguire uno schema).
Oltre al binge, martedì sono riuscita a vedere finalmente S. dopo 5 mesi e ho passato una mattinata stupenda in sua compagnia.

Mi dispiace, il posto è corto e confuso. Esattamente come la mia testa e le mie emozioni che cambiano da un momento all'altro. 
Da domani cercherò di mangiare meno, anche se resistere al pane è difficilissimo per me!
Ma ci proverò. Per ora non sono ancora così sovrappeso da disperarmi.
Ci riuscirò arriverò a 45 kg prima o poi!! Ahahahahah.
Un bacione a tutte.

Chissà se esiste un posto per me, dove vivere, dove posso correre e dove posso essere felice.
No non credo ci sia. No non credo di stare bene.
Ho bisogno di un aiuto serio.. di uno specialista. Non riesco a farcela da sola. Sto morendo, non ragiono più, sono sola.. terribilmente sola.
La gente mi dice che mi verrà a trovare e non lo fa, non si fa più sentire. Mi dicono tutti che mi vogliono stare vicino e non si fanno più sentire, mi abbandonano.
Mi chiedo se l'amicizia esista o se sia solo una mia fantasia che siano tutti così falsi e bravi a recitare?
Ma chi sono io?
Una malata di bene?
Si.
Con tutta probabilità ho un disturbo di personalità.
Forse bipolare o forse borderline. Non lo so.
Vorrei saperne di più, ma ho paura di tornare dalla psicologa. Di dire a mio padre che ne ho bisogno.
Lo dico a una persona e l'unica cosa che sa dire è "mi dispiace" e poi sparisce nel nulla.
Sto male davvero. Il vuoto che sento mi fa paura.
Io non sto vivendo. Ho perso tutti.
Non riesco più ad uscire di casa se non accompagnata da qualcuno.
Ho il panico.
Vorrei uscire e vedere il mondo. Ma non ho nessuno. Sono sola. Non so più come è fatto il mondo fuori casa mia. Mi accontento di vedere ogni giorno come cambiano le cose ai telegiornali e fuori dalle finestre di casa mia.
Così io non riesco a continuare.
Non so più nemmeno se voglio guarire o morire. Per me è uguale.
Sono inutile in questo mondo.
Non riesco a parlare senza scoppiare a piangere.
Cos'è successo? Perchè a me? Cosa ho fatto?
Non so più cosa fare ora.. sto prendendo seriamente in considerazione il suicidio. Avrei mille modi per farlo, altrettanto tempo e ragioni.
Sono sola morta.

49.7 kg And Fat

Ciao ragazze come state? Mi dispiace esserci sempre meno.. ma ogni volta che qualcosa inizia ad andare bene deve esserci qualcuno che deve rovinare tutto. Beh il peso sale e scende. Ormai ho deciso di non seguire più nessun tipo di dieta, penso di averle provate tutte ma quando mi partono le voglie è la fine, non riesco a seguire e portare a termine mai nulla. Anche stasera ero a casa da sola.. potevo non mangiare.. ma avevo voglia di qualcosa di caldo e consistente. Allora decido di mangiare un pò di pasta che era avanzata ieri.. mangio due bocconi e già non sento più fame. Ci penso un pò e continuo a mangiarla velocemente senza sentire nemmeno il gusto. Il danno è fatto.. oggi non ho fatto assolutamente nulla! Ma ho mangiato da fare schifo. Dopo la pasta mi sono mangiata un'arancia e uno yogurt.. Ho lavato i piatti sentendomi terribilmente in colpa. Accendo il pc e vado su facebook. E vedo un link di un mio ex pubblicato per la sua ragazza. Io non provo più nulla per lui.. sarà perché vorrei anche io una persona che mi coccolasse e mi amasse non so. Ormai non ci sentivamo da 4 anni circa e un mese fa è risaltato fuori preoccupandosi per la mia salute. Beh guardando quel link dedicato a lei e nonostante non era nulla di così dolce, mi è venuto da vomitare.. e l'ho fatto. Ho vomitato tutto e ora sto leggermente meglio anche se sempre un pò in colpa per ogni cosa che faccio. Sono stanca di non poter essere come vorrei.. Perchè non posso essere alta? Fattori genetici? Ok ci sta. Ma allora se non posso essere alta perchè cazzo non posso essere almeno bella?? Non posso essere magra? Non posso essere un fottuto scheletro con delle fottute gambe da fare invidia?? No devo essere una tizia anonima, chiatta e bassa! Un botolo del cazzo ecco cosa sono! Che odio, che odio, che odio!!!! Che bello sarebbe avre delle gambe del genere..

1.Start!! 51.7

Eccomi qui. Scusate per l'assenza ma sarei entrata qui e scritto solo sfoghi personali e dato degli idioti alle solite persone. Bene cosa dire.. Le cose non vanno affatto per il verso giusto. 1. La psicologa mi ha detto di aver sviluppato una fobia sociale generalizzata, oltre a un disturbo di personalità. Per quest'ultimo dovrei andare in terapia ma se lo scorda. Non voglio che mi facciano il lavaggio del cervello per poi farmi dire delle mie preoccupazioni sul peso,cibo ecc. Quindi in pratica sono scappata. 2. Il peso non scende anzi sale.. E in modo particolare da quando non dormo bene e sono nervosa. Poi mio padre mi ha chiesto di nuovo se vomitavo. La mia solita risposta: no! 3. Oggi S. Mi ha scritto che domani sarebbe venuto a milano e che se non ero occupata di vederci.. L'ho lasciato in dubbio e domani gli dirò di no. Ho aspettato moltissimo questo momento, di vederlo, abbracciarlo e baciarlo. Ma no. Io non ci riesco. Non riesco ad uscire di casa senza che qualcuno mi accompagni almeno fuori dal portone, ho tosse e raffreddore reduci dall' influenza, ho sul mento una famiglia felice di brufoletti schifidi, ho la pelle secca che mi fa schifo toccare e in più lui mi ha conosciuto che pesavo 45 kg!!!!!! E ora? Ne peso ben 51.7 ma perché?? Con che faccia mi presento? Se mi toccherà le sue mani affonderanno nella ciccia quando invece prima sentiva il mio corpo fatto di ossa,pelle e muscoli e io sentivo ogni suo piccolo tocco su di me. Quindi ho deciso che domani non lo vedrò, ricominceró a fare la cyclette ogni giorno, domani mi farò 2 ore più pulizia del corpo e bagno rilassante! E lui mi rivedrà che peseró non più di 48 kg. Tanto mi sa che la prossima volta sarà almeno tra due settimane quindi ho un pò di tempo per rimettermi in moto! Auguratemi buona fortuna! :) Un bacio a tutte voi.

I wanna live.

Quanti sbalzi d'umore!
A volte mi sento viva e utile, altre morta, inutile e insignificante.
A volte vengo cercata da quelle persone che ti fanno sentire importante.
Altre volte ti ignorano. Ma non voglio parlare di questo, al momento sento di dover dire: chi c'è, c'è e chi non c'è, non c'è!

Oggi sto stranamente bene, più che altro ora.
Oggi dovevo vedere un mio ex, il mio primo amore. Erano più o meno due o tre anni che non ci parlavamo. E quando mi ha cercata, mi ha sorpreso, ero stra felice. Beh oggi dovevo vederlo ma alla fine mi ha detto che non ce la faceva. Quindi mi ha dato buca.
Un'altra persona che mi da buca.
Dovevamo vederci nel pomeriggio, e dalle 14.30 fino alle 17 ho continuato a mangiare, a fare avanti e indietro dalla cucina,non chiedetemi come ho fatto. Mi sono abbuffata di tutto in un modo incredibile. Quando il mio cervello si è ripreso sono arrivata alla conclusione che io stavo aspettando. Si, aspettavo una persona. Il fatto di aspettare mi porta ad abbuffarmi.
Aspetto l'ora in cui devo uscire e mi abbuffo, aspetto che torni mio padre dal lavoro e mi abbuffo, aspetto che mi venga a trovare una persona e mi abbuffo. L'attesa di quel momento in cui vivrò l'emozione di rivedere o di fare qualcosa. Qualsiasi cosa che abbia un orario preciso mi porta a mangiare. Aspettare quell'ora senza fare nulla. E io risolvo così quell'attesa.
A volte parlare da soli oltre a farti prendere per pazzo quando sei in mezzo alla strada, fa bene xD

La mia abbuffata è stata seguita ovviamente dal vomito.
Dopo di ciò mi sono sentita particolarmente viva e soddisfatta. 

Viva e soddisfatta dopo aver vomitato? sembra strano ma è effettivamente così!
Non so che dirvi, a volte sono depressa con la voglia di uscirne per sempre da questo schifo.
So di esserci dentro da troppo per uscirne da sola e lo vedo soprattutto in questi momenti in cui sto bene, ma in altri momenti è soprattutto quando riesco a vomitare tutto mi sento bene, soddisfatta. Si, soddisfatta di aver sputato, tolto tutto quello schifo dal mio corpo, di aver rigettato tutto quel cibo che mi avrebbe fatto ingrassare. NE SONO FELICE!!! 
Fanculo cibo, da dove sei entrato, sei pure uscito! 
Unico punto debole: con tutto questo vomito ho un bruciore di stomaco da paura!
Mamma che maleeee!!! 
Ragazze vi saluto.
Un bacione a tutte e tenete duro! <3