Bentornati.

Allora diciamo che ormai sto facendo schifo in ogni modo, non voglio nemmeno parlare di quel che ho combinato oggi. Mi ha chiamato un'agenzia di moda per un casting e io? Io sono grassa come un maiale pronto al macello.. devo iniziare a rimettermi in riga, non posso più permettermelo e non ora, questi maledetti 50 kg... non dovevano esserci.. dovevano rimanere 46 e diminuire sempre più fino ai 40... e ora devo perdere 10 kg... ok so che ce la posso fare... io lo so.. ce la devo fare devo essere determinata. Voglio essere più magra? Si. Bene basta questo è quello che devi fare: digiuno, bere acqua, esercizio fisico e ancora digiuno.. e tantissimo esercizio fisico.. sto pensando domani di andare a nuoto.. magari mi aiuterebbe fare le mie 3 ore di nuoto.. speriamo... poi aggiornerò sicuramente i miei progressi. ora essendo sera non so il mio peso esatto e non voglio nemmeno salire sulla bilancia ma sarà di certo sui 50 e spero non di più... spero di perdere almeno 5 kg in fretta... farò di tutto per perdere kili!! Un saluto.
Fanny

La luce del passato

Eccomi di nuovo.. nel grigio di Milano e il suo freddo... Sono tornata a pesare 50kg e mi sento davvero grassa.. faccio esercizi, cammino molto e tutto cerco di mangiare il meno possibile e non cambia nulla.. il mio peso non diminuisce anzi aumenta e non capisco il perchè.. mi sento male e triste...

Fuck

Fanculo seriamente!! Che gran periodo schifoso! Ormai è un mese che non vado più a scuola, non ce la facevo più.. non riuscivo a concentrarmi su nulla, l'unica cosa che mi preoccupava era quello di perdere peso.. poi ho continuato ad avere crisi isteriche, depressione... e ho mandato a fanculo tutto.. sogni, desideri e tante altre cose.. i miei pensieri erano fissi sul cibo.. solo quello non sapevo se stavo bene o stavo male.. e così tre settimane fa sono sparita.. me ne sono andata.. sono partita con mia madre e sono andata in egitto cioè il posto in cui mi trovo ora... il problema è che qui sto mangiando come un maiale.. la prima settimana continuavo a piangere mia sorella provava a tirarmi fuori di casa per divertirmi e io mi sentivo morire dentro.. non so cosa avevo ma scoppiavo a piangere e mi sentivo male ogni forza mi abbandonava.. non volevo fare assolutamente nulla.. mia madre si preoccupava cercava di parlarmi ma io non l'ascoltavo.. a tirato in mezzo l'argomento dell'anoressia e io volevo dirle tutto ma non ce l'ho fatta una parte di me voleva ma ho pensato che le avrebbe provocato ancora più preoccupazioni allora ho lasciato perdere.. ma così mi sto uccidendo da sola con le mie stesse mani.. mangio, mangio, mangio... vorrei mettere un lucchetto a quel frigo.. vorrei potermi pesare ma non ho una bilancia ma si vede la mia pancia che è più grossa... ero arrivata a a 46 kili e ora avrò ripreso almeno 2 kili.. e perderli sarà ancora più complicato.. adesso non so più cosa fare.. pensavo che venire qui mi avrebbe fatto mangiare di meno e invece no.. mangio di tutto mi abbbuffo e non capisco quando il mio stomaco è pieno.. e mangio talmente tanto che mi viene da vomitare ma non ce la faccio.. devo aspettare ancora una settimana per tornare a casa.. e poi fare di tutto per saltare pranzi e bruciare tutti i grassi che ci sono nel mio corpo voglio quella magrezza voglio quei maledetti 45 kili che ero quasi riuscita a conquistare! E per cosa ho smesso tutto? Non lo so... Fanculo!

Don't Worry.. Be Happy

Yeah... Che casino... Bè che dire sono sempre qua.. ho lasciato definitivamente quello che era il mio ragazzo.. una volta per tutte questa volta è per sempre... è troppo stupido...
Comunque sono giorni in cui sono stra nervosa.. e un pò triste e non capisco il perchè... ieri mi sono abbuffata.. non sono riuscita a vomitare e non avevo più lassativi.. mi sono sentita uno schifo.. oggi idem perchè non sono riuscita ad andare a prendere quelle maledette pastiglie.. ma domani ci vado e me le prendo.. devo perdere tutta questa cicciaaaa... u.u

Nuovo Giorno..

Sembra che tutto sia contro di me... mia madre è in cucina e sta preparando una torta... ha notato che mangio poco.. ma per me mangio fin troppo, invento scuse dicendo che mangio fuori e invece non mangio per niente... ho passato due giorni interi senza mangiare.. ben 48 ore... mi sento forte... oggi sono tornata da scuola.. ho mangiato un mapo, qualche chicco d'uva e una prugna.. poi dopo una mezz'oretta ho voluto provare a pesarmi.. finalmente dalla bilancia quel maledetto 48-49 kg era sparito e al suo posto è comparso un 47.2! Ciò vuol dire che peso di meno... che sto ricominciando la mia corsa verso la magrezza, la perfezione e Ana... In questi giorni nonostante la fame che mi assaliva sono riuscita ad avere un sufficiente autocontrollo su me stessa.. e poi cosa strana.. che quando aprivo le ante della cucina per vedere cosa mangiucchiare.. mi veniva una strana nausea.. la richiudevo e bevevo solo acqua... e anche quando supero un certo tot di cibo inizio a provare nausea... infatti l'unico modo e vomitarlo nel cesso... Finalmente sto meglio... e spero di continuare così! Un bacio.

Ma parliamone!

No, no davvero... sono stra lunata... non so se è il tempo o cosa... ma non sopporto più nessuno... è iniziata la scuola da una settimana e sono già distrutta, tra un pò inizierò anche scuola guida e andrò a nuoto.. voglio occupare il mio tempo.. non voglio avere lo spazio per pensare al cibo... non lo voglio... voglio perdere questi benedetti kili... il punto è che non ho capito come ma continuo ad aumentare anche se mangio solo frutta...  Mah... Poi quello che sarebbe il mio ex continua a provarci.. e il suo comportamento mi sta sul culo... vi giuro non sopporto più nessuno.. non me ne frega più nulla! Ora faccio come dico io e voglio le mie ossa, voglio le ossa a fior di pelle, voglio essere leggere e vaffanculo tutto!

Niente è vero!

No davvero niente è vero.. niente è così semplice come sembra e nessuno è davvero è un amico..  le uniche amiche sono Ana e Mia... gli altri non si accorgo di nulla anzi.. si preoccupano solo di fotterti gli amici.. quelli che a te stavano più a cuore! Questa non può essere una vera amicizia... Dei ragazzi non ne parliamo.. a volte vorrei sparire.. uno appena ha saputo che mi ero lasciato con il mio ragazzo mi ha subito chiesto di vederci con la scusa di ridargli il quaderno.. un suo amico ha detto che sono ancora nella sua testa ma sinceramente ora non vorrei essere nella testa di nessuno.. e con quella che consideravo una delle mie più care amiche voglio chiudere.. voglio trovare persone nuove che mi riescano a capire e che mi incoraggino.. non che mi guardino storto per qualsiasi cosa faccia.. Ana, Mia non abbandonatemi.

Un bacio