Spiata Come Una Ladra.

Non so bene ma mi sento spiata dai miei, non posso più avere uno spazio libero. Addirittura controllano la cronologia sul pc se uso quello di mia madre e meno male che sul mio ho la password e loro non la conoscono. Un giorno senza pensarci sono andata su dei blog pro ana e pro mia ed ero sul pc di mia madre, il giorno dopo mio padre mi ha chiesto se vomitavo o cose del genere io da brava bulimica che sono ormai, ho mentito, gli ho detto di no, che non ne sarei capace e che mi farebbe schifo fare una cosa del genere. In quei giorni andavo dalla psicologa, ci sono andata di mia spontanea volontà e all'inizio l'idea era di dirle dei disturbi alimentari ma mi sono limitata a dirle tutto il resto finchè non ho capito di aver fatto una cazzata e di punto in bianco le ho detto che non avevo più bisogno di lei e dovevate vedere la sua faccia sorpresa ahaha. Beh però ora che ho un nuovo cellulare con cui posso andare su internet, posso accedere da qui al mio blog in modo da poter restare in contatto con tutte voi. Visto anche che questo periodo mi sento parecchio sola, le amiche di un tempo mi stanno abbandonando o forse sono io che le sto allontanando. A me piacerebbe avere una persona vicino a me per dimagrire insieme per raggiungere i nostri obiettivi tenendoci per mano senza giudicarci senza fare di questo una gara e soprattutto per sostenerci a vicenda. Sarebbe meraviglioso.Un grazie davvero speciale a Livy che è stata la prima ragazza a commentare il mio schifo di blog. E che con le sue parole "ti sono vicina" mi ha fatto sentire amata..

Ammetto mi sono commossa XD. Ho un cuore di pietra che si scioglie con poco.. no davvero avevo proprio bisogno di affetto e di qualcuno che mi capisca. Grazie davvero.

I wanna be skinny

La cosa più stupida che io potessi fare l'ho fatta provare a mollare sia Ana che Mia per tornare una ragazza normale, con problemi normali e tutto il resto. Io non avrei mai dovuto farlo e ora me ne sto pentendo come non mai, non metto nessun diario alimentare finchè non avrò ripreso il controllo di me stessa ho paura a pesarmi.. mentre scrivevo questo pezzo, sono corsa in camera mi sono spogliata e mi sono pesata.. risultato? Mi è venuto un infarto.. 51 kg precisi, precisi... ok sarà perchè avevo appena finito di mangiare, sarà perchè mi devono arrivare, sarà perchè avevo i capelli ancora un pò umidi dalla doccia... non lo so ma io questo peso non lo voglio.. questo non può essere il mio peso mi rifiuto di crederci cazzo!Ok mi tranquillizzo e non c'è problema si ricomincia.. avevo abbandonato questo blog, questa vita.. ma la vita con loro due che possono essere definite le mie amiche nemiche mi hanno fatto vedere le realtà di molte cose, sono diventata molto razionale..non credo più in niente se non in me stessa. Si sono diventata una delusione per tutti, per i miei perchè ho mollato la scuola, per i nonni che mi sono venuti a dire che me la tiro e per me stessa perchè appena visto il 45.9 sono impazzita dalla gioia e sono tornata a pesare 6kg in più come una cretina, stupida vacca grassa... non importa io sono superiore alla depressione e alla tristezza io sono forte e quindi FUCK OFF ALL baby!

Pratica andata!

Forse non sono completamente una fallita, forse ho ancora qualche possibilità di riuscire in qualcosa! Oggi ho finalmente fatto l'esame della patente,effettivamente non me ne rendo ancora conto. Ho l'ansia che da un giorno all'altro devo fare un'altra quando invece ora sono LIBERA da qualsiasi impegno! Finalmente sono passata mi sono buttata indietro un altro motivo della mia assurda ansia.. che non so come oggi sono riuscita a controllarla perfettamente confronto alle altre ragazze risultavo fin troppo calma.. quasi apatica o forse volevo solo dare l'impressione a quell'esaminatore del cavolo di essere superiore al suo modo di giudicare, di parlare, di osservarmi. è semplicemente così! Non volevo dargliela vinta, faceva di tutto per mettermi in soggezione ma lui non sa di cosa sono capace, di quante occhiate sono stata vittima e sono passata a testa alta attraverso la folla di gente che mi giudicava! A fanculo tutta questa gente. Io sono superiore ai loro commenti! E dopo tutto ciò sono felice! Oggi lascerò festeggiare il mio stomaco e da domani sarò più riposata e più serena e pronta per nuovi digiuni! :)

Solo un mostro

Non me ne frega nulla di quello che la gente pensa di me, sono stronza e crudele ma dolce allo stesso tempo. Si sono cattiva e non voglio nessun amico visto che la maggior parte di essi lo sono solo per convenienza e per giudicare ogni tuo passo falso, per puntare quel loro maledetto dito contro di te quando non sanno che fare e con chi prendersela. Tutto questo è un delirio si..proprio come questo post scritto di getto da una povera stupida amante e nemica di ANA e di MIA una stupida caduta nella loro droga che la fa sentire potente e superiore a tutti ogni volta che dice NO non lo mangio.. Io NON mangio.. Ahah è così fottutamente delirante questa notte che mi sento all'interno un demone impaziente di uscire dal mio corpo e ridermi in faccia con un ghigo malvagio stampato su quella faccia cornuta ..qusto è il vero volto di ogni disturbo alimentare.. Chiunque sia consapevole di dove si stia cacciando in che rete si stia impigliando per favore si fermi.. Il senso di potenza che si prova su gli altri è solo momentanea per il resto c'è solo dolore, rabbia, depressione.. Con grande amarezza nel cuore Fanny

Fine Giornata

Finalmente fine giornata ora andrò a dormire e sono riuscita a non superare le 500 kcal!! Ammetto che sono affamata ma ora andrò a dormire, mi sento stanca ma non ho sonno quindi penso che leggerò un pò e vedrò cosa mangiare domani.. Sono fiera di me stessa.. ho passato tutta la giornata a pensare che sarei caduta in qualche abbuffata ma facevo un bel respiro e mi riprendevo.. oppure pensavo che dopo avrei vomitato.. ma perchè stare male vomitando quando posso non mangiare tranquillamente? Devo anche cercare dei bei esercizi da fare per perdere calorie.. oggi ho fatto 15 minuti di salto con la corda ed ero morta... penso che con il tempo riuscirò a fare di più.. anzi devo!! Avrò presto dei 45 belli, belli e dopo passeremo ai 40! Non vedo l'ora =)
Kiss Fanny

Eh No Eh!

Ma cacchio!!! Ma com'è possibile che sono arrivata ancora a 46.6??? Io non so più come fare non scendo più di peso nonostante faccio tanta attività fisica.. sarà perchè mi sta arrivando il ciclo o perchè sono ansiosa o perchè sono appena finite le vacanze di pasqua.. ok non sono stata bravissima molte volte mi sono abbuffata senza riuscire a vomitare.. però ce la sto mettendo tutta! Io non voglio arrivare ai 47 devo scendere a 40 ma non ci riesco più... Sto provando a vedere altri esercizi fisici.. vorrei andare a correre ma piove da giorni! Uffaaaaaaa >.<

Sola Per 7 Giorni!

Mio padre è appena uscito dalla porta di casa e da ora per una settimana sarò a casa da sola.. sono decisa più che a mai a perdere peso.. finalmente deciderò io cosa mangiare ma purtroppo oggi è stata una giornata assurda non tanto per quello che ho mangiato ma per le voglie che mi assalivano.. per l'ora di pranzo mi è venuta una voglia incredibile di un gelato tipo cucciolone.. che buono mamma mia! E subito dopo di un pezzo di focaccia con le olive... sono riuscita a resistere... ma ecco che arriva l'ora di cena e mi iniziano a venire un sacco di voglie che riguardano la pasta! Infatti ora che sono a casa da sola volevo imparare a cucinare senza avvelenare nessuno.. e volevo fare la pasta con le zucchine, o panna, piselli e prosciutto o anche la carbonara... solo che io non la voglio mangiare.. voglio evitare la pasta!! Però non so come farò.. magari dopo mi preparo un menù per la settimana sperando di riuscirlo a seguire! Ahahah sono un danno però ora che sono libera mi vengono queste voglie assurde! Io cercherò di resistere e poi vedremo! Domani mi peserò e da domani incomincerà una nuova discesa veloce del mio peso! Un bacio
Fanny